夜

这或许是一个睡得不怎么舒服的夜晚，我心中有些难受，却有点像习惯了的麻木的痛苦。

我们又因为一件小事吵了起来，然后针锋相对，唇枪舌剑。

女孩子总是感性的生物，思维发散的相当快，于是一瞬间浮现出很多想法。

我们或许早晚会分开吧。

我们或许不可能走到结婚了。

我们或许彼此都没有那么相爱吧。

小z先生在细节上总是有些迟钝的，于是在某次争吵后，我告诉他：“你要多夸夸我啊，你之前总是夸我的！你总是会夸我说：‘今天妆挺好看啊’，或者‘今天的穿搭不错呀’”我假怒到：“你已经很久没有夸我啦！”

小z先生说：“我不会啊，我太笨了。”

“那你就去学！”我说，“这是布置给你的任务。”

或许我总是要求他做很多事情，我刷到一个女生同学的某音视频，她的每个视频都有男朋友的夸夸评论，小z先生起初也是这样，不知道某天开始就不再给我评论了，有好几个视频我在访客记录里从头到尾找都找不到他的头像，于是某次我和他说：“你为什么不再给我评论了呢？是我不好看了吗？”

他说：“你好看，我以后都会给你评论的。”

我还要求过他很多事情，譬如说生理期的时间，譬如说一定要记得吵架及时哄哄我啊，譬如说不要让我带着情绪过夜，因为我睡不着觉，譬如说让他把我的照片置顶，或者换个特殊点的wx聊天背景，还有陪我打游戏。

每个要求，总是要伴随一场争吵，他忘性有些大，所以有些事情我会提出好几遍，有些能记住，有些记不住。

慢慢的，我也不再去说重复的话，有人说，期待其实是一种暴力，它意味着我们要求别人按我们的规划做事。

我有些笨，想不通很多事情，只能慢慢去习惯，也不得不习惯。

有一次我发烧很高，一觉醒来四十度，脑子晕沉沉的，室友让我去打点滴，我太难受了，不想动。

小z先生说让我去医务室，我想想还是去了，我本以为他会陪我一起的，不过他有课也是没有办法的事情。

不算短的路，我走了很长很长时间，帽子遮住了我几天没有洗的头发，嗓子随着呼吸有割裂的痛，脑子昏昏沉沉，风很大很冷，我一路上悄悄慢慢深呼吸试图减轻一些不适，拿完药后又去食堂买饭，只是不小心买错了酒酿，不能和药混吃，只能丢掉了。

那几天我的处境有些艰难，正是考研前半个月，室友为了学习只有早晚在宿舍，外卖还常常不送到宿舍楼下，为了不顶着寒风和昏沉的脑袋去拿外卖，我常常祈祷他能送到宿舍楼下。

后来食欲不振，只能喝些粥，严重的时候连粥也只喝下几口，那时也真切感受到饿肚子的痛苦。

连着整一个星期，吃了一个星期外卖，小z先生不是很顺路，也不想麻烦他，他也没主动提起帮我带饭。

只有一次说帮我点饭，我说喝粥，他问我吃包子吗，我当时说吃不下，没有理解好意思，因为我即使吃不下也会给自己多点些餐食，好歹多吃俩口少饿些，等了一个多小时，小z先生的外卖到了，只有一碗粥。

这件事没有和他提起，因为我自己理解错误，即使说起或许也不免一顿争吵，现在我想，如果真的爱着的话，真的不会考虑多些吗。

长篇大论，这是很久以前的事情了，只是从此我明白了，真正碰到困境，能给予源源不断力量的只有自己，就像我差点晕倒的难以形容的痛经，真正让自己好转下去的也唯有自己，强行将期待投注在别人身上无非是一个莫名的无需的枷锁吧。

争吵，总是把人越推越远，我好像慢慢习惯了很多事情，我以前以为这样很难的，事到如今在不知不觉中做到了，我不再缠着小z先生要视频，不准他挂。不再管着他喝酒，在他出去玩的时候置气，也不再要求他要第一时间哄我。

