未完待续

我总是说小z先生很好，他哪哪都好，可是其他他还有一些没能达到我期望的地方。

就像是换头像，一开始他和我用可爱的情侣头像，然后惨兮兮地说，这多有损他威武的形象，我没在意。

后来我让他换头像就死活不愿意了，他感觉我找的太幼稚，而我感觉他找的又很丑，吵了一架后我俩决定各自用各自的头像，可是这件事情一直在我的心里记着，我可以理解两个人的眼光不同，可是我还是想和男朋友用情侣头像，仅此而已。

他的朋友圈是三天可见，我用模板做了个女朋友专属朋友圈背景，他说太土了，说我是小土狗。

可是我也只是想他的朋友圈有我的痕迹而已。

我一生气就喜欢删掉朋友圈他的照片，后来和好了又会发新的，可是突然感觉很累啦，删不删好像也没有什么意义呢，他的朋友圈又没有我的痕迹，我的朋友圈有没他又能证明什么呢。

昨天我们吵了一架，各自说各自的，我才知道原来我感觉他对我好的瞬间，他都感觉自己很憋屈，可是我也不知道怎么样啊，我一直以来都是这样的人，是他变了吧。

我很难过，他也知道我一直在哭，可是他不回我，我说如果你不想哄我就不哄，于是他也不哄我。

是因为小事吵架的，可是我还是很难过，为什么小事不能吵架，我不开心，他惹我生气了，还不让我生气，我应该怎么办呢。

谈恋爱就是要开心的，我现在真的很不开心，以前我老想着，不开心散了就是，现在我不舍得小z先生。

昨天他身体不舒服，说自己头疼脖子疼，于是我不想打扰他睡觉，可是我今天我看见他的消息，装作往常一样同他说话，可是吃着饭我突然就发现，我还是不开心，什么时候我变得束手束脚了呢，就因为我喜欢小z先生吗？

不该这样的，于是我们还是大吵了一架。

我吵架老是喜欢哭，不想被室友看见，因为他们只能看见我的伤心，会让我分开，可是我想着，或许两个人的事情在两个人之间解决比较好。

吵的最激烈的时候，我能听见小z先生的叹息声，还有我躲在厕所麻木的腿，我能感受到泪水划过脸侧的声音，我把我的不痛快都说了出来，可是还是没有得到解决，我不知道怎么办，我只知道我不开心，他说他达不到我理想化那样。

我那时候想，如果谈恋爱两个人都不开心的话，那还是算了的好。

我说，最近结课了，饭搭子和另一个室友一起吃饭，我有男朋友啊，可是我还是一个人吃饭，一个人玩。

我以前总想着，如果以后遇不到像小z先生这样对我好的人呢。

可是又突然想起来，或许以后的人会愿意和我用情头，用土土的朋友圈背景呢。

我昨天半夜睡不着，突然感觉很孤独，很多事情我都一个人在做，也很长时间没有和妈妈联系了，之前玩的好的异性朋友，现在也没联系了，除了慧儿姐，因为不玩光遇的原因，也很少和晴宝聊天了。

因为很孤独，不想社交，所以把注意力全放在小z先生身上，可是事实证明，任何人都不能成为也不应该成为自己唯一的精神寄托。

小z先生很好，可是他也不太好，我也是，我们都是很普通的人，人就会有脾气有小情绪，我能理解，可是我还是会伤心。

事情的最后，我还是没有说出那句分开，小z先生听着我的号啕大哭，温声细语地哄好了我。

可是还是有些东西不太一样啦，我也说不清楚，我们的故事或许未完待续，这本书可以要搁置一段时间，什么时候呢，我也不知道啦。

我喜欢小z先生，所以他才是我的小z先生，我不喜欢他，他也不过是陌生的某某，倘若某天我的小z先生变了很多让我一直不开心的话，那就还他自由好了。

他是挺好，可我也不差的好吗，离开任何人都不是我的损失。我给了他进入我心的殊荣，并不是用来给他践踏的，愿我拥有可以离开任何人的勇气。

希望可以在书中再会，我的，小z先生。