5年冬。
凌晨的街道寂静得就像消音的歌，我踏在雪里吱呀声此起彼伏，我走在5年前走过的街道上雪飘零在昏暗的路灯下，与缕缕光线纠缠不休。冥冥中，我恍惚间瞥见一模熟悉身影，与回忆里的那抹重合间。
我拔腿追上去，跑了几步又在街角顿住。一片雪在眼前兜转了几圈，被伸手抓住，冰凉的寒气从手心蔓延开来，我对着那个身影消失的街角惆然片刻。
周遭驶过的车与雪地碾压起一地乱响，我在这嘈杂中，悄悄说了句
“好久不见”。
五味杂陈瞬间涌上心头，低头看到雪白地面被砸出两个灰色漩涡。
蓦然。
我只身站在皑皑白雪覆盖之下的大街，任细腻的雪吻上我斑驳的侧脸。
我在这无人的街角上演重逢的老套戏码，却将一个人独角戏演的热泪盈眶。
风吹雪落，别来，无恙。
第一次见到他是在篮球场，他凌乱的头发随着风吹得很乱，我顶着烈阳回头看，他也为了过一个球，转过来身。
“哎，你看他”我拉了拉身边朋友的衣角，目光深深浅浅映在他身上。
我忘了天气，忘了那天拂过我们面颊的风，却独独记住了他。
他左眼角有一颗泪痣，半边脸上有酒窝。他有一双很锋利的眉，一对深邃的眼睛。他热爱打篮球，上学总是先在篮球场打一会篮球，中午更是来的早，到篮球场的路程他走路带风。他剃了头会带帽子，后来近视了还带了眼镜。他手表喜欢带在左手腕上，拿书也喜欢用左手。他擅长交际，和很多人都玩的好。
第一次正面交集，那一天周三，迎来明天月考的我一边和朋友谈论什么一边走过篮球场边的路。
我时不时会向他那边瞟一眼，因为他真的很帅。我走过他身边，要走远的时候回头，正巧看到了他滚过来的篮球。
我真的觉得好小说啊，虽然我知道我不是他故事里的女主角，可那一刻，我故事里的男主却是他。
我愣住在原地，呆住几秒后，朋友笑着跑走了。
想跟着跑的我迈出脚却还是停在了这一步。我忽然问自己，想吗。
想接近，想喜欢，想。
我回头，抱着一堆书的手抱起球的时候有些费力，我对着他模糊的方向望过去把球扔给了他。
他清楚的声线在夜色里蔓延，模糊的周遭都不那么清晰。也许只有那一刻吧，命运将我们此刻骤然拉近，我忐忑着望过去，球在他身边弹了两下被他双手接住。
他说：谢谢。
那也就是后来，我执念着走了一个秋冬的篮球场，虽然再也没机会给他捡球了。不过，看到他的身影，斜背着的书包，恍惚在夜色里，披着天边淡橙色的落日时，我还是会忍不住，生出片刻天长地久。怎么会不想呢，他是那样的好。
买了一个日记本，写下来那段日子。就好像是，纯粹的色彩调和泼洒，落笔沸沸扬扬写下一篇青春，都是必然的，是我的心甘情愿喜欢上他的。
升国旗的时候我永远偏着头看初三的那片区域，在茫茫人海中期待与他的不期而遇。音乐课坐最靠窗的位置，听篮球场上回荡的节拍。晚秋的风很冷很冷，我胸口的口袋里装着写着他名字的小纸条，放学执着于走那条路，看夜色里的他打球。
我缩在领子下面，站在转角，等在楼梯口，费尽心思，为了偶遇，为了与他擦肩而过。然后偷偷笑，小心翼翼地回头。篮球场上无数次，他望过来我这个方向，我就会迅速低下头，转过身，装作路过，装作没有不知所措。
我喜欢在班车上看他走在夜色里的身影，喜欢看他映在玻璃窗上完美的侧脸，喜欢他的遥不可及和身上弥漫的青涩和少年气。可我只敢远远看着。我没勇气创造我和他的故事，就像我打心底觉得我们并不般配。后来千回百转，兜兜转转，到最后想想，当初也只不过图擦肩而过的一瞬罢了。
元旦联欢会那天，夕阳西下，篮球场上人很少，不少人还在开联欢会，我就知道，我们都是跑出来的，他打篮球，我看他。我用朋友的手机，偷偷拍了他打篮球的照片。夕阳镀着一层金边，我离着他不远不进的距离，却仿佛看到了他深邃瞳孔里映出的光。
