恐惧

荒唐的故事说了一遭，他们的面目看不明了。那天再逢那山间老道，煮酒央他再谱棋一场。

我，笑着吗醒了吗痛了吗悔了吗？我，笑不够醒不转痛不止悔不停。

我，捧着笔，笑自己终是折煞先人。我，挥洒墨，大笑着大恸着伏地不起。

厌恨着镜中人，口嫌体正直。

撕毁了悲秋文，不识愁滋味。

……皆如是。

【虚——伪——!!!】

我，终情不自已。在数年的漫长的悔恨中，一点一点把那个人埋葬。

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不知道有无读者观看，不过想来我这种不知所云的文风自然是不大讨喜。如果有对我的故事感兴趣的读者，评论区call我，提出你的疑问，我会回答。

我很敬，很敬那些自信大方宽厚待人的，然后，曾经还很羡慕。我不算是那种太自卑的人，一开始反而是太自我的人，太斤斤计较的人。那时我遵守着被教导的规则，刻板到令人生厌。我那时太自私，太自我，太在乎眼前得失，却并不在乎与我同行的人。我太在乎名声，太在乎炫耀，却不在乎自己是否下定了足够的决心把事情做好。我也不知道什么时候起，我好像慢慢就惊醒了，开始痛恨自己，于是又走上了另一个极端。那时我又太自卑，为往事痛苦又觉得他们理应瞧不起我，于是慢慢地就变得不会社交，遇事动不动先道歉，不敢与人线上交谈。现在有改好一点吧，总算是明白了，应该做什么样的人，什么样的感情需要克制，什么样的感情需要释放。但总是有一道疤，那道疤名叫虚伪。

我曾是一个虚伪的人，后来为此痛苦了大约两年，所以努力地改变，做一个真真值得的人。我曾经很沉迷哈利波特，常想自己的博格特是什么。我现在想想，我最恐惧的莫过于两事，其一，辜负我深爱的人的信任，其二，被拉回那个虚伪的深渊。

前者现在大概是没那么恐惧了，因为——这里我就不自谦了——愿意慷慨给予我信任的人太多，担负太多，担负不起，反倒辜负所有，后来也就没那么偏执了。后者，如果哪一天我真的成长为一个干净得日月可鉴、坚定得经年不改的人，想来也不会再害怕了。

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这里就顺便提一下我心底里向往成为的人吧。

我最初发觉对“温柔”这种气质的偏爱，是在青蛇劫起电影里的蒙面白发男生身上。我仍记得很触动我的一个画面，小青为他骗自己是小白而恼怒，在摇晃的小舟上踢脚踹他，重心不稳就要跌落下去，被他一把拉回来，然后小青继续踹，他不吵不闹，只是一而再再而三把她拉回来。

温柔，基于坚毅基础上的温柔，难得可贵。我对央水的林教头起初不过是同情其遭遇，后来看他与林娘子的生活，看他落泪休书，看他劝鲁智深放过董超薛霸，看他对人对事都是一副寡言的温和性子，我便尤为嗟叹了。很多人不曾注意的，温柔的人会注意，会尽心尽力地守护一些东西，他们是穷途末路的理想主义者。

勇敢，坚定，豪气。仰天大笑出门去的自傲，笑谈渴饮匈奴血的血性。这些同样可贵。我想成为那样的人，坚定不移，遇事可靠，在我的路上远行，不在乎是否回来的人。

【每个人都会为自己的过错付出代价，至于能不能被原谅，实在不是什么要紧的事情。】