中午的时候，我在楼下等朋友，满心都是他谈了女朋友这件事。
一路上，我一直在咀嚼班长的那句话，沉默不语。
在食堂吃饭的时候，我总算是微微调整好了心情，跟朋友说他谈恋爱了。
还没等我说完，自己就忍不住红了眼，鼻子一酸，泪水也不争气地刷地就模糊了双眼。
我再也顾不上身旁穿行的人流，一想到他不喜欢我了，他已经不喜欢我了，心头就会压抑得很难受，好像缺了一块，泪水怎么也止不住。
我不去在意旁边桌子的人有没有注意到这边，也觉得已经无所谓了。
我连你都已经弄丢了，还怕再丢脸？
对不起，我就是这么笨，只能眼睁睁地看着你被抢走。
朋友也是被我的情绪感染，气得她骂人。
一顿饭吃得很糟糕，我完全没有胃口，只能靠着残存的理智强迫自己食不知味地啃了几口饼。
啃完后，朋友在前面拉着我往门口走，而我跟在后面一声不吭地边走边哭。
泪眼朦胧里，食堂的灯光碎成了好几点。
直到那一刻，我才知道自己到底有多没出息。
就这样，没有告诉任何人，我暗自下了很大的决心要忘记他，忘记那个曾予我光的少年。
才开始很成功，很长一段时间里我都没再想到他，想见他，梦见他……
一直到情人节那天的晚上，我坐在回家的车上，听着另一个朋友说起自己被告白的经过，就突然想起了我们的从前。
那时阳光正好，微风不燥。
那时也阴云蔽日，令人窒息绝望。
那是我经历过的最痛苦的一段日子，同时也是我经历过的最幸运的一段日子。
我以为自己只是想起来而已，并不会影响什么，结果我错了。
我照常在下车前与朋友互道拜拜，照常不轻不重地关上车门，照常踏入小区里树影婆娑的沥青路，照常在转过弯之后加快脚步跑进楼道里……
就在我以为没有什么事，又是洗洗就睡，然后拥着被子结束掉一天时，我拿着妈妈的手机踌躇片刻，还是在群里找到他的名字，并点开了他的QQ主页。
(我暂时没有自己的手机，QQ挂在妈妈手机上。)
他的主页发生了一点变化——个性签名变成了那句熟悉的“爱是不是不开口才珍贵。”能看到缩小版的空间说说在我上一次点开之后又新增了几条。
最新的一张图片排在最左边，拍的是他略黑血管微突的手。
那只手正在打着吊瓶。
我心头一颤。
我将主页慢慢往下拉，发现他最近听的一首歌还是那首我没听过的Change My Clothes。
迅速通过关联功能登上小号后，我搜索他的QQ点进了空间。
头一次那么庆幸自己还有马甲可以穿。
这样你就不知道是我了吧，哈哈哈哈。
那条说说是之前他阳了的时候发的，烧到39度，正在医院打针。
知道他现在没事后，我顿时松了口气，然后就往下滑将能看到的所有说说都看了一遍，包括之前我还有他好友时光明正大翻过的说说。
那时因为傲娇，没有给你点赞，我真的有点小遗憾。
看着看着，我突然就意识到自己哭了。
我怎么这么没有长进啊……
手机荧屏的光打在我睫毛上的泪珠上，闪得眼睛有点不舒服。
这副样子，应该……很狼狈吧。
我才知道，就像自己可能永远都忘不掉那些黑暗的日子一样，我也忘不掉你。
别管这是暂时的，还是长久的记忆。
我们的故事，已经到结局了吗？
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