不知名女性表示很无语。
但我们并不清楚是谁干的，但这件事情被传在朋友圈和各个校园群里，以格外迅猛的速度占据了新年的第一天。
虽然吧，当事人——周时燃表情平静，毫无波澜。
我的表情也十分平静。
这只是个别人的朋友圈，放了几张图片，但可能是为了虚张声势，愣是凑齐了九宫格。我看着照片还有点糊，大概是拍得匆忙的缘故。
我觉得大概是恶作剧吧。
也就是标题比较唬人，照片里有周时燃和我的背影，而背景是昨天我们去的酒店。里面的文字也就是说我们小情侣火热上头，当众拥吻，其实也没什么大不了的。
让我觉得比较奇怪的是，我们昨天是去了市中心的，虽然这个校区离市中心还挺近，但是谁会在跨年夜不顾着自己玩，还闲的没事干来拍我和周时燃啊。
是真的很无聊。
小情侣见面去干什么也很正常啊。
周时燃找到沃不凡想让他帮忙找出是谁，还想要在一个发了图片的群里澄清，但是我告诉他这样说了也很没意思，大家只想看到他们想看到的。
而且也没什么好澄清的。
“我不喜欢他们拿你造这个料，很不好。”
“没关系。”我摸了摸他的手，“我没关系，但是这件事涉及到了你，我们要找到始作俑者。”
“这样的做法很讨厌。”
这些料对我来说，好像也没什么。
只是我不喜欢周时燃被什么不干净的人盯上，因为我总觉得——
这只是个开头。
后来我和他都在赶路也没有再在意这些事情，也不是没经历过这个，心态已经很好了。再找人也没这么快，我和周时燃先把事情放在一边，还是先坐车回家了。
虽然路上他总是时不时地回复消息，还不让我看，说没事，就是些小事情。我没想太多，周时燃不想说我也不想问，打算一会儿去问问许攸。
等回到了家，家里空无一人，我爸妈和陈年年等我回来就带着我去爷爷奶奶家了，他们两老人家完全不像，爷爷不怎么喜欢说话，奶奶比较喜欢说话，我插不上话，就只是点点头在一旁听着她和爸爸妈妈聊天，陪着爷爷一起看电视，吃了饭以后又回了家。
因为昨晚睡得太迟，晚上我躺在床上就睡了过去，没有看手机。
结果大早上接了个电话宋宋的电话。
“喂？”我还有些迷糊。
“岁岁？”她语气很着急，“你没事吧啊？你怎么不回我消息，还不回周时燃的？你快看看。”
我把语音通话调小屏，看到了宋宋发给我的图片，和昨天的东西差不多，只是下面的评论肮脏无比。
——包养？不会的，一看就是他女朋友吧。
——怎么不回，之前不是有学姐找过他吗？当着很多人的面说要包养他，当时周时燃当做没听见走掉了，没想到……
——一看就是昨天那个来看演出的女生，不就睡了一夜吗？
——这女孩子长得也不怎么样啊，太不搭了吧……
——是啊，看起来傻，还长着两颗兔牙，看起来很纯，但看起来又挺会玩的……
——知情人说，这女孩之前去周学校实习，那会儿就搞在一起了……
——太恶心了吧，还搞学生……
——楼上不懂了吧，男高多香啊。
——周也不怎么样吧，之前老去琴房，谁不知道那个学姐找他表演是看上他，说不定也是那种人……
……
肮脏的辱骂太多，我不想细看。
我从小遭受的非议太多，消化着消化着，以为大家都长大了，也不会有从前的幼稚与偏见，还有不明真相的顺势发言……键盘侠的力量太过强大。
比从前在我身上出现的词汇还要让人发呕。
那些记忆如同潮水一般，涌进我的世界里，刚刚长出来的新芽，被过度的水淹没，腐烂发臭，又恢复成了枯黄。
原来我还是没办法释怀。
可我，我最痛苦的是——
那么美好，那么干净的周时燃，要被撕烂在阳光下。
被人恶意揣测，被人疯狂辱骂。
我很厌恶。
明明真相不是这样。
我讨厌这样的生活很多时候身不由己，还需要太多的勇气。
电话好像已经挂断了，宋宋叫了我很多次，我没有说话，她也明白我只是有些难以消化。
宋宋：虽然周时燃不让我发给你。可我想告诉你，不是所有人都会相信这些，相反的，这些都会成为证据。
宋宋：不要恐惧，去面对。
发了个好，退出界面，发现甜甜也发了个消息。
甜甜：宋宋和我说了，我告诉她让她别紧张，但我要告诉你的是。
甜甜：不要怕，我们在呢。
其实我没有害怕，只是，第一次想要去保护一个人。
去保护那个一直保护我的人。
我收拾了东西，下了楼，打着电话跑去了周时燃家。
电话一直打不通。
于是大学体测一年比一年拉胯的我，居然不到二十分钟就跑到了他家，结果我站在他家门口，却没有人给我开门。
我握着手机隐隐担忧。
慢慢走出了他所在的小区，有些漫步目的地往前走。
时间隔了好久，我才突然意识到我可以打电话给许攸。
电话接通了。
“岁岁姐？”
“小游，周时燃他在哪里？”我很着急，“他刚刚打来电话我没听到，现在打过去也打不通了。”
“周时燃昨天手机没充电，没电了刚回来了一趟，”他好像是把手机给了周时燃，下一刻就换了一个声音，“岁岁，我没事。你别急，宋宋姐一急发给了你，你不要去看那些，我会处理好的。”
