岁寒

我对冬天的记忆格外凛冽，像隆冬的雪一样刺骨鲜明。

我崇拜过很多人，穷途末路的守卫，坚毅冷漠的将军，都葬在冬天的回忆里了。

往事太沉重，未来也是。我曾经也是高兴地、热烈地幻想过将来是要成就一番事业的。那时夏日的树苍青翠绿，枝叶抖动着如同我无数个美梦成真。我想，我花了很多时间空想，将来我要去怎样怎样的学校，要成为怎样怎样的人，要睁着眼睛卧在浦江小船上，和懂得自己的人凝视移动的漫天星火。

好像那些蹦着跳着要向前的日子一去不复返了，留我一人在原地嗟叹。我后来常想我是一个不值得的人，可恨透顶，可鄙至极，难道就真要沉溺在温柔乡夜夜笙歌？我很敬先生，若我生在那个时代，我是无论怎样都必定要追随他的。可后来又想，我这样的人入得了他的眼吗？蒋琬、费祎、董允、姜维，此皆“贞良死节之臣”，我又如何与他们并肩呢？

我曾经是一个骄傲的、勇敢的，也许有很大性格缺陷但是大体完美的。没有谁能在那个年纪安心做事、踏实刻苦至此，那时我能。所以我骄傲地大笑着，孔明，你也是世之豪杰，令人好生佩服！

我有时真的想，痛痛快快哭一场算了，然后都改了。上次为生活而哭，是我躲在洗手间里，撕心裂肺又无声地掉眼泪，哭完之后一切照旧，云淡风轻地和朋友们打趣——你眼眶红了——我知道，刚刚摔了一跤。

后来三年，从未再哭过。现在很陌生地负着众人的期待和信任，我能感觉到当初相似的压力和绝望，却哭不出来，好像喧嚣着的泪水无声间干涸了。

从此都改了吧。——这是我记得做过的一篇阅读里，一个女孩说的。

从此，从此。永远，永远。

我不知道永远。世界上除了死亡真的有什么是永恒的吗？那时聪慧讨喜的孩子如今也习惯了品味孤独，那时六月的阳光正好，让人永远也想不到晴朗的天落雪的样子。

是从什么时候起，心里有一隅是一片永远暖阳的晴天。那时我刚刚走入即将承载我骄傲与自卑、欢喜与悲哀的地方，窗外的阳光还闪的很好，我们还都是一群不经世事的小孩。那是故事开始的地方，我以为永远不会迎来结局，那样好的阳光也不会被阴雪覆盖。

我在雪里哈了一口气，看它悠悠地散开、起伏，像一抹我永远也够不到的烟尘。

我念着我的名字，轻轻地，语气轻缓，夹杂着些许我自己也说不清道不明的心思。

我为你祈福，为你许下最真挚的愿望，愿你成为不那么多情的女子。

我向你哀求，字字泣血，求你放过我。

求你不要毁了我，不要把我溺死在自卑和愧疚的汪洋里，不要逞一时之快而杀死我。

我念着你的名字，哀求你，放过我。

于这岁寒，又一年。