失眠的夜

今天我突然发现我俩有个专属小群那是他唯一一个留下的联系方式了 我给他写了好多好多 我这人信星座 解星座的人说只要努努力就可以和好 我信了 他说得把身边异性清理干净我就把他最在意的那个男生给删了 我想着追回他 等我快闭眼睛的时候是两点多 我想到我们复合后的场景 真的好开心 可想着想着 我想起了他的现任 是哦 他有新欢了 而且他还很喜欢她可能是因为嫉妒吧 我哭的她不比我好看 可是爱情哪里是看样貌的呀 而且我看到一个文案他说爱是有洁癖的 我可以不问过往 但开始之后不能有任何瑕疵 牵了别人的手就是不行 是啊 爱是有洁癖的更何况像我这种以前都在乎的人 可我还是好喜欢他啊 我闭上眼睛就想起那个女的 我想 竟然他们相爱 那我便退出来吧 毕竟我是个前任 前任有什么资格 可是我真的好委屈啊 隔着屏幕他当然不知道和他好好说的我正在擦眼泪 就仿佛现在 我边写边哭(இдஇ; ) 可能算我该吧 我这人最不擅长的就是安慰和挽留所以他难受时候我也不知道说啥 只能给他大饼等以后实现 说实话每次分都没来得及好好道别呢 我承认我以前是个爱玩的女孩子每天和别的男孩子聊天从不拒绝暧昧但我遇见他了之后我就把我那些七七八八的圈子清干净了但是还是真心碰不到真心 这是为什么呢不说好真心换真心嘛 怎么到我这里就变了 不理解不理解 现在凌晨三点半啦 想睡觉 但是怕想起他 不敢闭眼睛 怎么办啊 本来头发就要掉光了 最近也去不了市医院 买不了药服了 害 再挺一挺 说不定就可以放下他呢 我都不知道我该不该找他 但想到他身边的 还是别了 看到他幸福我那句复合嘛如梗在咽真的说不出来 害

看着外面灰蒙蒙的感觉就像我现在根本不知道心里想的啥 挺亲切 果然啊朋友不能变情侣 变了就永远变不回朋友了 说不后悔是不可能的毕竟认识四百多天了怎么可能不后悔 但也没遗憾 好歹他爱过我不是 好歹那段时间他只属于我一个人 身边朋友都在劝我 我感觉好烦呐 想他 但碍于他现任不敢发快手 也不敢私信 哦莫 我好像那个怂蛋 哈哈隔 可惜了如果他没有对象 我好歹可以跟他说我想他了 我想复合 可惜终究是梦境 现实总能把人压塌都说真心爱过的人最难忘 上次我忘个人就用了整整三年二狗子我感觉时间用的更长吧 毕竟他在我心里呆那么久了 通宵两天了 身体貌似吃不消了 胃病还犯了 天要亡我 因为失恋吃饭根本提不上兴致 笑死了吃饭如同嚼蜡 根本咽不下去 外面的鸡鸣让我打起了一丝精神 我穿好衣服 带上手机 慢慢往河的方向去 路上的水泥路因为太阳还没升起多少导致有点看不清 以前我最害怕了 可现在 失恋以后就想单独呆着 我现在处了跟我闺蜜都没有社交的兴趣了 果然习惯这个东西很恐怖啊 昨天晚上回家时候我听了一晚上以前他去学校为我准备的语音 边走边哭 哦莫 凌晨的风有点刺骨 如果他在应该会让我多穿点吧 我到了河岸边 看着水流缓缓流动我心里畅快了点 寂静的空气哦不 还有还有小鸟的叫声让我停止思念他 我呆呆的坐在河岸边的石头上想着他有什么让我留恋的 可能是半夜我一句分手他能顶着风来找我又或者是看到我就傻呼呼的笑的他 也有可能是委屈了就哼哼唧唧的小可爱 也有可能是在我身边一直陪伴的他

我亲爱的 前夫哥 下次 别选我了 我控制欲强 占有欲强死要面子 喜欢胡思乱想 没有安全感 生性多疑敏感 容易委屈 还爱无理取闹 爱作 对不起让你受累了 如果有下次就别在选我了