他又有很长时间没有夸过我啦，不夸就不夸吧，或许每个人爱人的方式不同呢。

我的生日和我们一周年纪念日离得很近，纪念日前一天，小z先生没有任何表示，我想，如果记得的话，至少要让我明天一起出来吃饭遛圈吧，所以我很难过，我想起他说起和前女友的纪念日，为什么他们的记得我们的不记得呢？我很委屈，我当然知道他们曾彼此相爱，六年的恋人，怎么不会呢。

后来或许是误会吧，他说我过生日的钱就已经用了他一半生活费了，所以给不了我想要的，我说我只想在学校附近吃个饭也不行吗。

误会解开后，我有些心疼小z先生，我知道让男孩子说出自己没有钱是很难为情的事情，于是我从某音上搜给男朋友转红包的小套路，正值冬天，给小z先生发了入冬四件套，我怕他连吃饭的钱都没有了。

我想，小z先生已经为我做很多了，真的不该苛责他吧，元旦见面的时候，我给他准备了薯片盒小惊喜，他很喜欢，我很开心。

我不知道是女孩子是不是天生会爱人，其实我是不会的，只是我在慢慢学习用我想要被爱的方式去爱小z先生。

争吵让人面目全非，更让很多东西浮现出来，小z先生说让我去休息的时候，我突然有些难以言说的感觉。

我是在骗自己吗，骗自己说小z先生在爱我，他只是不会，他太笨了。

小z先生，为什么不再夸我呢，明明一开始自己主动这样做的，是我不再好看了吗。

为什么不愿意在吵架时候哄哄我呢，把我一个人留在那里伤心胡思乱想。

为什么什么事情都要我说呢，落差感是人生的必修课对吗。

为什么在我说了这么多这么多次后，依然选择让我带着情绪睡觉呢，你不是知道我睡不着的吗。

小z先生，你知不知道我说服了自己多少次，你知道我多么害怕疼、变丑，你知道生孩子十指有多么大吗，我甚至一度幻想过和你有一个小家和小孩子，我不敢想象我这样的人也会愿意为了某个人有奔赴危险的勇气。

但是那是很久以前的事情了，我很少再会有这样的冲动，在不断的争吵中，我每一次都渐渐加深了这个认知，我们应该不会结婚，因为不够爱。

婚姻就是一场博弈，用虚无缥缈但是足量的爱意去踏入牢笼，我们之间的爱意还是太浅薄了。

你不会为我有什么改变的，我看过很多为了女朋友屈尊戒烟的人，我不想强求你什么，但是我知道我是不可能让你少抽半分烟的。

今天之后，我们应该也不会一起玩游戏了，我也不会再要求你陪我了，不会再和你吵架到半夜了，因为这些都是我强求来的。

这样想来，我真的是个自作多情的人，仗着我以为的你的爱意肆意妄为，让你做你并不喜欢的事情，忽略的你的看法，就像换头像时你早就说过的“我不喜欢”，我只当作是一个情侣间的撒娇抗议，是我的过错吧，应当是我脾气太大了吧，或许是我太敏感了？

我不知道，会有女孩子对喜欢的人一点也不在意的嘛，明明我已经不在意很多东西了，甚至如今出去喝酒和打游戏的时间从不过问，算啦，我也不知道要怎么做啦。

我们之间的联系愈加浅淡了，我应该会慢慢什么都不在意，习惯了自己一个人去处理各种事情，或许有一天会发现你不会再给我带来任何痛苦了呢？也是个挺好的事情吧，只是那个时候，我该是真的不喜欢你啦。

不管这件事情如何处理，终究会成为割裂我们的一个刀口，我是个爱恨分明的人，如今竟然也有些分不清了，是爱还是执念。

或许，我们终将背道而驰，即使如此，我依然祝你，我曾相爱的恋人，不祝你幸福，祝你平安吧。

而我，我会千万次救自己于世间水火之中。