你应该是看不到这里了，我本来也以为我不会写到这里的，不过翻相册的时候又翻出些漏网之鱼出来，倒也不妨记录些什么。
你说让我拉黑你，免得又忍不住找你去说过去的事情，其实也怨不得你不了解我，在爱你这件事情上，我实在有点没有理智到离谱的地步，不过其实也不至于到这步的。
那天你说了一句话，让我每次想起来都会像一盆冷水从头泼到脚的话，一句把我的心直接扎出一道窟窿的话，我哭的好大声啊，连一个陌生小女孩都关心地问我还好吗，你却一点都无动于衷。
我那是确确实实地承认，也认识到，你真的一点都不爱我了，原来爱和不爱，真的判若两人。
所以我收起侥幸心理，心中仅存的幻想被你的无情磨成渣渣，与其说是她的朋友的话恶心到你，不如说是这成为你不必为我留情的正当理由。
爱是不想分开的话，从你宁愿分开的时候就不爱我了吧，你用十倍速度接近我，又用十倍速度离开，留我自己慢慢被温暖的心一遍遍靠着疼痛慢慢冷下来。
我以前总想着，希望有一天你想起来我的好会后悔，想到我有天用这样的好对待其他人会后悔没有好好珍惜我，但是我知道你不会了，因为你不再爱我，谁会为一个不爱的人驻足呢，我知道的。
所以我感觉自己之前有些行为确实有些可笑了，对一个不爱我的人展现自己的软弱痛苦和感情，像讨饭一样讨爱，实在是卑微又可笑。
或许在很久以前就埋下种子，从好多女生给你私信开始，你已经意识到或许你今后可以遇到比我更好的人。你放弃我那时候，我就该知道你只是觉得以后的生活没有我更好。
爱你也是我做过最蠢的事情，捂着耳朵，即使被伤害，看不见未来，即使痛苦，也凭借当初你的好爱你这么久，最后落得这样下场，实在是非常不可取的行为。
如果有人看到，即使当局者迷，我也要提醒你们，心软是病，病就是该被治的，不治伤心伤身，爱自己才可破局。
这么多字好歹是我的心血，之前说过如果忘了来时的路，我想装订成册送给你，不过世事变幻，如若这样倒是对你的膈应，更是对我心血的糟蹋。
总有一天我提起你不再有任何波澜，甚至于看见这些字眼只觉得尴尬和陌生，但是这也算是我人生时间点的一个锚，他鞭策我，杀死了昨日的自己。
如今的我并不恨你，更不爱你，往日越幸福的片段，被新的刀刃取代，甚至更加危险。
前些天来，我瘦了四五斤，胃口也不好，尤其是打电话那天确信你不爱我后，我没有任何胃口，一直吃不下去饭，干呕恶心，喝了俩瓶啤酒胃里更不舒服，正巧生理期来了，我反而不感觉难熬，只是一直犯恶心，下午好好吃饭，晚上好好睡觉，今天终于好多了，还涨了一两斤。
有些事情说出来轻描淡写，其实我知道自己已经蜕变成另一个自己。
我不会再为你停留，但依然渴望真诚的爱，却不再是必需品了，我有点害怕再此踏入一段感情，我怕承担不了彼此的期望和责任，我想自己可以成长的更完美更成熟一些。
我又有点想踏入一段感情，一个可供我释放情感的载体，一个可以感受到温暖的怀抱，可以有人告诉我，你不爱我不是我的错，只是不幸运地遇到错的人。
我不会感谢你，毕竟你没有良心，又这样伤害我，不过实话实说，你教会我很多东西，让我改变了一些天真想法，更对然后经营感情有了更好的认识，也明白了怎么样才能活得开心一点，不过我还是该感谢我自己的。
除了身体上的疼痛，人的其他痛苦源于自己的认知，所以想得开才能一直保持愉悦态度。不过我是一个记仇的人，你该祈祷我尽快忘记你，以至于懒得同你计较，否则，如果有必要和条件下，我总会有自己的方法小小报复一下。
明天是个美好的一天~
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