第十叶

最近有些杂乱，整个人出于比较迷茫的状态，不知道从何说起，那就从考研成绩开始吧!

这，便是我的考研初试成绩了。

其实，查成绩的时候，我特意来了学校，因为我不敢面对家人，很害怕不好的结果，因为我的家人不是那种能接纳我负面情绪，甚至会加重我的负面情绪的人。

我相信也有很多家长和我的一样，也是这样的。

这个分数查到的当天，我整个人都绝望了。

第一眼看过去，总分459，过了!过了!国家线过了!

第二眼瞟到了英语，46!

是的，教育学的考研太卷了，而额的英语一如既往的没让我失望，面对考研，它又一次背刺了我。

我不知道有没有人会相信我说的话，但我还是很想说：“有时候有些东西，并不是努力了就能有成效的，就像英语。”

拿我的另一痛处来举个例子吧。在我上初中的时候，就已经经常从别人的口中听到这样的话了：“这孩子怎么不长个子啊？是不是没锻炼啊？没事多跑几圈啊!去帮家长干点活也是好的!对啊，多吃点钙片呀!”

等等之类的话我听了太多，可是他们不知道的是，作为个子不高的主人公本人，别说她们那些轻松挂在嘴边的方法了，我做出的努力要比她们所臆想的多得多的多。

别的省份不知道，河南的兄弟姐妹们应该都能懂，河南的教育，特别是中学教育，最大的运动就是跑!早上五点多起床要跑两圈，上午要跑两圈，下午还要跑，如果有体育课，更得多跑不止两圈，那个杀千刀的十分钟吃饭时间，为数不多掐头去尾也就两三分钟的课间，还有晚上宿舍的熄灯时间，都让我们不得不得一整天都在“跑”的路上。

所以运动量不可能小!其次，别说是吃钙片了，我为了长高，初中时候不知道是哪个同学跟我说，吃鸡蛋壳能长高，我就偷偷吃了很长一段时间，后来确认了对我确实无效才算彻底放弃……

而英语，也是一样的，真的，无可奈何。

考研政治我花了一个多月，83分，这是什么概念呢？考研的同学应该知道，专业课126，我也只是学了两个月，可是英语，我对它付出了2年!整整两年!

我身边的人，说，好可惜啊，怎么就英语差两分呢？而我其实也很难接受这个结果。

因为如果是差的很多，那我会认为是我的个人能力有问题，但偏偏就单科英语上差两分，这真的很让人窒息，就好像是走了大背运一样的让人难过……

可是细细回忆起来，我好像，已经习惯了被英语打击，这也正验证了高中英语老师对我说的那句话：“你现在英语不好，以后你什么也干不了!我告诉你，你以后大学，文科专业要学文科加英语，数学专业要学数学加英语，反正英语是你逃不掉的必选项!”

是啊，确实如此，当时的我不懂，我总是觉得，一个优秀的人，怎么会因为一个小小的英语挡住前途呢？也不愿相信，英语真的会一次又一次背刺我。

高考那年，我语文高考考了123分，数学也是一百多，但是记不太清了，文综考的也不错，是英语，毁了我，过了分数线又怎样？当时我的命运也不能在我手里被把握，然后就选到了最卷的，现在严重饱和以后出路渺茫的师范专业。

我的家里不是很有钱，也可以说是穷，然后呢？我读了专科。

专升本的时候，我的大语专业课又一次的拿下了116的分，再一次被英语背刺，赶上那年刚好有两个学校没有招生，害得我差点就没了学上。

如今考研，又死在了英语上。

可能有人会说，你英语学不好，一定是因为你没有努力，可是我真的想说，我从小教我的英语老师就是一味的让我背单词背课文，而我也真的没什么大钱去报班，要说背的话我花费的精力已经太多太多，怎么就没有回报呢？

而那句“我要洋人死”的梗，每次听到都是我唯一笑不出来的一句梗。

之前刷到过一个视频，里面的人说，全世界除了中国，没有任何一个国家，会把其他国家的语言当成主课去学，而世界通用语也并不是只有英语。

可是它就是这么的存在了，我又能如何呢？

后来我好像渐渐发现，英语好像是一个筛选人的机器，它筛选掉了太多像我这样的不优秀的人。

可是我的情绪真的很崩溃，因为我的性格其实也一直属于那种好胜好强的性格，我很在意，而英语带给我的挫败感和无助感，是我这辈子最恐惧的东西。

如果我一无是处，如果我很烂，如果我什么都不在意，那我自然不会难过，可是我偏偏看得到自己的闪光之处，偏偏想要登临高处，又偏偏英语是我迈不过的鸿沟……

而我以往的任何一个英语老师，她们只会叫我一味的背诵，只会拿着我的英语成绩对我一遍又一遍的数落，可是我能怎么办？我自问我学习英语天赋基本为零甚至负数，我可能最大的限度，也就是46分了。

