芊儿 苍茫的夜色，使他感觉到孤寂。斑驳迷离的暗影，使眼泪也变得默无声息。只有抽搐着徘徊着，颤抖着。迷迷茫茫的。
眼泪侵蚀的让眼泪发痛，让梦想颤抖。而我依旧，徘徊，又徘徊。彷徨的心，己将自己的身影逐步缩去，淡化。四海的人群里。只留下一点微弱的星光。夜太黑，路太长，我怕了，我怕我还没走完，便已坚持不下。我怕我还没来得及清醒全部时间边容不得我分说了。我颤抖着，那颗曾经憧憬着全部的心已经退缩了，一半。我蜷缩着孱弱的身子，想让他去感触到尚温存的一丝暖。一点光，但那微弱的心火，却还是被一丝一丝的抽离。逐步逐步侵袭而来的冰凉，浇灭了仅存的最后一缕余光，将触电一般的这颗心已支离破碎的散开。
突然像浇了盆冷水般，从脚跟自上而下的冷彻了全部清醒了好久，却又不得不使自己一遍一遍的麻木，沉沦而去。但那一种该死的感觉又强拉着，逼迫着由，不得不再一次澄清现实的冷冰与残酷。没人告诉我应该如何去做？透不过了气，像失去了所有水分的那只即将枯则生命的鱼，命运摆在面前，想反抗，想扺触。现实的残酷，让你无力反击，是愤怒，是绝望。是无奈，是无力，你不清楚着自己。也不清楚这全部，或许是无声胜有声啊，在面临所有强硬的言辞里不容你辩解一声，在所有双重的感情的重力压迫下。你无法喘息，无法释然，彷徨着，茫然着。
徘徊在自己一人的迷宫里，走着走着…就像那句话说，每个人都有一个自己的死角，别人走不进来。将一团迷雾似的飘洒着，迷离着！此刻，我仿佛一缕驻足在人间的游魂。我是错过了什么吗？又要为何显得这般无取无动，我好想去问问自己，我究竟是谁？我？要是一直从未出现，从未曾知晓，从未曾清醒可好？
是这一场们熟睡太久了吗？我忘记去祷告什么了吗？如此的清醒，难道不是一种太过残酷的惩罚？还只是活生生的将一点一滴这样的剥开，使我无策啊，苦涩的回味在这片凝止的空气里，久久的荡漾了开。我不知时间的尽头他在哪儿？或是否存在？如今的此刻，有该如何应对，又该何去何从？谁能告诉我将取代着怎样的面孔？取笑对花开花容，草木兴枯，我好无气力，一切的一切有显示的那般空虚苍白，是我在无视中忽略了太多了吧！！！但也不曾敢去回头，不敢在回味那苦涩的味，只怕…
一切都已无可收复了，时间也无法挽救，不肯挽救一切，他不会告诉我所谓的谜底。在错的面前，他也选择了回避，默然回头，时间赶凑的，太巧了。至于我呢，也会曾使我留下唯一那么一点能够珍惜的住的美好。是昙花一现，太过美好，短暂：我呆呆的，久久的，总是伫立一旁，我木讷着，迟疑着究竟到底该不该去伸手打开心灵的那道锁，那层纱。我犹豫，我反之逆，我痛恨，我悲莫，我这颗飘落的心倒应坐落何处？该不该去抛弃了一切虚莫有的罪状。这掉那一层层用虚伪执拗包裹着的面纱，我无力的挣扎，已无奈和满身的针刺与颓靡的心去消磨自己，只当那足以抵挡一切风寒，以为这便是火无力的陆，对这个世界的最好的样貌。我苍白，我抽搐，从来不曾知晓的这个世界竟会灰暗到这个地步 我是该心冷呵，该绝情所有，但却有面对着自己的内心与良心的拷贝与责问，我却有心，争不起屈人心，做一个无血性的走尸，我想持续我的梦，可那太累了，一种心累到无法用言语去狡辨的世界那又能再多好，即使我想做到最好时，一切也都失去了，从源泉上一些鲜活的动力。我也即将枯折，封闭着自己，如同守护着一个秘密，一颗原有的心。
我曾努力，曾感动，曾做了那么多所不为人知的，这些也都是你所不懂，所不知的，我们都曾很努力的那个彼此。笑着哭着闹着度过了那么多的春秋岁月，感动了那么多平凡的日子。也很是小心，颤颤的呵护着那份最初的真，付出着，一边痛着，一切都显得那么不容易。可是如今的一切，并非是我最初想要的结果啊，我无奈苦笑着自己，我们都不是大傻瓜，一切又来得那么突然措手不及，原本还是会有更美更好的梦………此刻，心的里面早已无力。不想去思考，不想去喜怒哀乐了，却有着自暴自弃的念头。可以不想去放弃，维系了那么久长的初心，不想着去背离最初的自己与年华。
生活便是如此，可是最大最猛的风狼，我却还未进食，但人生却总不。该这么走，都说会有最好最美的风景和彩虹。我有何时能等到这小风小浪的驶过，等住那一天，真的会有？真的会出现否？
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