这次的虽然我也不想相信，可是那就“2020年秋，遇一人，甚喜之，我无能，未能留之”的标签已经改了，虽然我问了阿姨
“他是不是有女朋友了”
“没有，他一直是一个人”
虽然有了这种答案，可是这次我怎么可能不相信呢，亲密的聊天内容，亲密的称呼，还有拼多多上的买东西记录，兔子花束和小猫玩偶。
原来，别人虽然收不到花，但是人家的是永久花束也是正儿八经的兔子花束，而我的只不过是人家插在盆里面15快10多的花。
原来玩偶也是可以送给别人的，只不过人家的是买的，千挑万选的，而我的只不过是十块钱一次的沙包游戏得来的
我又怎么和人家比呢，拿什么觉得自己配呢？
低配版的学历，连自己都养不活的工资，不漂亮的脸蛋，竹竿一样的身材，飘忽不定的情绪，还是别人都觉得廉价恶心的爱意呢？
我们配呢，我不配，所以我该怎么办呢，我以后的生活我该怎么办呢，我只能记着在我的十六岁末来了一位先生，出现在了我的青春里面，说过20岁娶我，会出现在我未来规划里却失约了，再也不会出现了。
我只能把这位柳晨浩先生藏起来，藏在心里面再也不提起，再也不说一句我爱你，再也不去打扰。
没勇气，也没资格，更不配，如果可以的话我还是想要那个可以给我买15块10朵的花，十块钱一次沙包就中奖的玩偶，还有那个有上进心爱我的男孩。
不需要车和房，饿不着就可以，哪怕吃苦我也愿意，只要爱我就好，吃泡面和啃馒头又怎么样呢，我只要爱，可能我这种廉价的人就只能配得上被人玩弄，被人辜负的感情吧。
从此以后呢，猪头只在我的脑海和心里面了，那个爱我的柳晨浩也回不来了，猪婆也得改名换姓了。
现在存在于这个世界的是一个爱着别人的柳晨浩。
他会娶别人为妻，会把给我的一分不差的给别人，会和别人亲吻拥抱，和别人生子，为别人披上嫁衣，却都不会是我。
我太累了，我的眼泪已经在哪过去的两年里面掉完了，在2023年的愚人节哭够了，心也碎完了。
那种在人家生日会，别人都在唱歌的情况下，我看到了聊天截图，我只能咬紧牙齿，不让自己哭出来却还是不受控制的落泪，和不敢被人发现的苦笑和当做发呆的样子拿手偷偷擦掉眼泪，和难过到只能用喝酒来隐示自己的不堪，一杯接一杯的喝酒。
这种情况我在也不想发生了，太累了，天黑了，我该去哪呢，该和谁说我怕黑，可是谁会在乎呢？
我爱的人，他抱着另外一个人，小声的呵护着别人，说着曾经会对我说的“我爱你”
一遍一遍，却都不是和我说，我是他生命里面做多余的存在，也是他应该讨厌也应该恨的人。
我该怎么释怀呢，又该怎么觉得自己配呢，又该怎么觉得自己还有用呢
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