最近这今天我心情都不是很好，就像外面的天空一样雾蒙蒙的，雨水打在窗户上的声音令我有些陶醉。
我总是爱幻想。
最近又开始幻想属于我的“盖世英雄”——一个爱我的，只对我偏心的男生。
在我的幻想里，我是一个成绩特别好的人，仅这一点就与我相当的不符合。
所以我永远无法成为我那幻想中的人。
在我的幻想中，我还是一个特别擅长社交的人，朋友一大把，但是脑子有点笨。但有很多人喜欢我，喜欢和我做朋友，喜欢我的性格，那个男生喜欢我的一切。
晚上躺在床上时，我会忍不住的去幻想他和“我”的幸福生活。
白天却又像个渣女一样，从“我”和他已经在一起好多年的热恋期，一招打回刚见几次面的时候。
我很开心，不停的这样做着。
我喜欢这样的感觉，原来被人喜欢和偏心是这样的感觉。
可惜，幻想中的“我”是一个成绩优异，家庭条件也很不错的“我”，而不是现实中成绩在中等，家庭条件并不优异的我。
可惜，“我”从不是我，我的生活从未有过他。
当我有这种想法的时候被自己吓了一跳，我开学就要初三了，怎么能想这样的事情。
可是，我真的渴望那样的偏爱。
我们这个家，从来都不是以前那个，一回家就能看到爸爸的家了，妈妈再也不会抱着我开心的笑，我再也不能随时看到爱我的奶奶。
因为我长大了，妈妈离婚了。
我长大了，妈妈抱不动我了，妈妈离婚了，爸爸遇见新的人了，爱我的奶奶已经变成了爱别人的奶奶了。
他们都不爱我了。
爱我为什么不来看看我？
这个世界真是奇怪，明明很爱，却偏要躲着走。
妈妈打电话来说她出差的时间变长了，又给我转来5张红色的毛爷爷。
我接收之后，爬叉起来坐在了沙发上开始看电视。
最近的我，仿佛陷入了一种奇怪的状态，仿佛有一种无形的力量在不断地消耗着我的意志和精力。尽管我没有做任何实际行动，但我感到的疲惫却如同一座巨大的负担，沉重地压迫着我的心灵。
我翻了一圈没有我喜欢的综艺，突然翻到了喜羊羊，那是我小时候最喜欢的动画片。在曾经那个小小的电视机里，播放着我最喜欢的喜羊羊，最不喜欢广告的时候那句“休息一下，马上回来。”
可现在已经没有了，广告几乎是直接插入的，明明前一刻我看喜羊羊看的好好的，半集还没看完就成熊大熊二。
真是乱了套了。
缺乏动力去看电视，于是我静心阅读《朝花夕拾》，一遍又一遍，沉浸在这段文字的世界中，仿佛回到了那个年代。
骗钱的庸医，混沌的中国，对中国鄙夷不屑的日本人……
说起来，还真是，我们所生活的这个年代比鲁迅先生所生活的年代已经好了不止一点半点，我却像一个不知道满足的人，贪婪的索取着我想要的一切。
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