我感觉自己要撑不下去了！每次一次次的小心，对自己鼓足勇气好好活下去。
但是在平淡和索然无味的时间里，我在想我怎样可以正好的要求自己，有关控自己的能力。嗯，对这些我真的感受到找不到方向！
自己无法静下心来安静的想每一件事，它时间对每个人的意义和概念不一样。我本就平平无奇，但为什么总是想象着怎样活的不累？
对于一个普通人来说，我的出现是为了什么？也许会疑惑、迷茫很久，在个指针停留。在意别人的眼光、看法和说辞，没发展现自己。
我现在所处的这个年龄段跟我一样的人很多，他们也会有所疑惑。但更多的是对于自己的磨合，我不希望我在一件事情上总是出现错误。这会让我觉的，为什么是同样的时间，自己的效率却比别人低。
这个点我特别在意的是，不希望在原地踏步。
自己和家人的相处还有朋友，都是可有可无的存在。难道在我的世界里他们都是空白的？爸爸妈妈都说女孩子又有上进心和自律，可你没占任何一点。
不约而同的是，他们在你所处的这个年纪让你放松，足够的空间。但自己却难以隔阂与亲人之间可以会变的那么陌生，如果说我在最失望的时候你又给我重锤一击。我会全身炸裂、腐烂。你可以认为它是一个很无法用语言来形容的血腥，但我已不抱任何期待。
像游走的灵魂一样，来回穿梭在嘈杂的城市。
你无法去理解为什么没有感情却逼着我落泪，和家人的关系渐行渐远。沟通越来越难以预想是什么样子？在什么时候开始我对生活也不抱太大的期待，每次的烦心事把我压的喘不过气！
拂过身影，眼角的泪是顺下冷却你的半边脸。是让你反应，你哭了！
你从来都不相信自己会是怎样的，但事实就是我们难以预料的！它给我们的不经事压力还有更多的考验，我为什么谁看不见光亮？
我也每层想过呆在光亮的地方，一次次在黑暗中深潜，只不过是套用概念。是没有放过自己，所以再无光的暗角徘徊。无法遗忘我当时所处的压抑，总是告诉自己要坚强。她并不差，我是在鼓舞打动我自己已缺失的灵魂。
所有触碰过的东西都很抵触 ，很害怕易碎。我的心不是玻璃，没法让它没有温度。
如果它在此刻停止，也就是我生命的终止！
并不是我像这样，但我内心抵达不了我想去的地方。我们可以认为又重启的第二次生命，在最无助是得到了拯救。他积极的开导和对人生乐观的态度。
在我们所经历的每一个阶段都会有陪我们一起欢乐畅谈的玩伴，但他们只是你人生旅途中的一部分角色。到最后才发现真正留给你的只是勇敢前行的底气，我有我自己的梦想和征程。
我想过离开，但是有人给了我活下去的理由。
爱你的人会为你而来，所有的不愉快都会像最好的一面发展。愿我的的旅程是星辰大海，做自己喜欢的。
我的规则里不是潜移默化的，变相的混乱！
输出者是我，毋庸置疑残局还得自己处理！
作者我会也很多的烦恼，但我觉得这样不太好！发泄也是一种那个排除烦恼的方式，我觉得我没有在一种去体会别人只管感受的人。
作者自己的情绪、心情都无法控制。这是一件很难的事情！
作者我没有过多的情感，说多了没意思！
作者嗯，这个故事我还会继续更下去，但至于什么时候请大家不要急。我有灵感会及时更的！
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