今天是他去世的第一天也是他的葬礼，今天下雨了也有细微的打雷声感觉全世界随着我的心边的忧郁，寒冷和孤独。
我看着在花圈里的照片，那个面带微笑又从眼睛里流出的温柔让我觉得他还没死的错觉，但那照片没有彩色只有灰色，灰色又给我一种一切都结束了的错觉，也不是错觉本来就一切都结束了但什时候在心里结束我不知道。
今天来了很多人，他的母亲，我们的朋友，我们的同学他们都觉得我们关系只是好朋友关系，但谁能知道我们已经在一起10年了，除了他的发小和他的母亲，所有人都来安慰他的母亲，他们说走的还是走了但留下的还得好好走走的没走玩的路，所以别太伤心，他会永远陪伴你的，但他们的话都没有进他母亲的内心，失去自己的儿子对一个母亲来说是怎样的谁都无法理解，但我也好不到哪里去，除了我对他的感情之外我还有对他的愧疚。
我和他在高一认识的，我在第一次见到他是就觉得他很温柔就像太阳一样，对想太阳，他的温柔开朗活泼和微笑都是我心里的太阳，而我对他的感情，对他的爱是我心里的一个种子，而我们对彼此的理解成了水，心里的种子随着时间的流逝越发成长，它的根变成更加强壮，到高三毕业它开花了，他也接受了我的爱，它从开花到很长时间都在生长变的越装越好看香味也逐渐开始变得更加诱人又甜蜜，到大学毕业后它开始结成果了我觉得它会很甜，我想他也会这么想，我觉得他也想尝尝他的味道，而在大学毕业后的摸一天果子烂了，被我的家人活生生折断了，而我心里永远之剩下了它的根，没有了它的身。
因为我的爱和别人的不一样我爱的是他而不是她，我家人觉得我不正常我也逐渐觉得这是不正常后来我开始不耐烦他了，我去了很多诊所为了让自己边的正常，而我不知道的是他心里也有和我一样的它他把对我的它告诉了他唯一的母亲但随着我对他的冷漠他的爱开始变成伤。
某一天我回家了，和以前一样都用我最冷的声音说回来了，但没有得到他的回声我在门口听到细微的水声，从浴室里传出来的我想进去看看担打不开门我瞬间开始觉得很不安，开始用力敲门但除了水生我啥都没听见，我听不见他的声音我害怕了，但我不知道自己在害怕什么我开始锤门踢门，但都没用我踢了三四脚门才开了，我看到了我一生中最不想看到的画面，他在满是水水的浴缸里闭着眼睛，面色苍白，嘴唇发紫，身上没有任何衣服而他的动脉处无论是手上腿上还是在脖子上都有刀痕，鲜血已经流进了浴缸里还有地上，我害怕了我很害怕，我不知道我是怎么打求救电话的，我也不知道我是怎么倒医院的，我就在那等着，等着他的出来，我太害怕了我的心想被什么东西用力的握住不让我的心调动也不让我的心得到放松太疼了我不知道那种感觉是怎么形容而且它好像用它的枝开始戳我的心，让我觉得会死一样，就这样不到几分钟手术室里出来人了，但他没出来我问医生他说在经医院是他已经失去了最后一口气也失去了生命和它，我瞬间觉得眼前很黑也很晕而我醒来时我得到的消息是明天去他的葬礼，我在那看着他的照片，我想我连看他的勇气都没有可能是我该吧，不然会这样吗？这不是用渣一个字来形容的我无法忘掉他也无法相信他的死，我要怎么办才好呢？
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