我不停的按下快门，想要记录下那个男孩的身影。他突然偏过挡着他脸的篮球框杆，直直的看向了我这边，他有没有看到我我不知道到，但我快要疯了。真的有那么一刻，我觉得我要够到太阳了。
在夕阳穿透干枯枝丫泻下的阳光里，我好像读懂了爱的定义。是在这兵荒马乱的人间里，枪支炮仗在耳边轰响，我却愿意停下来看看你的模样。
我找人要了两次他的联系方式，都被拒绝了。可还是偷偷问人要了他QQ号。
是否，爱里的卑微的坚持不懈，都是因为觉得自己还有希望。
点进他更换很多的个性签名时，我才突然发现，我走近后接触的人，与那个我心里的男孩相差太多了，陌生的到我不敢认。那一瞬间，百感交集。
可当时我还是在一遍遍难以置信中接受了他，人好像就是这样，在觉得自己有机会的瞬间里，脑海里找一万个遥不可及的证据。确凿他不喜欢我的时候，反而又开始找蛛丝马迹给自己支撑，要喜欢下去。
他生日那天，我还是给他发了QQ，祝他生日快乐。
他回：?（表情）
实话说有私心，想要的更多。
很开心吧，后来就这样顺理成章加上了QQ。可我不该走出这一步的，尽管当时很快乐。
我太贪心了，回过头来的时候，我总是这样想。
离他最近的那次，是他去找他喜欢的人而在我们楼层打水，我也去了，离他很近的位置，光穿透玻璃，好似在他身上撒了一层雾，那样不真切，他却又是那样真实。我的神经好似胶水粘在他身上，紧张的手抖和心脏声那样剧烈，那一刻，万物静默。
时间的纬度被拉得很长很长。我多想就那么站在他身边，又为自己的不起眼而自卑，我内心哀怨道想要离开，可还是舍不得离开只有我和他的小小一隅，可能是阳光撒在我身上太暖了，我就是舍不得放手，我就是想要的更多，再多一点，一些，或者，一点就好。我想叫他回头，又怕他真的回头。
知道他一直都有知道我时，是星期四。是朋友告诉我的，他说，他知道QQ里的人是我。
那天的日记真的写得好长啊，最后我说，我想等他，等他在风里回过头，等他看见我的坚持，等他在我所谓的“迷途”里知返。
就是第二天，下雪了。
我高高兴兴得在篮球场上人潮拥挤间找他，看着校园里情侣们拉着手，看着男孩给女孩拍掉头上雪花。
我脑子里忽然闪出一句话：他朝若是同淋雪。
语文课上课前看到他在我们年纪走廊里跑过了，就从我身后，我高兴得在温暖的教室里给朋友诉说这件事的时候，朋友说，他叫我以后不要看他了，他怕被误会。
我愣住了，就那么愣着，半分钟回过神来，我勉强笑了笑，轻松得说：“怎么可能”
我永远忘不掉我朋友看我的眼神，带着怜惜，带着小心翼翼的关心。
那一刻我全身都在抖，我看着他嘴一开一合，我就希望他严肃的脸上换一个表情，拍我的肩来一句，我开玩笑呢。
可是，没有。我什么都没有等到，等不到期待，只等到他更加确凿的回答和证据。
我当然知道他不喜欢我。可我又难以接受，他真的不喜欢我。
我不是福尔摩斯，没有探究真相的勇气。我只想在阳光笼罩下好好爱一个人，只想有一天能牵他的手看他笑。
那天我一个人踩着雪回家，叼着草莓味的棒棒糖却尝不到甜味，我终于相信，世界上真的有不甜的糖。
也算共白头吧，我想
棒棒糖被我我扔进垃圾桶，嗤笑着自言自语了一句不值得，后来便再也没买过草莓味棒棒糖。不值得的，也不仅仅是一根五毛钱的棒棒糖。
有一天晚上，我靠着好朋友的肩看天空。谈论起这件事的时候，我忽然说了一句我真的喜欢他，沉默半晌，眼泪突然就挣扎着从眼角划出。
“他怎么就不喜欢我呢”
