陈岁。
我一直都不太喜欢我的名字。
陈岁，陈年旧岁，是老去时光里的人。
这听起来不是很美好。
我经常短暂地羡慕那些名字里带着各种各样好看字形的人，也羡慕叫起名字来软软糯糯或者意气风发的人。
只可惜我都没有。
这是我的人生里第一个遗憾。
慢慢长大以后，才知道原来遗憾会有很多，数不清，道不明，堆积在心里，渐渐成为阴暗地里的苔藓。
这让我明白了，我是一个很不完美的人。
我没有优秀的成绩，没有出众的外貌，甚至没有一个简单的记忆点，我是芸芸众生里平凡、再平凡的人。
要说我有什么能让大家记得的，大概就是茶余饭后，谈笑的话聊。
“你看她好黑啊。”
“对啊，你怎么不和别的女生一样温柔呢？”
“她会痛，你为什么不？”
“多学学她？”
“别这么看着我，吓死人了。”
……
如果说，在以前我会觉得我是一个平凡的人，那在这一刻，我才终于明白了，其实我连平凡都够不到，我是一个糟糕的人。
我也曾像阳光一样，热情而真诚，付出并接受并不对等的友谊或者爱。我一直想的是，大概是我不够好，大概是我太糟糕，要是我有她一般的好看，要是我真的这么温柔，要是我的脸也可以不那么圆圆的，是那样流畅而干净的鹅蛋脸……
那世界会不会不一样。
我的热情是被冷水不断浇灭的。
于是渴望离开是我生命里为数不多的求生欲。
我在想，为什么成绩定义了一切，为什么容貌定义了一切，为什么没有人去看看这些东西背后的我。
即使我生来是恶，但我也心向光明。
我变了好多，我还是会大笑，但是我不快乐，我还是会生气，但我很害怕。慢慢地去讨好身边的所有人，慢慢发现讨好的人，都并没有选择我。
我一直都是，被人列为备选的状态，然后被扔掉的那个。
我承认，我心里总是阴暗潮湿，不见天日。
我承认，我总是不断竖起尖刺，伤害了对方，也伤害了我自己。可我还是会担心，他会不会痛。
这真的很糟糕。
如果你要我回忆从前，我会不断地看到糟糕的自己，再不断懊悔从前的过失，想起那些痛苦，越来越觉得自己好糟糕。
这是一个死循环。
好不容易逃离了一个地方，又进入了一个新的世界，我以为我会好一点。
好像是的，又好像没有。
“你选美术的时候，我就和你说了，又辛苦又费钱。”
“你还有个弟弟，我们也要为弟弟着想。”
……
好吧，但是我已经在这儿了。
我退出好吗？
可她又和我说。
“罢了，你小时候就想当个画家，一直拦着你我们也难过，随你自己去闯吧。”
“好好学啊。”
“你爸爸我以前也是学画画的，随我。”
……
糟糕的世界里透进一点点光的时候，人就会变得灿烂。
但就一点点。
我的脸上也终于有了一点点光彩。
幸好我也遇到了一些人。
即使人生总是戏弄我，偶尔给我一点点痛苦，足以压倒我的那种。
“她在背后说你的坏话。”
“她就是那样的人吧……肯定是XX没错啊。”
“你就是想，全世界都围着你转吧？”
“她给的东西不知道是什么，还敢给我们吃。”
……
我不想全世界围着我转，但我希望，我可以有一个真正偏爱我的人出现。
我不想每次对一个人好的时候，总说我另有所图。
即使后来他们会说——
“原来都是假的。”
“原来你人这么好……”
“原来……”
好吧，那我都不要好了……我不喜欢听到原来，即使误会都明晰了，我也讨厌。
反正好像一直都没有过。
画画一直是我喜欢的事情，但是这件事情被人所定义，印上了应该怎么画的烙印以后，我像是和所有人拉开了差距。
每天都在反反复复地怀疑自己，当初走上这条道路，是因为追求热爱，还是因为追求解脱。
这命题无解。
集训的时候被安排在三层，每天经过窗台的时候，我就会想，这个高度可以吗？
我不想摔成残废以后还要谁来照顾我。
那天深夜星星没有亮，鬼使神差地我站在窗前，往下看，看到了楼下锁住的镂空门。
门前什么都没有，只有黑暗，好像深不见底。
我想，我想……
“你要干什么？”
那个时候，唐与言在我身后大声哭。
“岁岁，马上就要结束了。”
马上就要结束了。
可我感觉我什么都没有了，这样孤注一掷，结局却聊胜于无的状态，不如早点结束吧。
“你看看我，再想想叔叔阿姨。”
“再等等吧，会更好的。”
是啊，我欠的好多还不完。
我不期待，但是要过完吧。
我得活着。
我不清楚我应该相信谁，但是我感觉我这一刻只能相信她了，她是唯一一个为了我站出来的人。
你看，我还是有点舍不得的。
我们抱头痛哭。
美术高考结束以后是文化高考。
接受着压力，人的麻木是身心共创。每天我都在低气压里喘着气，我在想，我真的可以吗？如果我失败了，失败了。
“如果我没考上，那还不如跳个楼。”
端午放假，我坐在回家的车上，开玩笑地和爸爸说。
车里沉默了很久。
“考不上也不许。”
“人生还有很多选择。”
“最重要的是你快乐。”
啊……
我记起来了。
被误会最深的时候，被大家都排斥在外的时候，在家哭得凶狠闹着脾气撕心裂肺的时候。
他们就说过，没关系。
只是我忘了，我心里好多事情。
幸好，努力还是有点回报的。
很多事情没办法释怀，大概是因为心境还不够。
回想起从前，总是会有阴影，但是也明白了，哪一个人没有一点痛苦没有一点烦恼呢？要不就罢了罢了，要不就算了算了。
如果死亡不能带来任何意义，那就勉为其难活着。
万一有什么得到了。
即使痛苦偶尔还是占据我的内心，即使渐渐发现了，我很少再能够像以前一样共情一个人，即使我发现了我逐渐变得冷漠……
这些都没什么关系。
我自己能够开心一点就好吧。
就好吧……
即使后来看到手上的伤疤也不疼了。
即使后来被抛弃也不难过了。
即使后来有人会看着我说你长得挺好看啊……
那些都过去的事情会不断涌上来，最终——
只是平平淡淡，说一句“啊”或者“谢谢”。
其余我也没有什么了。
生活如果非得这样，我也没有办法。
我是向往光明的。
想过遇到谁，没想过遇到他。
毕竟选择是很少的，毕竟如果可以的话，我愿意孤独，这比相处让我更舒服。
但是他——
如果说其实我知道有很多人矛盾地爱着我，只是我也这样矛盾地掩饰自己的无所谓。
那么周时燃是唯一一个，不矛盾地把爱给我，甚至也不介意我矛盾地爱着他。
如果是这样的话，遗憾也算不了什么了。
毕竟我们已经是我们了
毕竟有一个人，喜欢听我絮絮叨叨，喜欢看我发呆装愣，喜欢陪我度过漫长的无聊岁月，陪着我找到自己，陪我我找到他。
于是他。
默默等待着我的离开，我的归来。了解我的绝大多数，这样的人，我原以为再也不会遇见。
让我逐渐趋于平淡的躯壳一点点被温暖填满，有了新的力量。
逐渐完整，逐渐光明。
逐渐成为我自己。
成为一颗星星。
我们不需要彼此的光，但我们永远陪伴彼此，热爱彼此，在这个浩瀚的宇宙里。
做自己，也成为自己。
爱大概就是这样吧。
话痨中心：
番外随机掉落哦，祝大家天天开心～
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