一、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
二、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
三、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
四、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
五、上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。
六、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
七、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
八、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
九、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
十一、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
十二、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
十三、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
十四、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
十五、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
十六、记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
十七、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
十八、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
十九、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
二十、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
二十一、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
二十二、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
二十三、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
二十四、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
二十五、作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
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