我至今都记得，我说出这句话的时候，自己都觉得幼稚极了。可泪水划过脸颊的那一刻，我还是无助又迷茫的像个小孩子。
有些事情就是这样吧，拼尽全力，也还是不能得偿所愿。
他大概一辈子都不会知道，我有多喜欢他。
从网上看到过一个话题，说喜欢的人忽然有了对象是什么感觉。
只记得那一天阳光很好，厚重的树荫映在他们两个身上，他的笑赤焰得像灼烧我少年心事日记的烈火。那天宽大衣袖下我拳头攥得很紧，却还是冰凉。在风把头发吹起轻抚脸颊盖住我双眼的片刻，没有人看到我红了的眼眶。
我不想承认，她们是那样般配。我又不得不承认，他的笑是那样温柔。
那一刻我就在想啊，我果然没有看错，他就是那么温柔。只是我只能眼睁睁看着风把他们的背影模糊了，直至斑斓一片，却再也力挽狂澜不了深渊里最后一丝阳光。
后来他也曾说过，叫我可以看，但别靠太近之类的话。他不知道，我彻夜难眠捂着被子掉眼泪的时候，我只是想要回到过去。
回到过去看着他打篮球的那段时光，回到擦肩而过的瞬间，回到初见的笑容，时光阴影里的我，是他最虔诚的信徒。
我喜欢《耿》里面的一句歌词“你会恨我吗，至少别忘了吧”也许因为感同身受吧，我怕他讨厌我，恨我不至于，我根本不值得他恨。
可惜那天晚上，没忍住说了不好的话，可惜一时冲动，毁了费尽心思堆积的暗恋，都没了结局。
“死渣男你不配老子掏心掏肺的对你好”
我以为我恨他，我以为我恨这段爱恋的无果，我恨他反复的吊着胃口。但其实，我不过是爱而不得后不甘和无底洞般的难过。我就像一只失了心智的刺猬，尖锐的刺谁都扎，但我还是讨厌那个毁掉我心中男孩的他。他不是他，我喜欢的他早已不是他了，我爱得呢，好像是他又好像不是他。
四面楚歌如果不算太差，那自我感动酿成的悲剧，都是有迹可循。其实是我要的太多。
其实他从我第一次要联系方式，就注意了我。他明白我的心意，清楚每次每次的巧合就是我的刻意为之，日复一日幼稚的遇见里，却还是不屑于给我一个，哪怕一秒就会叫我开心很久的目光。
他并非无声的海，只是不为我澎湃。
我寻遍记忆里所有字眼，却发现，所有的过往在描述里不过是或大或小的重复，可其实那时的每一天都是特别的，那是每一寸的目光都意义非凡。
可是后来，我只能用很多个无数，无力又苍白的描绘那时所有擦肩而过不同律动的心跳，和悄悄望过去，极其复杂的眼神。脸上又不免挂上难过。
或许是我词不达意吧，又或许，那些被清水浸润，被阳光洗涤过的日子，语言的表达在真实的感觉面前，差的太远。用喜欢都玷污了，不是吗。
后来，我就把日记本撕碎了埋在了篮球场边的一棵大树下。
我喜欢的男孩喜欢打篮球。那我呢，也算那个不算寄托的陪伴。其实，是我心里的执念罢了。
还有，以后打篮球不要受伤了。
但也从此，我亲手撕碎了我十四岁最纯粹炽烈的爱。
又是一个晴天，几乎是一个和初见一模一样的日子里，我却已泣不成声。泪水划过我脸颊的那一刻，我竟不知是悲是喜。
福祸无门,惟人自召，一切恶缘,皆有因果。
注定难过的孽缘，却在汹涌的血液里，虚度着年华。
我从来没有后悔过，只是那些多余的不甘我只配将它撕碎。那过多的奢望，我只敢将它埋葬土下，任时光腐蚀，爱意了淡。
只是如果有机会从来，我们还是不要遇见了。是非因果，不过浪费纯粹，挥霍爱情。
我还是瞒着所有人又偷偷喜欢了他很久。
还是会在碰巧撞见时，悄悄斜他一眼，还是会刻意在目光所及之处寻他的身影。我还是喜欢他的眼睛，他那滴水成冰的眸子里，装着数不清的情深，或许我只是在他眼里一闪而过了罢，但都不是那么重要了。
那些喜欢被悄悄埋藏在了无人知晓的地下室里，阴暗和潮湿充斥着我所有感官情绪，枷锁捆绑缠绕着，野心最终都成了桎梏。他们被大雪皑皑掩盖，堆积沉淀，再也看不到了。
