绪论

现在越来越认识到，我实在是个脾气很大的人，向来信奉，骂人越脏，肝脏越健康，于是便更加心安理得了起来。

我一生气，便如江水潮涨一发不可收拾，若没有及时的安抚和恰当的灭火手法，那气性就越烧越烈，不是灭了我自己，就是吞噬了对方。

大火灼烧的时候，倘若你想同我理论什么，那些理论只能像助长火势的风，不管你多有理，我也只会用自己的方式证明你的错误，然后用言语狠狠的重伤彼此，玉石供焚。

事后也常后悔说了一些伤人的话，决定下次收敛一些，可是一旦生气又会往复，乐此不疲。

大多数时候，我的怒火是及其具备攻势的，铺天盖地的，或许是一连串生硬至极的质问，或许是不愿意接电话，不愿意见面，不愿意听到任何不符合自己心意的回答，我那样强势又尖锐地逼迫对方，其实谁能知道，火的最中心是源源不断的水。

我把自己包裹的像刺猬一样，因为我感觉对方做错了，他对不起我，倘若我还语气温和地必然不被重视，并且这种态度很卑微，更像是乞求主人恩赐的小狗，我偏不，我偏要用最直白的语言表达我的愤怒，我要明明白白的告诉对方，我生气了，我非常生气，如果你爱我，你该做出什么行动来让我不那么生气才对。

可是，很少有人会在接受这样一连串的质问后还能温和地真诚地去道歉吧，人都是有血性和反骨的，于是常会从各种角度来和我说，我其实没有错，或者没有你说的错那么多，为什么你老是这样，为什么你老是用你的想法去定义我？

于是我变得难过起来，我在想，明明是对方的错，为什么不承认呢，我脾气大吗，还是他根本不够爱我？

于是我开始伤心，陷入循环往复的泪水里，我把自己包裹起来，我不知道要怎样减轻这种难过，于是我开始自虐般地去表达，自己的难过，表达自己的不信任，在没有得到安慰后更加难过，于是我想，他不爱我吗，为什么看着我这么伤心却无动于衷？

事情就是这样，我不想接电话，也不想见面，或许我知道见了面情况会好转起来，可是我偏不，我想，他让我这么难过，我不能就这么轻而易举的原谅他才对。

我或许真的是只刺猬吧，一点点不安就会让我缩起来，一点点悲痛就可以渲染进我的整颗心脏，我毫不怀疑我是个很好的人，可我也有时候敏感，玻璃心，甚至有些矫情，所以很多时候，我都要谢谢你，小z先生，谢谢你包容我爱我，也很抱歉有时候说了一些伤人的话，请你不要介意，也不要怀疑我对你的爱，只要你一直在我身边，我就会一直爱你。