我之前跟朋友在吃火锅的时候聊天。
讲起大学时候的一些小事儿，比如“大家一起推着自行车在黄昏时慢慢走”。
讲着讲着我感慨，青春“就是个不管当时过得怎么样之后你都会怀念它的东西”。我笑着说：“为什么呢，因为长大过后才发现，很多事儿都太难了。”
我最近感觉到难的事儿是什么，是向别人表达我的沮丧。
以前我别说向别人表达沮丧了，想哭都被应允可以“敞开了哭”，不把情绪往回憋，那时候只觉得，我想哭，所以要哭——哪怕是当着朋友的面。那时候的朋友都是各自在对方面前哭过的，我们从不觉得，对彼此来说，“哭”是一种不妥当，是一种打扰。
后来我发现诉苦的对象非常有限。
我之前跟朋友诉苦，然后他对我说，你知不知道自己觉得苦是不可以随便跟别人讲的。我问为什么，他说，因为人家可能不爱听啊。
我说知道啦。
现在想想，我怎么就面对过那么直截了当的时刻。不细想会觉得“其实也没什么”，细想了就，“哇，这就是成年世界么”？
找到一个愿意认真听你讲“最近为什么不开心”的人，太太太太太太难了。
我去年在朋友面前哭过一次，是因为偶发的非常棘手的问题，我从眼睛开始红时就在心里告诉自己，你不可以哭哦，但……真的忍不住。
哭完觉得很愧疚。
可我也没那么喜欢一个人哭。我没有什么表演欲，可是，我也想被人知道，我是会难过的。
我无法要求朋友这么做，我只是希望，“可以哭”这种安全感，是存在于我和恋人之间的。
我许过的很多次新年愿望里，其实都有一个，我希望我可以大大方方地意识到“我不开心了”，可以说出来，可以哭，并且适时地找到愿意接纳这个的人。
人和人之间，美好的言语不会缺乏，缺的是那种，你看着我的灵魂失色，暗觉惊异、复杂，但仍不会走开的时刻。对彼此“心胸敞开、互换脆弱”，是我眼里的，这世界上最难的事儿之一。
有的人什么都有，就是缺一个自己想哭的时候可以直接在ta面前哭出来的人。
朋友说， 她喜欢过这么一个理性至极的男孩子，他会在她忍不住要哭的时候皱着眉问她，“你觉得哭有用吗”，她一听更难过，于是跟他说：“我当然知道没用了但我就是难受呀，难受是不可以的吗？”
我觉得爱吧，需要的其实就是两个字，“坦诚”。我在别人面前，会尽量做到“能多得体就多得体”，我知道，本就不那么亲密的关系，不能反过来成为负累。
但你可是我的另一半呀。
我有委屈时是真的想全部告诉你的。我不是来找建议的，甚至也不是来寻求安慰的，你听我哭着讲完，说“宝贝受委屈了”，然后给一个很大的拥抱，这样就可以了，真的。
可我觉得奇怪，我遇到的人几乎都是不愿意听的。
有句话很对，情绪，其实也是我们身体的一部分，也是需要被照顾的，可是我们往往习惯于隐藏它、忽视它，甚至为它的发生感到自责。
在“学会照顾自己的情绪”之前，我就选了先学挣钱。我累得不行了才考虑要不要找人诉苦要不要去海边歇几天，有一阵子我一到晚上就觉得压力很大，可那时候工作特别多，我也没空想要不要好好照顾自己一下。
“先工作再说。”
可是，我的人生这么好，我不想在坏情绪里消耗它。
想要的是什么呢，其实还是想要开心，这种开心不需要很多附加条件，比如哭的时候能有个怀抱可以给我就很好，我不用找个没人看得见的地方，不用把情绪往回憋，“哪里跌倒哪里起来”，我知道，但你让我哭一小会儿就好。
我之前没怎么遇到这样的人的。
我听过“你知不知道自己觉得苦是不可以随便跟别人讲的”，我见过别人不耐烦地扭头，我想告诉他们，我不是想表现自己可怜，只是天生爱哭，偶尔很难忍住，就不要让我看到，人和人之间，那个永远拉不拢的，灵魂和灵魂之间的空隙，可以吗。
我好想找到那个愿意看我哭的人。我其实还是很向往，在你来我往的busy城市里，那种抛开了客气跟谨慎的，感性上的，心境上的，“真正的贴近”。
我呢，不想过那种找不到人哭的人生了。你呢，找到那个愿意看你哭的人了吗？
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