收藏在备忘录里的无风格小众长文.
我们还能遇见吗还能重逢吗时间在走改变了好多东西但一直都没能冲走我对你的思念我经常在想我是对待感情特别认真特别投入的一个人
可为什么总是遇到一些没有结果的人呢原来不是真的有爱就能留住一个人我两年的空窗期就是对你甚至这段感情最好的评价有时候夜里睡不着我就会想我到底要流多少眼泪才可以看清一段感情和一个人呢我到底要成为怎样的人才能被真诚对待我以为我能脚踏八只船没想到我是一恋爱就陷进去的大情种身边朋友都劝我释怀没意思没结果的时候我都是跟着自己的心在走我不缺追我的人可我一个都没动摇过我始终觉得差了点什么和他们相比都没有你身上的影子可能我根本不是什么大情种纯纯粹粹的一个大冤种怎样都可以别不幸福我给你时间让你出去转了一圈你看看你遇见的那个女孩的新鲜感能比的上我两年空窗期的爱我一直在等等你哪天想通了想明白了可是两年了你好像还是没能回头看看我有的时候我不该一个人的.
有时候我会一直纠结因果这两个字我对待感情真诚平凡且热烈但我自己付出的爱都看不到回应我在想到底什么样的爱才能更胜一筹身边的朋友都在感慨真情难遇可我发现事实上想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜我不懂爱是什么但爱不会是一直掉眼泪如果紧紧被爱包裹着负面情绪有一天会崩溃的爱从来不是单方面的付出爱是行动是想念是包容是勇敢爱是每天提醒要好好吃饭爱是多吃一口饭都会被表扬不小心磕到也会被心疼吃饭碗里的菜都是满的衣服穿少是会挨骂的信息是发不完的走到哪里都是会被牵着手的无聊了是有人陪的幸福的人不晚睡被爱的人不流泪爱是洗头没吹都担心委屈是有人哄的虾是没有壳的板栗是不带皮的甜品是不用出门买的口红是用不完的电话是打不完的聊天是有垫底的就连咳嗽一声也会很担心鞋带是不用自己系的朋友圈可以是女朋友的纪念日是被记得的可以每天被夸的是和家人一样重要的可直到现在也没有人告诉我我的开心比对错重要所以到底是时间不对还是我不值得我害怕我怕往后的日子找不到合得来又有趣的人大家好像都是阶段性的陪伴于是我活的更加无所谓我要趁年轻去吃去爱
去幻想去丰富内涵去构建正确的三观和审美观你是一朵很特别的花
想怎么长就怎么长你不一定非要长成玫瑰就算全世界都盼望你长成玫瑰可我还是希望你可以做自己成长的过程总是会遇到一些磕磕绊绊但没有关系总有人喜欢你或者讨厌你祝你成为快快乐乐的普通人.
后来我遇到了我很喜欢很喜欢的男孩我想把我所有的好都给他我见过他的父母住过他的房间和他一起出去玩大大方方的把他介绍给我所有的亲戚朋友和老师我信誓旦旦的告诉爸爸妈妈我既然和他谈了我就要好好和他谈可是后来呢我发现我们并不合适家境的差距异地的感情
他的不解释以及我所有的敏感我好像撑不下去了失眠无数个夜晚泪失禁体质让我忍不住去哭我不理解分开是我想的分手是我提的可我还是难过如果可以我也想被人放在心上我也想件件有着落事事有回应我想我想谈一段有结果的恋爱可是真的好难我不是没有零用钱我有存钱我半年前就在计划他的生日可是我攒了半年才攒了一千元当我把这一千元拿出来的时候我不知道我可以送他什么衣服鞋子他穿的那些品牌我根本买不起生活用品我给他买的还不如他自己用的东西好他的蓝牙耳机坏了我想给他换可是一千块钱买了耳机剩下的连个像样的蛋糕都买不起钱不能解决所有的问题但它好像成了压垮我的最后一根稻草我不是不想和他在一起我只是觉得我们之间的差距会让他和我在一起不会快乐我想爱不上别人是我对这段感情最大的诚意你是月亮可你不该是
我的月亮.
别人都要当大情种我不要我要成为你那种可以把爱收放自如的"高人"
的路子别打听我的底线
前任被一盖十人一桌等上菜人
一聚菜一齐拿起筷子就开席
今天春天开始留长发了比以前瘦了没有温柔还是那么爱生气受了委屈不说话依旧那么任性还好我
当你看我不顺眼的时候先掂量掂量自己是个什么东西
这样短暂的陪伴是惩罚还是奖励.
我说了这件事我很介意会让我很不开心但你还继续去做那么第三次第四次我会让你个by和这些破
真诚待人很难吗不喜欢为什么不说。
得到未必是福失去未必是祸我始终相信世间所以的安排都有它的道理
能再回来假装爱我一次吗把我的爱当乐色也没问题看我玩不玩s
这条路我能一个人走到底但我还是希望你能在我身边说一句我陪你
从前那个没理都要争三分的女孩
我不怪他我怪自己我怪自己太任性仗着他喜欢我就为所欲为可是我确实也喜欢他我不是不想和他在一起我是害怕我太胆小了我怕我们在一起之后再分开怕我们在一起身边的朋友都不看好怕我们在一起久了会腻怕我们腻了之后会分开不会再像没在一起的时候那么聊天.
最终变成了有理都不吭声的女孩子
我也知道你很深情可我怕我不行我怕我伤害到你本来我以为这样关系挺好的对彼此都很关心会每天都聊天我以为这种关系不会腻可是终于你忍受不了我的为所欲为了你走了你可能对我已经是厌恶了你不再回我的消息不再和我聊天不再理我我不知道是你太贪玩了不想陪一个女孩这么久还是我真的做错了.
京公网安备11010502036362号