新生1

睁开眼睛，我也不知道为什么我还在医院里

我知道我是死了的我知道，因为我在这里可是人们从我身体里穿过，他们看不见我

我看到了先生他正站在我身体的旁边默默的看着没有说话，我看到了他颤抖的手他好像想要抬起手碰我可是最终也没有，我看到他好像眼眶有点红但是没有泪，也是我已经不再是他心爱的小Omega了他是不会为我流泪的，而他心爱的Omega终于有了活下去的希望，我想他应该是开心的我看着他签了一份什么我想那可能是我的死亡通知书吧

我看着他沉默的站在原地看着我的身体被推走看着他不知道站了多久也走了

我不想跟着他的我不想看他和我弟弟的恩爱但是不知道为什么我离不开他身边，我最多离开五公里就会在下一瞬间回到他身边我不知道为什么

我摸着心口的位置我问自己为什么是还爱着他吗我不知道也没人会给我答案，我没法离开只能被迫看着他们

我不知道现在是第几年了我只知道我的弟弟在心脏培养好之后动了手术，手术很成功先生全程都在陪着他，他慢慢的好了起来又变成了那个明媚聪明的Omega看着先生的笑脸我好像没有了反应，原来没有了心脏真的不会心痛好像我身前的那十几年的爱突然就离我远去了

阮阮恢复健康后先生接他回了家那个我们三个人的家，先生在陪着阮阮看病的这几年工作没有那么上心被家里的长辈批评了他没办法只能在陪阮阮没多久就回去继续工作了，我看着他们开始过着我和先生刚结婚的时候的生活

今天我看到了我的孩子他们今天被先生从长辈那里接了回来，我看到他们围着阮阮开心的叫妈妈而先生在一旁温柔的看着一家人很温馨，温馨是啊那是我想要却求不来的可能我活着还会心痛一下吧可是我现在什么感觉也没有了只是默默的看着，我想去看看我的墓可是先生没有去过我也不知道我被埋在哪里，可能是在家族的墓地毕竟我还没有离婚，但我不知道会不会在那里因为先生不爱我了我想他可能还是更想和阮阮埋在一起吧

又一年过去了，我不知道时间死了之后时间好像对我没有任何意义我也不大记得住，但我终于看到了我的墓在一座环境不错的山上，墓碑没有按我想的刻，因为我没有和先生说过刻的还是我死的那一年，我看着先生把买来的白玫瑰放在我的墓前站在那里很久没有说话直到要走的时候我好像听到他喊了一声清清又好像没有，我不知道他怎么了为什么这样，我在他走了之后还是待在我的墓前看着我的照片，我在想我的一生是怎么了呢我为什么会落到这个地步呢我心口我地方终于有点感觉了，有点酸又有点痛还有点别的什么我说不上来，我想我可能是想我自己了想那个遇上先生之前的我那个时候就算是父母偏心没有自信可我那个时候还是幸福的平凡而幸福可我那时候不知道也不懂现在我懂了可回不去了

我在到距离的时候回到了先生的旁边他坐在车里正在回家的路上

今天我看到了先生和阮阮在吵架，为什么呢他们那么相爱甚至不惜牺牲我假装看不见我的痛苦，为什么在我死后在阮阮可以健康的和先生幸福的度过以后的时候会争吵呢，他们差一点就经历了生离死别不应该像童话里的结局一样幸福快乐的过完余生吗，我不懂

今天他们又吵架了我好像听见阮阮在激烈的质问先生你到底爱谁，先生罕见的沉默了，作为离不开先生的一只鬼我知道他没有像我当初一样在外面和别的omega纠缠不清，他在我死后阮阮身体健康的时候娶了阮阮之后就一直在过着我以前梦寐以求的生活啊，我搞不懂阮阮为什么会问出这句话，我没有看他们之后怎么样也没看他们怎么和好我去了我的小楼，其实我就算是离不开先生的身边我也没有时时刻刻跟在他身后，我就好像活着的时候一样离他们不远不近，我经常在小楼里或者花园里看着我的孩子们玩耍

我想离开了我不想待在这里了我最大的孩子已经上学了我想跟着他想去看看他上课的地方，我不是一个好母亲我活着的时候先生占据了我的全部我也没有为母则刚尽力的争取抚养他的机会，我那个时候只是在哀悼我逝去的爱情，是的其实我在先生身上闻到百合的味道的时候就知道我的爱情逝去了，我后来都是在骗自己还有凭借在自己的本能去爱他的，我不后悔我生前的那些年的所有决定，但是我愧对我的孩子们，我想也许这是我离不开这里的执念吧

今天我看到我的大儿子哭了，他不知道为什么突然去了小楼在我的房间里发现了我的笔记，我看到他明媚的眼睛续满了泪水之后脱框而出，我听到他喊了一声妈妈，我的感觉好像在那一瞬间心痛如绞泪如泉涌，原来我还是可以流泪的

