如鲠在喉

那天，我只用余光偷瞥他被夕阳染红的衣角，如鲠在喉。

医院里检样的滴管装着各种药品试剂。是检验血液是否正常的仪器，我无知懵懂，听亲人们红着眼眶说他的血小板正常值偏离机器曲线，可能导致大出血的风险。

我的眼眶早已布满了泪水，是孤怆的无助，第一次经历人生的身离死别此判义离亲更无助。我扶着黄昏掉了漆的红槛围杆哭了好久好久，直到喉咙嗓子哽咽嘶哑得再也发不出一点声音。

泪水滚烫从下颚错肩滑落，一滴一滴浸透我的衣衫，只能助的埋头哭泣。我紧攫着我的衣袖然后双手无力下垂放空。

冬天，连呼出的空气都是凝结缄默的，年龄太小我不懂我哥从小就拿生物的解剖学恐吓我，我对医学就产生恐惧感。

可从小我被很大的针孔扎下羸弱的后背，知道痛人心扉是一种怎样的感受。

作为一个病人，躺在苍白的病床号徘徊等待救赎是未知的恐惧。与病毒垂死挣扎的那一刻是有该痛苦。

那时候我不知道生物的细胞学说的概念，血小板含量少会有什么影响，我看她们哭红的眼眶还有说话的语气悲怆，也该懂了。

是夜，医院可能又宁静又说不出的沉重感，无眠，那时在家等待的亲人内心惶惶不安，有好几个晚上我压抑的睡不着觉。

好难过的滋味涌上心头。

立

我不信鬼神的，可你知道吗？当最后的最后，人只有穷尽所有什么都信了，烧香，烧纸钱，求神灵保佑平安。

噩迅还是在清晨传来了，听到消息的时候，内心都快塌了。

此后几个夜晚，敲锣打鼓一点点把我内心击溃。

我在也没经历比这更寂静浓稠的夜色。

所有的一切都随医院的仪器滴嗒停止震动，没有曲线频率与之同振动。

墙角的我哭的不知觉，直到听不到周围一切悲恸，所有的一切早己溃不成泣。

不止是我，她们早已潸然泪下。余生寄沧海一粟，后来觉得生命很短，我们最后都要还于人海，要多关怀陪伴家人。

那天我只瞥见滚烫的夕阳，我哭了好久好久。