前篇

活着是为了什么，一个很深奥的问题。

我也时常在想，我活着，是为了什么?其实我早应该去死了。在前两年，我曾想结束这段糟糕的生命，毕竟我是个烂人。做不成什么大事，一个人的时候经常会反思，反思来反思去，也不知道自己在想什么，反而把自己搞得晕沉沉。

在两年前，我第一次去天台。之前没去过，一直待在一个很小的房间里，房间很小也很冷。去天台，向下望。说不恐怖是假的，因为楼层有六栋，很高。我当时想着“向下跳去，就可以结束自己的生命不用被骂了吧。”反倒被自己吓了一跳，恐怖的想法。

我是个怪人，我不认为自己是个正常的人，但什么又是正常呢？是理智到不能在理智?还是安安分分的普通人。我不知道，但我感觉我不是个正常人。我想把自己关在屋里不出来，我不想出门。我不想聊天，我不想视频通话，我不想过年时还要逼自己说祝福语才能拿到红包，我也不想连续五年被辱骂，也不想自己拖累人，更不想活了这么多年结果自己有病。

为什么要活着?我有时想死，有时又不想死。我为什么会犹豫?我知道。因为父母不想我死，因为妈妈在等我回家，因为有人未来有我。也不一定。悲观的想想，妈妈不止等我一个人，有人的未来说不定早把我忘了。

何况是一个有心理疾病的人，怎么会有人永远能忍受。说出来很小学生，但确实，我想死过。没有人打我，我就是想死，我不知道为什么会有这个想法，感觉很累，大概是青春期吧，总告诉自己，熬熬就过去了，压力太大，压压也就走了。

兜兜转转，来来回回。依旧是一无所有。我也要结束了，我的明灯也许也会照亮其他人，他不止是我一个人的明灯。

明灯，一个听起来不错的词。为什么是明灯，大概是他照亮了我?不是很刺眼，很温暖的感觉，我不把他比作太阳，是因为太阳太耀眼了，太阳是所有人的，不止有我，而明灯，属于我。他虽然能照耀其他人，但他属于我。果真，我说着很像个怪人。

我不知道我能陪我的明灯多久了，但我想在有限的生命去和你做想做的事。我觉得我想蒲公英，它找不到归属，我找不到方向。但我不想想蒲公英那样随风而飘。我要像海鸥那般，虽无方向，但有目标。我不确实我是否在你心中很重要，但我想，我应该是不需要纠结这件事。

因为你不止会遇见我，你会遇到更好的人，等你找到那个更好的人，记得和我说一下。我会走。可能明灯总有一天也会不为我而照亮，但我不会伤心，因为你是在更好的活着，而我，为你而改变。

“明灯，你很冷。”

“所以?”

“所以我可以是你的盛夏吗？”

“只要是你，可以。”

“我这么厉害啊，还能让你这么说。”

“对啊，很厉害。”