破碎的自己

时间来到了最后一周，我和Y在那场大吵之后很久都没有了联系，她也很久都没有来学校，突然在这期末的最后一星期六的晚上她找到了我，和我说想和我聊聊，也听说了我和小x的事情，我当然愿意和她和解，毕竟当时的我也是一时生气上头。我们自然而然的就和好了，其实我们之间并没有什么原则性的问题，只是两人的情绪长久地被挤压，在那一瞬间被爆发了出来，和好不过是一方愿意为了另一方先低头罢了，朋友之间不就是这样吗，有时候两方倔着倔着就会弄丢一个人。

我和Y可以重归于好是因为我们心中都有彼此的位置，而我和X并不是，X似乎说了她要转学的消息，还是Q告诉我的，但其实并不准确。刚知道这个消息的时候我其实没什么太大的感觉，就像听到了一件很平常的事一般。

回到学校后我们只剩三天的期末复习了，那最后一个晚上我才有强烈的感觉，我看着她的背影看了好久，有些人在分开之前确实是有很强的预感的，我以为我再也不会见到她了，所以想努力的把她最后的样子记在我的脑子里。

我这个人真的很矛盾，推开又想念，明明是我引起的争吵可我却在难过，在离开学校的那一秒我在想什么呢，是想着以后的不复相见，回忆着这一年来的风风雨雨，索性这一年终将结束，我们也迎来了暑假。

我内心怎么会毫无波澜呢，我平静的外表下藏着快破碎了的自己，那种失而复得又得而复失的感觉让我彻底崩溃了，减肥成了我唯一发泄的方式，自卑的我以为是自己的肥胖和丑陋才没有让她在乎我，于是我开始变得癫狂，只有我自己知道，我快碎了……

刚开始减肥的时候我以为就是要饿，于是我开始不吃饭，或者一天只吃那可怜的一点点食物，炎热的夏天我甚至不敢吃一根冰棍，这痛苦的时刻所幸有J一直陪着我，我们分手之后一直都是很好的朋友，可我也会常想起我对他的愧疚。那段时间我经常让J帮忙看看X的近况，又或者是我自己在网络上不停翻看她的账号，试图找到一丝她想我的蛛丝马迹，这两个月的想念和苦楚我该怎么用短短几行字带过呢，是我不停的在健身房挥洒汗水借此转移注意力，是在夜晚不停的回忆从前直到看着天一点一点亮起来，是在梦中她的身影出现让我醒来抱头痛哭，只有枕头知道我的痛苦，其实真正杀死我的，从来都不是她离开的那一瞬间，而是平静下来的某一刻，我突然想到与她有关的零碎记忆，那是凌迟。

有时候就在想，我到底爱x的什么呢，到底有什么令我没放下的呢，是我爱她的狠心，还是爱她反反复复的折磨。我当然在十三四岁的时候扬言爱比什么都重要，可那时一整年的十五岁都在被爱折磨，被爱她的我自己折磨。我两天没吃饭的时候我没哭，每天睡三个小时我没哭，可是在夜晚失眠辗转反侧时想起曾经嬉戏打闹十指相扣的时候我崩不住了，你说爱到底是什么呢，但不管爱是什么，肯定不是枕边的眼泪对吧。

有时候可能真的不是在怀念她，只是在怀念爱她的自己和爱她的回忆。她们都曾问我会不会后悔遇见你，说我不应该爱上你，可感情不是有了答案就会放弃，不是得不到一句我爱你就能舍去，所以她会不会在回首一生的时候想起我心里咯噔一下，觉得亏欠我太多，比起狠心我比不过她，如果你想赢，那就让她赢好了。