心事.

今天不写小说了，今天聊聊我自己。

文中的百熙就是我本人，为什么今天不写了呢？因为我今天有些事情，没有头绪让我写下去，我的文笔不好，曾经几次在自习课上用本子写自己的小说，幻想发到网上去，可是没到最后就不写了，甚至连本子都找不到了，因为刚开始写就是我的一腔热血，也只是我的一时兴起，写着写着就停了，不想了，也只是我的个人原因，后来不写了，但是又被文中的洛书妤所唤醒，又开始写了，只不过是写给我自己看，但今年暑假因为某些原因，开始了自己的小说之旅。

文中一人叫白久璃，为什么姓白呢？百熙也姓百，那是谐音，白与百都是bai，取名字的时候就已经想好了，因为后半段学期两人会发生一些事情，白久璃这人给班上同学的映像就是装，开学军训所有人都对她刮目相看，可是时间久了就可以看到她和我们普通人没有什么两样，当初访谈的题目是完美，让我列举身边完美的人，我说的便是她，她呢优点有缺点也不少，目前看来她喜欢撒谎，说自己是最强王者，说自己有国标，说自己写过小说出版，说自己配过音，但从未有过实际性证据，所以从未有人相信过她，对她爱装的谣言也开始漫天飞舞，但是也只是背后说说，正面的时候也是好好的。

不过我现在就在想啊？我们也什么资格说人家呢？撒没撒谎是她的事情，我们有什么资格去评价？为什么非要去当长舌妇，我的思想在变化，所以我觉得我欠她一个对不起。虽然我没有说她很多，但是我就是说过了。

还有便是家中的问题了，不知道你们的家长对你们如何了，反正我的家长吧是爱我的，不过爱在了其他地方，就说今天吧，我的姐姐他们最近回来了，我的侄女很黏我，今天他们本来要去他们的新房子的，但是我的侄女临时变了卦，她不去了，要和我一起，因为我下午要去拿体检报告，就这么我便和她还要易琳（朋友）一起去了，但因为我自身和某些原因让沈琦（以后就是我的好朋友啦）等了一个多小时，之后易琳和她哥哥一起走了，我便和沈琦和我侄女去医院拿报告了。

之前我姐姐让我到了医院给她打电话，她去拿忘记拿的药（在我手上，出去的时候忘记拿了），可是打电话的时候她又告诉我让我送到她的家里去，我原本已经订好的计划也打水漂了，本来想我和我侄女送去，结果她用要去她的房子了，要求我陪她一起，我生气了，关键是我和沈琦一起啊，我去了她怎么办，我想我打车让她自己去，当时也想这么做但是她不干啊，她说她害怕，我便只好陪她送她去家门口在打车走，来回车费我出，因为沈琦陪我去的，我也让她等了我一个小时，这是补偿，我的侄女一会说要去一会说不去，到最后还变了卦，车上的时候气氛很冷淡，谁也没有说话，我不知道她生气没有，但是我生气了，之后过马路给她讲话，她也不说话，我也之后作罢，看着她的身影消失才打了车走。

这么芝麻大小的事情，我知道我不应该生气，这会让我显得不懂事，小气，但是想想以往的经历，在和今天一起回想，我承认我生气了，其实我也不知道我在生气什么但是我就是很生气生气，以至于在车上的时候，车子停下过红绿灯，我直接就开门，当时以为已经到了，结果没有到，坐回去被教育了一顿。回家的路上，本来说好到终点的车却说不去了，去做另外一辆车子，当时父亲刚好打来电话，说需不需要去接我，我看着旁边另外一辆车，说了需要。

回到家，把这件事情告诉妈妈，得到的回复便是“那还不是她太喜欢你了，你生啥子气，你是小姨，你晓不得让到她啊？你这么大了就不能懂事一点吗？”听着这样的话语，眼泪不争气的掉了下来，回想着从前，她三岁我八岁，她比我小五岁，在那个好奇心极重的时候，家长告诉我的是“你现在是小姨了，你要让到她晓得不”当时的自己也才几岁，就已经学会了要让她，喜欢的东西要学会分享，自己有她没有到东西要给她，她有自己就没有，在上小学的年纪，父母买了一件牛奶，父亲告诉我“你喝啥子，这么大了，给你侄女侄儿喝”以至于当初没有喝过一瓶，现在的我便会让他们买或者自己买，他们的话一直都是“这么大了你还喝这些，你还看喜羊羊”我也没有说什么，自己到底是从什么时候开始学会分享呢？明明我当时也才上三四年级啊？

我小时候没有学会分享的时候一直在和她挣东西，得到的话语依旧是“你是小姨啊！晓不得让让嘛？”现在依旧是这样，所以到底什么时候才能不让啊？现在的我脑子里如果有这个画面就会回想，小娃儿不懂事，姐姐对我这么好我必须对他们好点，我过生我姐姐给我钱祝我生日快乐我要懂事，必须懂事，我现在的手机都是姐姐买的，我还不起的，不能怪爸爸妈妈，他们对我这么好，给我花了几十万，我一辈子的还不起，我要懂事，不能给他们找麻烦。

现在我的母亲会刷抖音，会告诉我“你看这上面的娃儿好懂事，你看别个，你看隔壁娃娃，你看别人肉都吃不到你还不吃”她喜欢拿我做比较，有些时候会关心我的学习成绩，我拿到奖时她说的是“看你下次拿的到不”我的成绩是全班第一时“你怎么不考个全年级第一”我也从未听过她夸我的话，一起似乎都是我的错，我曾经暗暗发誓一定不要成为他们那样，可是真的到来那一天我又重蹈覆辙，会说“你是姐姐，能不能让让”因为批评别人的人都是站到自己的角度去看一个问题的，你有你的观点，别人有别人的观点，所以当真正要教育别人的时候还要掂量掂量自己。

但是，父母爱我，他们的爱在行为上，我尽量保存着什么都没有 其实我什么都在想，父母都是57岁，我的姐姐37岁，本来就有年龄差，我又在祈求着什么？我在赌气，我和我自己赌气，我拿我的一生去赌气。

这是我哭的最伤心的一次，所有人让我懂事，所有人劝着我大度，但是我已经在看每个人的脸色了，我尽力讨好别人，我看着每个人的脸色做事，我畏畏缩缩我变得与你们越来越像，这难道就是你们想看到的？我可怜我侄儿（不是亲的）在这个手机不离手的时代他没有手机玩我给他玩，姐姐却说这是害了他，所以我便没有给，他也没有在来了，我力所能及我尽量懂事，我真的就不能任性吗？我今天对您说了一点点心里话您就告诉我，你是小姨你让让不得行啊？我哽咽的说，凭啥子她能生气我就不能生气？心里“凭什么她买东西我看不能买，为什么我买个衣服都要问你，要看你喜不喜欢？为什么啊？我也是你娃儿，不能说句安慰的话”他们想要啥子我给他们买了，我难道还要把心把命给他们才算懂事，我确实不懂事，我不理解你们是我的错，是我自己想不开，是我不懂事，是我一厢情愿罢了。

大的真的必须要让小的嘛？或许有些时候就是大的任性，一些人是站在理性的角度去处理问题（就是我）所以这一切都是我的报应。