我期望 人生厚重
每日却以 浮沫填充
我叫刘圆梓，这个名字是不是没什么不好的，但圆梓是圆子，圆的是爷爷奶奶想要生孙子的愿望。
我的妈妈并不在意我是男孩还是女孩，她都一样地爱我，但她的爱让我窒息。她只有初中学历，因为考中学时妈妈家里出了点意外，导致她没考好，只能上六中。
六中是我们市第二好的高中，这也不算差，但当时的家庭有点困难，妈妈体谅姥姥姥爷，所以没有上。这个意志就被强加到我的身上 ，不，是我们的身上。
从小到大，我听最多的话就是奶奶的咒骂，我记忆里奶奶总是让我去干这干那的，我一直听话，有时我怠慢了点就连掐带拧的咒骂着，我小时候长得圆润，她就骂我死猪，这时我刚上小学。
我妈脾气火爆，常常因为我而与奶奶互怼，在这种环境下长大，我怯懦又胆小，但在学校中，同学们认为我性格文静，是个可以结交的朋友。
但我家里有姊妹两个，我又是老大，在家里也经常被忽视，但我心机深，经常通过别的方式达成我的目的，我睚呲必报，妹妹仗着奶奶的宠爱欺负我，我就在妈妈身边旁敲侧击，在不经意间说妹妹的坏话，妈妈一听就知道我又被欺负了，就会说妹妹，奶奶又在一旁和稀泥，说什么妹妹还小，姐姐让让妹妹怎么了，妈妈直接骂起了奶奶，说奶奶重男轻女，家里都是女孩，光亲老二，就这样我的目的达成了。
妈妈说生我时，父亲希望我是女儿，我含着父亲的期待出生，但终究是多余的，父亲也知道我在家里的处境，但他终还是想装瞎子。
本以为就这样过下去了，但妈妈在我十岁那年生了个妹妹，奶奶不帮妈妈带妹妹，每次洗脸洗涑都是中午放学后我看着妹妹，妈妈才有时间洗脸洗涑，妈妈有了小女儿，顾不上我，我的学习没有人操心，但我的成绩依然是佼佼者。于是，我在妈妈心中是她最贴心的小棉袄。
在我上中学后这一切都变了，妹妹大了，妈妈有时间照顾我了，但她并没有关心我的学习，刚开学，我全班名次第七，第一次月考全校第七十二名到七年级下学期的期中考试的第四十名，每一次我的名次十几二十名的向前进 ，但妈妈觉得我没有努力学，只因为我七年级最后一次考试考了全校第四十五名。
妈妈看到成绩的那一刻，我心头一颤，一种熟悉的感觉涌上心头，每一次我的成绩不如她的意，她露出的表情和那伤人的话语犹在脑海。
是，我就是个废物，我学习不好、不努力，可她不知道，每次学习和接触新东西时，我的脑袋疼得要炸了，我考不好就是不努力，她不知道我在她伤人的话语中，经历了多久的思想斗争才说服自己留在这没有一丝温暖的世界，明明我也曾被你用耐心和爱对待，为什么，这一切都凭什么？
她不知道有多少次我动过离开这个世界的念头。
第一次，我二年级，被全班霸凌孤立，刚准备自杀，家里来了客人，失败了。
第二次，我在学校没有人朋友 ，家里人不欢迎，妹妹仗着宠爱欺负我，小妹妹出生，我放弃了。我想奶奶肯定不会帮妈妈照看妹妹，妈妈需要我，我便争着照看妹妹，妈妈还数落我不学习，但我不在意，我要补全对妹妹的爱。
第三次，我上初一 ，听不懂地理，我想我成绩肯定要下降了，便更努力去听，我不懂社交，没有可以倾述的朋友，学校生活十分压抑，我选择了割腕自杀，却在把刀放在手腕上的那一刻，犹豫了，如果妹妹长大，她会记得我吗？我想让她过充满爱的人生，我又一次缴械投降了。
我想要彻底堕入黑暗，但总会有一缕渺小的光照入我麻木的心，它给人以飘渺的希望，但总是可望而不可即。
我曾抱怨过上天如此不公，妹妹有妈妈和奶奶的爱，小妹有妈妈和奶奶的爱以及我全部的爱。而爱我的只有妈妈极少部分的爱，因为我从小到大都表现地太过成熟、懂事以至于让她忘了我也是需要妈妈爱的小孩。
痛苦和悲哀是脆弱的人才有的，而我讨厌这个世界，已经不在意还有没有人爱我，我要把全身心的爱投入小我十岁糯米团子似的妹妹。
而暑假中的那一天，我的光破灭了……
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