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欺凌在继续，反抗渐渐少了，高中浑浑噩噩的过去了，成绩不算的好，考了一个不怎么好的大学，随便过完四年，于是大学毕业了。大学毕业后，爸妈开始催我找工作，我不想找，随便答应几句，跑走了。自己在外地租了一间房，平时也不喜欢出去，就自己在家里胡乱写些不知名的东西，靠着这一点钱，胡乱地过着糟糕的生活。

出来后第三年，我谈了一段恋爱，并不愉快。那是网恋，网恋对象是个渣男，喜欢CPU别人 而我就是他CPU对象之一，那时候还没有CPU这个词，只能看出来是个渣男，在和我有恋爱关系后还在现实生活中撩拨他们班的女生，很无语。我和他是玩游戏认识的，当时我刚刚开始玩那个游戏，他骗我说怎么样怎么样可以不花钱获得皮肤，我就傻傻的信了，偶尔和他聊天，他都以帮我拿皮肤以理由敷衍我，当我表示我的不满时，他又开始安慰我，夸我。我不是恋爱脑，当时只感觉怪怪的，但也没注意，后来最让我记忆幽深的事，就是我无聊，找他聊天，他说“如果待会你找我我没理你的话，你不要生气，我是在和班里的女生聊天，她太粘人了。”（可能是这样）。我就很气，我也开始气他，我说“如果待会你找我我没理你，你也不要太生气，是我一个弟弟缠着我让我帮他找头像。”然后他就开始说什么不要和其他男人太近什么的，吧啦一大堆，我不大记得了，后面应该是我们两个慢慢冷战，就分了。之后我更觉得恋爱很无聊，麻烦，完全不懂为什么有些人很喜欢谈恋爱，不觉得麻烦多余吗？

这样的思想一直贯穿着我，我之后也没在谈过恋爱。

后来我遇到了一个人，我喜欢他，但不爱他，即使不爱他，只和他当朋友，我也感受到友情的温暖。

我和他也是在网上认识的，但他比那个渣男好太多！他很温柔，文雅，稳重（并不，会用韩语骂我（玩笑））。我很喜欢他！（不是情侣的喜欢）我在他那里感受到了温暖。想想吧，半夜，你睡不着，打开微信就是空白的聊天框，即使是最近的一条消息也是几天前的，于是你去找他，他会和你聊天，会哄你睡觉，在你难过的时候哄你开心，也会和你开玩笑。他太好了，是我目前为止遇到过的最好的人，我不知道什么词最适合他，只想把全世界的夸人的词全放在他身上。但就那么好一个人，因为性取向的问题，被家人鄙视，患上了双向情感障碍。他有一个男朋友，他男朋友也很好，比他在活泼一些。我和他失联了。他和我发了一条告别消息。早在他发那条告别消息之前，他就向我诉说过，他的家庭不好，他的父母多次想把他送到戒同所。那条告别消息，内容就是告诉我：我可能要出意外了，如果我一个月没有回你，就说明我出意外了。（大概是这样）我很紧张，这是我第一次为了一个人那么紧张。一个月，两个月，三个月……距离那条信息过去太久了，之后我还是会每天和他说我的日常 说我的苦恼，说我的开心，但没人回复我。那股温暖只在我心上停留三个多月就没了。我很伤心，愤怒，我感觉到吉大路的情感波动。这样的强烈情感持续半个多月，就基本没了。之后我的心也就更严实了。

我好像缺爱，于是我极度渴望爱，也曾感受过爱，但那爱是腐烂的，我把爱吐出去，把心用铁皮包裹，后来，又有爱从铁皮的缝隙中钻进来，包裹住我暗红色的心脏，我的心在慢慢修复，我感受到了，那股温暖，后来那股爱消散了，没修好的心脏一下子破碎了，厚厚的铁皮用力把心脏碎片包裹在一起，但尖利的碎片边缘相对，总不能完美缝合，心里的漏洞更多了，我在抗拒爱的同时，更渴望爱了。