楔子

第一章

你痛苦吗？

我好痛苦

豆大的泪珠从我眼里不由自主的落下，我脑袋懵懵的，心里想着唯一能掩盖痛苦的就是继续睡觉，可我已经睡了好久好久，早已没有了困意。

我会给可怜的老人付他们拿不出的车费，会给不认识的女孩包扎伤口，会在别人不知所措时问一句，“需要帮助吗，”可为什么是我?为什么这种事发生在我身上?我该怎么办？自杀吗？跳楼，割腕或是吞安眠药，可我就是个胆小鬼，我怕疼，可发生了这样的事，我不就应该死吗？

我好想忘，可是回忆就是揪着我不放。

我对si这个音是排斥的，因为是四月，是四年级，是十一岁，是二零一四年，是我想死，这是从出生到现在第一次出现想死的念头，因为

我被强奸了

那年初夏，我站在树荫下，阳光透过密密麻麻树叶照到我稚嫩的脸上，我感觉好温暖，是夏天，是四月，是可爱的我，是对未来充满希望充满向往的我，我是自然的孩子，自然孕育了我，我感觉我是如此的美好，我可以是天上小星星，可以是上帝的小天使，可以是田间的小露珠，我可以是一切美好事物的代名词。

可是这样天真烂漫的我，停留在了二零一四年四月份的某天，邻居家的男孩用一根冰棍把我骗到了小黑屋，他对我实行了侵犯，我不想说过程是怎样的，因为那样就是再一次揭开我永远不会愈合的伤疤，可是我又觉得无所谓了，反正不会愈合，就算再揭千万次又如何呢？

这是我的秘密，羞耻感让我无法向家人和朋友求救，我唯一能做的就是每天流泪，每天痛苦的睡觉痛苦的醒来，我变得神神叨叨，会把所有窗户所有门都关上，然后跪在地上祈求上苍让我把这一切忘掉，有时看到侵犯我的邻居就像牛看见红色一样，一股脑的冲进家里，爸爸妈妈不在家时，我就把大门狠狠的锁死，紧紧依靠着门，捂着嘴哭泣，那段时间哭的不比孟姜女少，或有时在农田里拔草，听见玩伴的嬉笑声，我便更加痛苦，我告诉自己忍住不哭，这一刻我拔的不是草，而是印在我心上的一颗颗棘手的刺，我还是忍不住留下了泪，我抬头望天，天依旧那么蓝，白云依旧那么自由，而我，我是如此的肮脏，如果这一切真的都没发生该多好。

于是我开始痛恨这个世界，我痛恨我的伙伴，痛恨邻居家的男孩，甚至痛恨爸爸妈妈，我不再是我，我是臭水沟里死掉的臭鱼儿，我是唱不出优美歌声的乌鸦，我是计算机里破坏系统的病毒，我不再是我，我是丑陋的化身，是不幸的代表。

所以，从那之后我的病株就慢慢发芽了，二零一七年，我短暂的出现过反复想事的症状，二零一九年到现在，我开始出现每天重复想一件事的经历，那种痛苦是正常人理解不了的，她们只会说，是“你想多了”“别想太多就好了”我有时也怀疑难道真的只是我想多了吗？后来去了精神病院，医生告诉我，我生病了，这一刻我笑了，终于证实了我的想法，我真的被肮脏的他，肮脏的世界弄病了。