题记·七

『篇二十八·关于遗言』

嗨！

今天看见了小乐济，她恨铁不成钢的坐在一边，撑着脸看着我写遗言，一边叨叨唠唠的碎碎念。

我忍不住轻轻地笑了。

哎，脾气还是一如既往的暴躁呢，乐济姐。

距离上次兔兔崽死掉已经过去很久了，自从那件事以后，我想了很久很久，最终还是决定选择死亡。

其实我很开心，能遇见乐济姐这样的朋友，她和别人都不一样。

自信、张扬坦荡的藐视她内心认为是谬误的事情，却又能把握恰到好处的尺度，也不一味否认，在意识到认知有误时，又能坦然承认自己。

除却许多，其实遇见她的本身，真的很好。

就像是遗世孤立的人，终于找到了可能链接世界的锚点一样，可惜……太晚了。

我已经……没有伸手的能力了。

嘿嘿，但还是谢谢她，带给了我弥留之际，腐烂生命里的第二次光明。

我会在奈何桥前为她祈祷三年的。

生育我的父母也是，其实我并不后悔成为他们的孩子。

他们给予了我宝贵的生命，哪怕我可能生不如死，并不想要；哪怕他们给予了我无限的痛苦与漠然的悲哀；哪怕……他们只是将我视为了，博得优越感的工具，我虽无法感激，却也依旧感谢他们。

因为我知道，每一个生命自身的降生，都是无法选择的。

至少我曾来过人间，看过阳光，览过山海。

也曾体会过何为被爱，也曾爱过许许多多或路过、或错过的人与物。

我很孤单，也并不孤单。

我很爱这个世界，哪怕这个世界并不美好，哪怕祂曾让我遍体鳞伤、走投无路的绝望。

我爱祂，因为祂曾给予我以绚烂、微光与遥不可及又曾触手可及的希望。

这些并不作假，我也不该因为如今的生不如死的痛苦，而忽视祂过去曾赠予我的礼物。

我没有什么好怨恨的，也从未真正怨恨过什么。

世界腐烂肮脏，也美好绚烂着，我诚挚的希望着，世间万般喧嚣纷扰，却总一切安好，孤鸟归巢，风起再归，安宁也少不得热闹。

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啊？不知不觉就写了这么多了。

哈哈～其实我以为我不会有什么想说的话，因为前几次的遗言最终都是一片空白，或者只有零散几字而已，连落笔的气力都没有。

看来我缺失的心也认为，我应该死去了啊。

不过我并不后悔。

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『篇二十九·关于死亡』

我准备好放假留校，自己死在实验楼里侧面。

所以辛苦警察叔叔了喔。

不用翻我手机，也不用再查些什么，因为我真的是自己选择死亡的。

这种说不出的感觉很好，嘿～

让我也开始变得孩子气了起来。

就像雨果先生说的那样，使人变得孩子气的感情伟大吧？

至于骨灰……啊，如果可以的话，请我的同学乐济姐帮我把骨灰用化学试剂融掉吧？

有些麻烦的应该是手续问题。

我不太清楚费用是多少，所以把暑假打工的钱都一块给了你，如果有剩下的，就请替我转交给我的父母吧，很抱歉，我没办法亲自给他们养老了。

乐济姐，你今年的生日礼物我放在我的宿舍床头了，是什么就先不告诉你了，保密喔！