我的大儿子在那之后那走了我的笔记，我看着他郑重的放到他书桌的抽屉里，之后我就一直跟着他我不知道为什么那天之后我终于可以离开先生身边但是我被困在了这个家里，我也无所谓反正和以前差不多只要你看到我的孩子就行

我就这样陪着我的孩子们虽然他们不知道但我每天都很幸福，我很珍惜和他们在一起的日子我也已经很久没有体会过幸福的感觉了

但是在我不再关注先生和阮阮的时间里他们两个不知道为什么没有按我想的那样幸福反而好像在疏远，慢慢的先生不再一有时间就回来陪阮阮，他开始总是出差两人的感情也没有以前浓烈，可他们还是一直在一起先生也没有爱上别人的痕迹，我想不通也就慢慢的不想了也是没有感情会一直浓烈再浓烈的感情也会慢慢平淡下来回归生活挺好的我觉得阮阮得到了我想要的，可我不知道为什么他不开心算了我是个蠢人搞不懂他们之间的事情，我之后就没有再关注他们我把全部的注意力放在了我的孩子身上

这一天我跟在大儿子身边，他去找了先生我因为这又看到了先生，他不知道怎么了感觉又回到了阮阮生病的那个时候满身疲惫，我听到大儿子在质问他的父亲问他妈妈真的是妈妈吗，先生问他为什么这么问，他说我听别人说的我的妈妈不是我妈妈，爸爸为什么妈妈不是妈妈妈妈呢，先生说妈妈就在家里你不要听外人瞎说他们都是骗你的，我看到大儿子在之后出了门，没多久又拿了一堆什么回来我在那一堆文件里看到了我的日记，我的孩子站在他的父亲身前把那一堆东西重重的拍在书桌脸上是我没有见过的冷漠他说那可以请父亲告诉我这些都是什么吗，先生翻看了几页问你为什么会查这个还有这个是什么，先生指着我的日记问，

那个是妈妈的日记您问我为什么我只是在好奇，好奇为什么我的妈妈对我不像别的妈妈那么亲密，好奇为什么我总感觉他不是妈妈，好奇为什么二妹长得不像妈妈，好奇为什么妈妈格外不喜欢二妹，好奇为什弟弟们越来越不像妈妈而妈妈也越来越不喜欢我们

我看见先生沉默着没有说话，手指好似抚摸一样的摸着我的日记，随即翻开了我的日记可我不知道为什么他越看手越抖最后沙哑着嗓音问我的儿子在哪里找到的

是呀我死后我的遗物都被处理了，而也许是因为都知道我不重要没有人处理我住的小楼也没人去翻我以前的房间

儿子说是在小楼里找到的，我看着先生好似要哭的表情有些不解，我死时都没有哭活着的时候也没有还爱我的时候也没有我没见过他为我流泪，我不解他为什么在这个时候好似快要哭出来了一样，我想他也可能不是为我流的泪毕竟他不爱我了我的先生我爱的那个先生其实和我一起死在了那个我闻见百合的那天

先生沙哑着声音对我的儿子说既然你已经知道了那你想干什么

我什么也不会干，我只是为我的母亲不值，你不值得他的付出，我想带弟弟妹妹去和爷爷奶奶一起住，我不想再呆在这个家里了

先生说如果我不同意呢

那我就直接给爷爷奶奶打电话让他们直接来接我，我不是在征求你的同意我只是在通知你父亲，还有我想要知道母亲生前的遗物在哪里我想拿回来

先生又沉默许久摇了摇头，我可以送你们去老宅但是你母亲的遗物没有了，都被处理了我也找不到

儿子点了点头，没有再说什么只是在想要拿回我的笔记时被先生阻止了，这个要留下来给我

不行，这个是母亲留下来的所剩不多的东西我不会留下，而且对你来说也没什么意义

先生没有反驳只是说那就明天来拿吧，还有我会在明天送你们去老宅

儿子点头没有多说什么就出去了，我留了下来想知道为什么先生要留下我的笔记

我看见先生在儿子离开后不就抚摸着笔记哭了，边哭边喊着我的乳名清清，清清，不知道喊了多少遍，但是好像很悲伤的样子以至于让我误会了有种他还爱我的错觉，我笑着摇摇头笑自己都到这时候了还有这种想法真是脑子有病，我没有再看下去去了儿子的房间

第二天儿子走了也带走了我的笔记，先生在送走孩子们时好像一下老了许多，我想我真是错觉越来越严重了，我想和孩子们一起走，可我还是离不开这里这里就像一个牢笼困住了我一生从生到死甚至死后都在困住我，我不解为什么我要经历这些死后都不安稳，我自认为我从没做过什么坏事会让我落到这个地步，算了我没有多余的感情去怨天尤人了我放弃了这个想法，我现在只想脱离这里去看看我的孩子，之后我想去天堂哪怕是地狱也行，或者去轮回可我不想再做人了今生的所有耗尽了我所有的感情和勇气我没有勇气再从来世上一遭我怕怕自己会有同样的遭遇