“吓死我了，我还以为你出什么事了。”我终于松了口气，“我其实没什么啦，但那些污蔑的话，泼在你身上让我很生气。”
我不是没经历过这些事情，语言和文字可以表达很多情感，人类社会也因此而进步，可有时候，太超前的时候就会起反效果。
舆论是最痛苦的。
释怀是需要很多时间的。
但我现在已经好了。
从前的悲伤和痛苦会让我节节败退，他不知道，在没有遇到他之前，这样的事情我不止遇到过一次。
人性本恶，道德至上。
我以前并不是这样的人，家庭、学校、社会环境在努力地打压并让我适应，我曾恨透了所有站在任何角度审视我的人。
——她给的东西，能是什么好东西？
——她们说她是这样的人，应该就是吧。
——长着什么样？黑皮狗……
……
我跌进泥土里，我说不喜欢阳光，我喜欢阴暗，我喜欢潮湿，我喜欢孤单。
我在不断地改变着自己，成为更好的我，但在这条路上，温柔都是嫌少落下来的太阳，不曾照到我的身上。
这也是为什么，唐与言和我的关系会好起来，她和我的悲伤好近啊。她好像能明白我的痛苦，这个在四处抹黑的谣言上还能够相信我的人。
在我终于从自卑、痛苦、否定里走出来以后，偶尔听到他们说一句——
“原来你和他们说的不一样啊。”
“真不好意思，当时误会了你。”
其实也没有了，反正从那个窗台上把我拉回来的人，也不是你们。
是我自己。
听起来就好像是，幸亏你坚持下来了。
但我更希望的是，
记住前方会更好，别怕。
这些都是我不想告诉周时燃的过往，因为撕开来很疼，也因为，我过去好像确实没有这么好。
幸亏，我走过了很多路，终于可以在我最平静、最温和的时候遇到周时燃。
当时实习的时候，我也会这样悲伤地思考为什么我总是这样被吊在世人的眼里，想象成不一样的人。
我确实对舆论非常厌恶，甚至在方绮纹身上看到了从前那些人。但当我看到方绮纹哭泣的时候，我又想到了那个被误解以后看着黑板会默默流泪的自己，我又觉得，算了吧，反正以前都这么过来了。
如果徐千帆没有做这些事情，我也会逐渐地去忘记悲伤，因为存在总是让我不断回忆，这样实在是浪费时间。
可能，也是因为我长大了吧。
但周时燃于我而言不一样。
他好像一开始就在光里，我靠近他的时候是当时阶段最好的我自己，可以在阳光下直视这样的温暖。
他是能够化解苦痛的人，但我不想让他去承受这些，去看到那些讨厌的词汇强加在我的身上。
虽然还是造成了。
“岁岁？”
我回过神来。
“嗯？”
周时燃发现我在发呆，还以为我只是嘴上说的不在意。
虽然不在意是不可能的。
“你别担心了，告诉你个好消息。我们已经找到了那个发消息的人，证据什么都在，我要让他澄清，并且道歉。”
周时燃的话击中了我的不安，这个事情的发展，比我想象的还要快。
“你没骗我？真的找到了？”我站起身来，“我不信，我去你学校找你，我们一起去。”
“岁岁。”他有点无奈，“为什么不相信我啊？”
我停下脚步，有些挫败。
“因为我怕你一个人担着。”
“我也不想让你一个人担着。”
从前实习的时候，我可以接受徐千帆把我塑造成一个道德败坏的老师，因为我不是这样的人，所以我不害怕，只要周时燃不被连累就好。
现在，他会护着我，也是为了从前的无力。
等了很久，等到了一个最好的周时燃。
起码有他，结局就不算太坏。
“周时燃，我和你一起面对这些。”
其实最近天气一直很好，一直带着阳光，但我感受过阴暗后，发现好像比之前更好了。
阳光更加明媚。
周时燃在那头短暂地沉默了片刻，终于开口说了句——
“好，我们一起。”
话痨中心：
这里想说一下，岁岁比较矛盾的点在于她的经历给予了她敏感多愁的内心，幸亏呢，有人帮助了她，幸亏爸爸妈妈也是爱她的。
从小活泼的性格到一个阶段变得胆怯敏感黑暗以后呢，被治愈了也不会比以前还好，她的状态，就是知道怎么让自己不痛苦了。
如果把这个变成香水文的话——
周时燃他男高时期大概就是那种校服洗干净以后被太阳晒干带着略微的清香的干净的味道。大学以后，他慢慢成熟起来，我觉得他是不像大地那样的沉稳，但很像我超喜欢的一款香水，博柏利的周末男士，那种阳光柑橘香慢慢沉淀下来，变得温柔又让人上瘾沉醉的感觉，我深刻认为这款香水让我很安心，如果是女孩子用的话，感觉一开始很帅气，后面认识了会觉得很软萌的那种……怎么感觉在打广告……但不是，我个人很喜欢，关键还高性价比。
岁岁的话，我觉得她有点土耳其ar香水，那个空山青竹的味道，那种比较开朗但其实很安静很温柔的感觉，不过可能还有点祖玛珑英国梨与小苍兰的味道，为什么呢？因为她其实是个甜妹啦……
她只是内心逗比啊……
处女座的女孩子都这样吧，很矛盾很复杂的心理，但善良美好。
所有女孩子都是善良美丽的哦～
天天开心哦～
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