逃

我这是病了多久了，依稀记得，在那之前我应该是个很开心的女孩子吧。

也不知道我病了多久了 ，从开始的头疼头晕， 到后来的短暂性失忆 ……感觉很难受很难受，人躺着不动，但脑子里一边疯狂的想自杀，想抓皮肤，想撞脑袋，想扇自己，想捶胸口让它停止跳动...... 另一边理智又告诉自己不能这样做，但痛感确实让我清醒，让我感到自己是活着的，能够很大程度上安抚我的情绪。到后来，我才知道，我病了——

到现在我抑郁转双相3年。家人从一开始的不理解到小心翼翼到接受，我把自己封闭了2个月。谁都不见，包括父母和朋友，手机所有联络方式全部清除。谁来我都拒而不见。跟避世一样。但是后来我没有办法和自己和解，不想吃药，慢慢的我发现自己走不出来。变得自私，如果我不开心的事我学不会拒绝。讨厌的人不敢发火，我紧握的双手，手腕上全是伤，密密麻麻，我感觉划破看见血流出来，感觉到刺痛的时候，心里会舒服一下，是惩罚自己，也是在救赎自己。后来我海马体萎缩了 。就这样一直在心理科与精神科徘徊

你说我到底怎么回事啊，我躺在床上感觉浑身没有力气，就突然想笑，想着那些事，边笑边哭，笑得根本停不下来。 每一次的半夜惊醒 ，想动动不了 明明想起来就是起不来，连说话都说不出口。后来他们说你这是生病了。原来抑郁是愤怒向内，就是说感到愤怒的时候不舍得伤害别人，所以转头伤害自己。

枪口总对准自己，身体吃不消了，就会提醒你“对自己好一点”，“自私一点”，但那不是自私，是对自己深沉的爱！可我好像接纳不了自己，会自我矛盾。永远都沉溺在这个死循环里——

我好像从懂事开始，就戴着无数的面具：我努力去演一个听话的孩子，而抑制自己的欲望；我努力去演一个优秀的学生，而克制了自己的兴趣与激情；我努力去演一个热心的好人，但从来不太敢有求于人……我很希望能够得到别人的认可与关心，但是我没法摘下自己所谓的“坚强面具”；我很不喜欢别人的冷嘲热讽、阴阳怪气，但是却没法扯下自己的“友善面具”，依然笑脸相迎……我很难受，但是从来不敢跟别人讲，我多么希望有人可以鼓励我，多么希望有人能够知道我心里的那句话：其实我很累了。亲爱的爸爸妈妈，我真的很难受， 脸上一直挂着的微笑都是裝出來的 我根本一点也不快乐。强装坚强，不喜欢被同情可怜的感觉，分裂焦虑症患者的我，只害怕跟你们分开，但你们从來不顾及我感受。愿意义无反顾的离开也不愿意留下陪伴我。我受够了，那种忽热忽冷的感觉真的很难受。每次你们丟下我一个人的時候，我內心有多不安多焦虑。。我也有跟你们说过，我曾跪下来求你们留下陪我，为什么你不愿意留下陪我，也不愿意带走我？我真的感到很累，累透了....我害怕孤独，害怕独处。爸爸妈妈你们为什么不懂我？为什么宁愿带走弟弟也不带走我。我明明已经那么听话了，但是我只是病了啊，明明错的不是我啊……我不想再被冷待了。这个世界没人爱我啊……

最后的最后我一人蜷缩在属于我自己的家，抱着小猫。看着曾经家的合照。我恨把我一个人丢在这里。只有小猫陪我……看着自己的肉体切割后的重新愈合。称作每一次临近死亡的新生。该怎么说呢，我的情绪好像又回到了那段时间的时候。这几天明明心情特别好，但是今天一想到之前，我还是忍不住流眼泪心情又不好了，好难过，刷到了一些一些的伤感文案还是哭了。我该分享给谁呢？我心里想了一万遍，却没有。说出来的话，很久的委屈和难过，妈妈啊，你会愿意会听吗，我知道的说多了也会烦的，还不如不说。说了又有谁会听。可能是我太敏感了吧。总在意一些小事，总会感到难过，总会哭，在每一段感情都被我搞砸。突如其来的大哭都是没有被人理解的，委屈都不理解我，只会诋毁我，我不明白我哪里错了。我就知道平平无奇的我怎么会被爱呢……我怕黑，怕一个人走夜路，很没有安全感，我也很幼稚，我也还是小孩，我明明也还没成年，明明也还是该上学的年纪16岁啊，也没有你们想的那么坚强啊，我难过扛不住的时候也会哭啊，现在的我谈不上多幸福，也谈不上不幸。有的只是无可奈何啊 ……

也会有人问我，你为什么从来不在我们面前发疯。我会和他说“哪怕不被人理解，哪怕失去所有的人，我也觉得，精神失常比精神内耗好的多。因为，所有都可以被幻想出来，而痛哭不能被思考消除”

“如果哪天撑不下去了，我会穿上最喜欢的衣服，抱着最喜欢的玩偶，听着最喜欢的音乐，然后给自己的小小猫找一个很好的家。睡一觉，不再醒来。”算了，还是等小咪长大吧！