有时候真的感觉自己好没用，能克服的了对篮球的恐惧，克服不了对生活的毫无向往以及毫无兴趣。我不知道我怎么了，我可能真的像妈妈说的那样，我没有抑郁症，我的抑郁症早就好了，我只是抑郁情绪，我只是不开心。我不知道我是怎么开始染上喝酒的，只是感觉喝多了真的蛮好的，虽然很头晕很想吐，但是至少我可以安安静静的睡个好觉。
这个世界怎么了？而我又是怎么了？我对自己的情绪丝毫没有头绪可言。
有时候我很阳光很开朗，有时候我只想把自己关在房间里，让房间一片漆黑，这样对我来说很有安全感。我很缺乏安全感，以至于我总会多疑总会多想。我好像并不清楚我究竟是怎么了，就好像我本来就该如此这般，我好像本来就命不久矣。
是不是我死了，就会变回原来的样子？ 我真的不知道该怎么办，而我的爱人，他在努力的拯救我，努力的让我看见活下去的希望，他身上总是带着光。就好像他命中注定要来救我似的，可是我真的要崩溃了，我真的感觉活不下去了，没有一点生的希望。“江泽，救救我好吗？”我无数次的对我的爱人说过这句话，可是我的爱人并不知道如何来拯救我。
同样身在谷底，但是拼尽全力也要救对方上来。
昨天又是在噩梦中惊醒 ，但是我并不敢告诉我的爱人，因为梦境太可怕了，所以说我真的没有勇气告诉我的爱人。昨天噩梦中惊醒了之后，我打开手机，凌晨4:00，我第一次感觉到身边没有他我是多么无助，我也在可怜那时候的自己。但对于我的爱人，我并不想告诉他太多关于病情可能加重的事实，可能更多的是没有这份勇气吧。
我的爱人你可听见过我内心哭泣的声音？我的爱人你可看见我每天晚上在噩梦中惊醒的无助瞬间？ 我的爱人他看不见。我们并不住在同一屋檐下，我习惯性的很多事情都自己扛着，我不敢告诉我的爱人，我怕他担心。但是我好像不告诉他，他会更担心，我该怎么办？说实话，我不知道。我对这种事毫无头绪甚至毫无语言组织能力可说。
无尽的噩梦让我情绪一度混乱，我明明很开心，跟我的爱人在一起我很开心，跟我的朋友出去玩我很开心，但是这种开心好像并不是真正的开心一样。“林淮，你究竟是怎么了？”我无数次这样问过自己，可是回答我的只有默不作声，或许我真的不该去问吧，或许我真的不该去想这个问题吧，或许我真的可以见到我的爱人穿着西装在婚礼殿堂等着我吧，或许我还可以对活下去重新燃起希望的光芒吧。
“林淮，你究竟是怎么了？那为什么每天垂头丧气？为什么对生活没有希望？为什么你没有过真正快乐的情绪？为什么你总是这样？你自己恐怕也不知道答案吧？”
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