还是会遗憾吧，还是会有无力的时候，还是会在回忆起情深意浓时下在心里的那场雪时，还是会难过。
那个夏天，我总是吃着冰棍倚在小卖部的墙边，看着遥远的他的和她走过我身边，我也说不上来到底是什么心情，还是有喜欢吧，只是少了非要在一起的执念了。
我明明先遇见他的，怎么我才像是那个后来者。
可感情又有什么先来后到呢
爱是一物降一物
他仍然很帅，穿着我不曾见过的短袖，脸上挂着我不曾见过的灿烂微笑，比无数次我看到的都要炽烈。
很久没有制造偶遇了，也很久没有刻意见过了。他变得不再像曾经的那样，走路都会皱眉头了。这是好事啊，他该幸福。
六月末，他中考，我记得我最后一次见到他的样子。我仍然站在小卖部前面，只是冰棍已经吃完。
我最后一次看着他回人海，看着那个那个曾令我疯狂痴迷的背影慢慢消失在视野，模糊到再也看不清的时候，我阖上眼，努力在脑海里刻下他的样子。那是我唯一一次肆无忌惮的看他，也是唯一一次不惧怕他目光希望他回头，或许，我才在这一刻学会怎样爱一个人。
但是，却是错过了，是我不成熟，是我把懦弱，当自由。是我用最错误的开头和结局承载了整个青春一腔爱意的孤勇。夏天最后的最后，我不舍于那个人却还是放他走。
在乌云间隙中泻下的阳光里，我最后一次毫无保留，倾尽所有。
我找朋友祝他中考顺利，用的不是自己的身份，那一刻我好恨啊，恨自己愚蠢又固执，恨命运的嘲弄和滑稽，恨所有付出的无果和冲动的傻事，恨老天没给我漂亮的长相，恨缘分没给我长久的时间，恨无数次踌躇不前的回头，没有被他看见。
我打破内心规则去看他打球，看着他背影还是舍不得挪眼。当他淡出我视野，一步一步，我突然明白，我跟眼前那个走远到快要看不见的男孩，没有以后了 。
我在时光中挑挑拣拣，正午1点半的太阳晃过头顶时，我还是看过了他最灿烂的笑。
就像一场浩大的烟花，在引燃的那一刻，注定了谁都逃不过的循环，绽放，再在无际的夜空中凋零。
生活就像带着磁力相互吸引或排斥的磁场，无缘的人，注定会说再见。
后来我无数次经过那个偶遇的岔路口，望过去的时候还是希望看到那个熟悉的背影，车水马龙的街道乱糟糟的，时间好像也可以过得很快，停在原地的，从来都是我。
可我也从未真正邂逅过，驻足我青春的那个他。
也许，就是缘分尽了。
很多次梦里，他出现与那个空荡荡的路口，穿着初遇时的深绿色的卫衣。斑马线尽头的红路灯闪出红色，我却不顾一切冲了过去，我拼命在人海里寻找他的样子，只希望梦给我一刹那希望的永恒。然而，一辆车驶过，碾压了周遭破碎的一切。
梦救赎于我，亦摧毁于我年少的他。泪眼婆娑中，始得解脱。
我再也没有对谁心动过。
我会在这场800米长跑冲过终点线的那一刻，停止心跳。我会在渡不过一片海时，变成泡沫。
直到属于我们的那一页终于被风吹过了。窸窣作响中，枉然时间碎屑沐浴于我。从间间隔叠合，飘飘然空中此起彼落，我知道，那都是我逝去的光阴。
雨季忽然停了，我才发现，青春竟然会有那么痛。
我是这荆棘丛生迷途里寒冬与炽夏两股相撞而来的风，他是蓝色大海下最难测绘的暗流，在最汹涌的雨季里，我也用目光抱他背影万次。
我深知风并没有吹向过我，它略过我脸颊，吹起我轻柔的发丝，吹乱了所有一切，却也不经意间温柔了我那草木皆兵的青春。
然而，只要发芽过的小树，都不算残枝败柳。
我仍然怀念，这迷途的风。
——全文完——
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