一个抑郁症患者的自述

每天的烂情绪，每天的不开心，每天的不知道为什么哭，我真的有点受够了。如果把和江泽的感情比作“梦”，那我自己的情绪可以完完全全说是“噩梦”都不为过。每天的各种糟烂情绪整得我真的不想在这个世界上了，我所处的“现实世界”好像真的很讨厌我，身边也都会遇见很多形形色色的人，好多可能会让我快乐的事。但是我感觉这些真的好不重要啊，快乐？我没有过快乐，以至于我根本不知道快乐是什么样的，现在对我来讲最重要的就是保护好我喜欢的人，让我喜欢的人快乐就好了。我嘛…无所谓啦~

　　我怕跟江泽说我的情绪，我怕他会烦，所以说我能自己缓就自己缓，缓回来了是我牛逼，缓不回来我也无所谓。因为我也不清楚为什么会不开心为什么会哭，所以说与其把莫名其妙的坏情绪带给江泽，还不如我自己一个人不开心。因为我不开心再去闹江泽，再跟江泽吵，把他当出气筒，对他并不公平。我真的好累好烦，每天的生活好累，每天的情绪好烦，虽然说每次看见江泽对我笑，我的各种坏情绪以及对于生活的烦躁总会烟消云散。对啊，江泽，我的一大精神支柱，没有他我可能真的会活不下去，在他眼里我看见了我唯一一点活下去的希望，所以说我为了江泽，也要活下去，我死了江泽怎么办？我的姐姐怎么办？他俩应该会很伤心吧。

写到这，我的眼泪已经忍不住了，我对生活失去希望，对江泽又抱有希望和幻想，他是来救我的吧？他是来带我知道快乐的意义的吧？ 我不知道，但是我好像真的要死了，我不想每天被糟透了的情绪左右，我想在江泽和姐姐面前开开心心，可是我好像真的做不到，我真的做不到。我不怕死亡，但是我怕我真的死掉了我的江泽和我的姐姐会不会不开心，会不会哭，我不想看见他俩哭，我不想死了之后看到他俩哭，我不能去给他俩擦眼泪。

　　对生活无尽的恐惧和不抱有的希望与幻想，对快乐这件事开始无所谓，被糟糕的情绪所左右，我想我真的应该要离开所有人了，我想我死后你们应该会很快把我忘掉吧，与其活着对我而言很痛苦，还不如让我死掉，这样我就再也不会不开心了，永远不会不开心。世人经常说：“快乐也是一天，不快乐也是一天，为什么不想办法让这一天过的快乐呢？”我的回答是：“我不知道什么是快乐，我好像很久以前就丢失了这种名叫快乐的东西，为什么快乐会丢失？我也不清楚。”我害怕白天出门，我害怕路上遇见熟人，我害怕打雷，但是我喜欢下雨，我喜欢逛大半夜一个人都没有的街，我喜欢看一些有关于人体解剖的书，我喜欢夜深人静的时候一个人坐在窗户上听歌，这些“人”是我，但又好像不是我，真正的我嘛…不知道去哪了，那就随她愿吧。