我不想考了。

我的脑子里最近充斥着这样的念头。

考研政治83，专业课126，我自认为这样的分数对我来说是祖坟冒青烟的存在，再来一年我也不敢说还能如此，而英语，差两分的英语就好像是老天爷对我开的一个巨大玩笑，更像是那些上位者看着我这个从小地方一步一步艰难往上考的人的一种嘲笑，好像再说：“这是你永远迈不过的鸿沟，你永远无法跨越你的阶级。”

可是细细想来，就算是考上了，然后呢？

继续内卷，然后去当老师，继续操劳继续内卷吗？

可是这样的生活就真的是我想要的吗？这难道也不仅仅只是给我一个可以糊口的工作，然后继续艰难的活下去吗？

小时候心比天高，不知道现实有多残酷，总以为长大了就能拥有很多很多，总以为我自己的能力无限，以为我肯定可以跨越阶级过上想要的生活……

后来才发现，原来一切都是个笑话。

就像初中老师告诉我，考上高中就好了，高中老师又说，考上大学就好了，可是其实一切都不会好。

就好像那个中招考试结束后的暑假，我在电视机前看到了当年的青春校园剧，里面的镜头把高中描绘成蓝天白云，青春阳光，单车草地，每个人都是那么的青春朝气和意气风发……

可是我真的进入了高中才发现，没有图书馆没有阅览室，没有自由的空气和明媚的心情，有的只有日复一日的枯燥。

枯燥，枯燥，还是枯燥。

重要的感受就要说三遍。

如果每次吃饭都是跑着去跑着回站着就餐，如果每次寝室晚上洗漱的热水都要翻越人山去抢，如果早上六点不到就要站在昏沉的路灯下顶着湿漉漉的头发背皱巴巴的小纸条，如果夏天的教室里全都是飞来飞去嗡嗡作响的蟋蟀、虫子，如果跑操每次都像贴烧饼一样龟速前进（括弧很容易踩到），如果每天睡眠都严重不足感觉作业永远都做不完，如果姨妈期想喝个热水还要一直注意着饮水机去抢，如果每次都要在吃饭、洗头、上厕所之中三选一，如果冬天还要在臃肿的棉袄外套上不合身的校服……

朋友，你还会怀念吗？

可是我不会。

我没有自虐倾向，那对我来说就是噩梦，就是想要逃离的噩梦，就是一所监狱，一所囚禁了我自由，磨灭了我的灵魂和基本个人需求，一心只为分数而活的监牢。

是啊，连每个星期放假的那两个小时，都叫“放风”，怎么不像监牢呢？

我在高三的时候，有一次课间，外边下雨了，人们都在急匆匆的走，好像都有各自要忙的事，而我的整个思绪，都飘的很远，我走到了楼下的天井，雨打在我身上，我抬头往上看，觉得自己好像一只困兽。

一只手无寸铁，两眼透露着绝望的困兽。

还记得当时有个同学跟我说，下雨了，赶紧回教室吧。

我想，他一定是觉得，这个人好傻，雨打身上，不凉吗？不湿吗？

可是落在我身上的，又何止雨点呢？回去就会比站在那里好吗？这场从一开始就在下的雨，到今天又真的在我的世界里停了吗？

我不知道，我的想法总是离经叛道，或许就像初三那年英语老师提问我的那道英语题，明明选项只有abc，我却因为看着窗外自由飘动的一抹颜色，心不在焉的选择了d，或许我的选择，全部都是错的。

每每想到这种时候，我的阴暗面都让我有种不想再挣扎的冲动，我也知道我或许注定翻不出浪花，有时候觉得自己是一个奇怪的生物，在水里面飘荡着，渴望游到岸上，可岸是那么多远，在奔像它的途中，我好像在逐渐退化，退化成一条鱼，一次次牵强的越上自以为的岸，然后再次沉溺，最终被手拿工具的人捉住，然后或是变成可口的菜被人下咽，或是变成可笑的生命体被关在鱼缸中观赏。

这是我的困境。

亦或可以说是我这辈子早已注定好的命运。

人生或许会有奇迹，可我最怕的，是就算未来的某一天，奇迹真的来临，我却早已麻木，再也没有了可以幸福起来的心。

作为一个恋人，我和对方也会有争吵，但我始终认为，他是一个很不错的恋人，因为他洁身自好，因为他三观正有担当，其实他的优点远比我以为的要多得多，它又何尝没有他生命里的困境呢？

可是他还说跟我说。

或许，两个不太凶猛的鱼，凑在一起，就能击起大一点的浪花呢？