我想他死

我讨厌他，甚至是恨吧。很奇怪，他明明应是没做过什么对不起我的事吧。可我就是一看见他就犯恶心。

多恶心啊，顶着一张关心你慈祥的脸庞，却也只是为了掩盖自己的自私而已。

不知道是什么时候，大概是初中以后。我开始看见了这个苍夷满面的世界。

好恶心啊，好脏啊，原来他们都好痛苦的啊，可是为什么一手造就这个地狱的人们却满目春风呢，为什么……连指出错误也是一种错了呢。

我恨他。

当初我妈怀着我的时候他在赌场，我妈走了很远的路替他还债，还怀着我呢……他事后还质疑我妈肯定是打了车，绝对不可能走那么远的路。

他也知道啊，好远的路。

因为他管不好自己那肮脏的欲望，让我妈一次又一次怀孕。又因为没钱当时镇府查的严所以迫不得已选择堕胎，又因为堕胎她陷入了无尽的自责，身体也日渐消瘦。

……

我妈当时应是怀着我哥的吧。

他在干嘛？

他在干嘛？

他在外面不知道干了些什肮脏事！应是与别的女人厮混在一起缠绵吧！怎么你就这么欲求不满吗。欲求不满的弄出一个比我哥还大的私生子。而那个女士还是有夫之妇，怎么？偷情的感觉让你很爽？违背道德使你自豪？

我长大了，知道了很多他的肮脏事，多到已经数不清了，我恨的好累。没关系，我会让这恨意化为锋利的双刃然后狠狠的刺入他的胸膛，用脚踩着他的脸让他深切体会。

我不会犯法，她那么辛苦的把我养大，我不希望她再心累了。