心理疾病抑郁症

这几天热搜都是李玟受抑郁症折磨自杀的事。刚才刷b站又刷到张雪峰劝抑郁女生的视频。我把我的经历分享给大家。因为有个人评论说跑步会好一点，我回复了评论说说我的看法。

那个人的评论原话是 ： 可以试着去跑步（身体允许的情况下），跑步就是认清自己现状后不断进步的过程，不用和任何人去比较，每次进步一点点，慢慢成长，这种成就只有自己经历了才能体会的到。​

我的回复是：我感觉找人倾诉会更好，现在是有免费的心理咨询热线的。我高中也抑郁，抑郁得时候，晚上睡不着，什么都不想动。有明显的焦虑感。跑步也尝试过没有用。

我当年16岁快要17周岁，生日在8月，那时快要中考了，一开始初三我每天精气神都很好，非常喜欢听老师上课，积极回答问题。上完晚自习回来的时候有时候精力旺盛，自己自慰释放一下（一般男生会有负罪感，我当时已经和家人聊过，家人说正常我才没有了负罪感）然后继续学习状态也很好学习到12点才睡。那段时间状态超级好，非常有自信，然后成绩突飞猛进。后来下学期压力非常大，自己认为应该抓紧时间学习了，快要中考了，这时候欲望比之前来得要强烈。因为17岁是性激素最高峰啊。其实还有一个情况是我后来才知道的，就是有一部分越是压力大越会激起自己得性欲。每天课堂上就是在意淫，而我这时候手贱用手机搜到了戒色吧，哎呦一滴精十滴血，什么自从戒色告别了猥琐的自己走向了人生巅峰。加上快要中考了，我又不能控制自己想那方面的事，甚至考试的时候都忍不住得想。期间感觉自己出问题了，想去学校心理咨询室，结果就是一个摆设，从来没有开过门。这时候自慰一下会有很重的负罪感。越临近中考几次模拟考得都没有之前好。

后来差几分没有考上理想的班。好得学校只能去普通班，原来学校可以上一个好班。然后一直陷入自责的心情中，总之就是感觉命运改变了，我要是当时多努力努力就好了。高中一开始给自己定得目标很高，也很重视毕竟三年后要高考的。旁边租房子的小伙伴都去好学校了，分比我低得也去了。我自己孤零零的，高中一开始的物理加速度，英语，空间几何哪一个都很难，在班级20多名，其实也还好，这个班比原来的班好，但是在之前班里我是前几啊，老师喜欢你，新班级中等的学生老师也不怎么重视。还有青春期的冲动，觉得自己不是人，对不起家人，等等原因吧，胡鑫宇案应该也是这样

第一学期我开始睡不着了，然后开始一系列恶性循环，首先是嗓子发炎，然后是**炎，北方冬天很少洗澡。后来我意识到我太急躁了，太焦虑了心静不下来，第二学期记不得了睡眠状况了，但还是静不下心来，就是那种一碰到不会的，也不想搞明白就跳过去了，记得好像周末我去超市去看名著，看了马克吐温的巴黎圣母院，悲催世界，接着到了第一年暑假觉得自己平时状态不好，需要补补课（现在想来应该回家好好休息的），然后就补了英语课，这时候看了百年孤独这本书，名人传，听贝多芬的命运交响曲，悲怆奏鸣曲不知怎得让我心里静下来了不少，但是感觉更加孤独了。然后下定决心禁欲。

高二上更加用功了，渐渐成绩也变好了，但是心里很平静。想着要是能隐居就好了（好幼稚）。

后来高二寒假回家玩手机，平时上学不带手机。

期间看手机的时候破戒了。

后来不知道怎么又开始担心自己这种觉得什么都没有意义的人是不是有问题。

再后来又开始焦虑了，高二下过去了。

暑假又想自己去补习班，但是和第一次感觉不一样了，焦虑学不进去。这个暑假看了战争与和平，复活，基督山伯爵。看书确实会代入自己，而这次不不幸把自己代入到复活的男主，都是自己的错，深受良心谴责。

其实大一的时候，学校有组织心理问卷调查，最后一栏是说有什么问题8在最后面写得是不像以前那样热爱生活，觉得无意义。然后辅导员给我打电话，私下跟我聊，说楼上有心理咨询室，问我要不要去，我当时出于心理防御吧，没去。我当时心想我到底看看焦虑能把我会怎么样。大学很宅天天在寝室打游戏，不过游戏玩多了，会有空虚感。到了大三了又开始后悔没好好学习，又想起考研了，然后又开始心理不平衡，当时正是20年疫情的时候，上半年在家学习学不进去，下半年快开学的时候，自己觉得心理还是有问题，后来我就看到公众号青少年网络心理与行为重点实验室，我就用电话心理咨询了一下，好像规定是有时间限制的，老师跟我聊得都超时了，大致跟我说我很正常，然后让我回学校再咨询一下学校心理老师。然后就释然了安心备考了，最后也考上了。​