情绪反扑

在一起一年多啦，我们的合照却是寥寥无几，以前单身的时候想着以后和男朋友拍什么照片，后来实施了确总是不理想，要么是小z先生觉得拍的丑，要么就是记性不大好，而我蓬头垢面的时候也不乐意拍照，以至于照片就那么几张。

其实我是很喜欢同亲密的人一起拍照的，无论是朋友还是恋人，我总想留下些什么，时间刮的那么快，又有什么会被照片更合适做记忆载体呢？

所以我不吝啬于在朋友圈去展示一些合照，有段时间还把这合照设成我和小z先生的聊天背景。

这无疑让我想起了某些令人伤心的事情。

想起来初见时，我有些羞涩，是小z先生提出要记录一下，然后才有了最初那张薯片挡脸的合照，可是现在很多时候，有时一些合照视频我也分享给他，也从没见他主动提醒过，有时候我提出合照，他也总有些理由最后不了了之，我便慢慢习惯了只修饰自己出境。

想起来更因为合照背景我们曾大吵一架，我想要他给我设置独特的背景，只属于我的与众不同的偏爱，被他理解成我非要他换上我们的合照，于是他不乐意，后续如何我也再没兴趣知晓。

更浮现出很多从前发生过的小事，连他今日去打游戏，我都想起来让他陪我玩光遇是向来不乐意的，陪我玩王者和和平也总是几局就结束，有次还说我和他打游戏就是为了赢，那次吵的很凶，在我已经决定不再和他打游戏后又死皮赖脸非要我玩，不过也只是那一阵为了哄我的手段，后边接着这样。

他要考研，我上次喊他玩游戏他说，你想骗我玩游戏啊，他说他要上网课，但是昨天和今天他都有空和他室友一起排，今天更是直接打了两个多小时。

这些日子，我们很少吵架，我总是一个人玩的乐呵呵的，一个多星期左右见一面吃个饭，好像一切都很平和幸福，我也常这样想，可能是磨合期过去了，真正的爱慢慢浮现啦。

可是就在现在我好像有些搞不懂了，到底是磨合期过去，还是我在麻痹自己将一切揭过，我下意识不敢去想一些事情的落差感，遇到问题也要自己心里偷偷找解决的方法，碰见一些事情也不会和他分享，我尽量学会自己打发所有的空闲时间，即使无聊也不会让他陪我，因为我知道，他不喜欢。

我不想争吵，我感觉没有意义。不想去表达自己在乎的东西，因为我知道即使我说了他也不一定会做，做了又怎么样呢，已经不是我想要的了。

我就说，为什么明明有时候在也挺开心，明明他好像也给我安全感，却总是不能彻底信任，原来是有什么我渴望但没有得到的东西一直挂在那边炙烤我，原来是曾经流过的泪水给我下了一层无形的枷锁，我看不着摸不见，却下意识知道不能触碰，要不然会灼伤到自己。

人为什么不是非黑即白的呢？我也想起来很多他对我好的瞬间，正是那些瞬间拉住我的脚步，所以才会一步步靠近，可是这些瞬间会不会某次也成为我不敢回忆的落差感呢？我不知道。

如果因为低需求才会其乐融融的话，这也是爱吗。

后来我们针对此吵了一架，时隔很长时间来的一次激烈的吵架，我终于明白这些事情他一辈子都不会做到了，光遇、头像、背景，还有许多从前重复一遍又一遍的话题，他这辈子都不会做到了。

我突然很迷茫，我去****：如果男朋友不愿意做一些你要求的小事应不应该分手。找寻到一个较为妥帖的答案，那位博主说，如果是核心需求，就应该离开。

我的核心需求是什么呢？偏爱，安全感，永恒的陪伴。

或许他已经做的很好的，人并不是非黑即白的，我当然知道，我并不会因此离开他，就像是他给我了许多糖，总有一两颗看起来很漂亮的被我惦记着却取不得，然后眼巴巴地看着别人吃，但是我应该不会因此离开他吧。

可是倘若有天我们分开，有人愿意把当初心心念念的糖给我让我尝一尝，应当也会接受的，这是希望那时候，我还年轻，还会为这样幼稚的执念感到雀跃。

我的小z先生啊，请原谅我为此动摇了，或许心在这样的温篮里摇晃的久了，底下破了些洞，总没有当初温暖，我知道我不会因此离开，但是也曾动过念头想飞开去寻找更温暖的巢穴，或许这也是人和鸟儿的天性吧。

我好像，不太清楚爱是什么了。