懦弱

（这些事是真实发生的 这篇是漠漠原型的手稿）

不知你们是否也有所同感：记忆中清晰的事总是令你不开心，对你造成伤害的。那些久远却永不忘却的回忆，总是极坏的。

我并不会在白天想起这些，也并未曾将它们记录下来一一回顾，我曾一度认为我如此的原因只是单纯的厌恶，但好似并非如此浅层片面，似乎是因为我的懦弱。

现在的我并没有能力与谁抗衡，这一点毋庸置疑，但这并不是我不有力表明想法的理由，我要保护我自己。

不知何时我越来越随和，我不在像个刺头，不再将被写了污言秽语的排球皮狠狠砸向老师的桌面；不再与除好友以外的长辈老师倾诉，相较而言，我似乎更愿意与网友说，哪怕并没人理，哪怕感同身受的人不多，我宁可等待遥遥无期来自陌生人的善意，也不愿意与他们分享一丝一毫。

我认真地想了。也许是那个体育老师骂人的言语，无所谓的表情，草率的处理，也许是那个班主任空洞无力的保证，也许是那个班主任说的那句“一个巴掌拍不响”和那句“她有抑郁症，要以德服人”，也许是那句“我相信你会原谅她的，对吧”……

为什么！可是那排球皮上的字，那传到小学同学那的谣言；那一句封建的大道理……凭什么！为什么我要一次次承受那些污言秽语，那些恶心的事，那些讨厌的人！

我本以为这所高中我会过得很顺心（至少在日常生活中），可她莫名其妙的行为和对我莫名其妙的讨厌令我的美好期望分崩离析，为什么？明明没认识几天不是吗？为什么要在我连你名字都不记得的那样早的时候坦言我并付诸行动。我天真地以为你并非故意针对。呵……

班班让我出去的那刻我是崩溃的，我讨厌那些大道理和或敷衍或责备的话语。

可……

“你是不是受欺负了？跟老师说说。”“没事，不想提不开心的事也可以。”“你很勇敢。”

“你还愿意和她……”

“不！……”

“好～没关系。”

我并没有听到半个责备的字眼，我只感觉到了那只不知何时牵住我的传递着温热的手和另一只轻轻拭去泪水的手，那只手并没有闺蜜的手那样细嫩，也并没有爸爸的手那样宽大，但它给予了我认识懦弱、克服懦弱的勇气。

幸运，是23号在心理组办公室门前的转盘上转中的，也是现在我真实的发自内心的感悟。

谢谢您，我的……新精神支柱！😘

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漠漠一直有写随笔的习惯 风行澜也看在眼里

漠漠与班主任交流时风行澜和恰巧看到

当天晚上漠漠晚自习前来班里拿走了随笔本 一节晚自习下课后又把本子放了回来

风行澜看到她掉小珍珠了 自然好奇发生了什么让她不高兴的事 却没机会问

于是两个人都不开心

晚自习下课后大咧咧的齐想还在笑得癫狂 细心的曲西安已经嗅到了八卦的气息

曲西安嘿 兄弟 出什么事了

风行澜（讲述中）你说 我看了会有什么后果啊……