一个人的安排

他来不来了，还是我一个人

快乐的养鹤我在倒数最后十几个小时的时候做了最后一次确认，非常好的结果，他什么都不在意，自己选的时间，赶不到

快乐的养鹤有一瞬间的难过和想落泪的冲动，但是，我无所谓了

快乐的养鹤其实这是最坏的结果，我早就想到了，反正也不是第一次了，不是吗

快乐的养鹤也不是多失望多生气，只是在最后确认之前得到自己心里的结果的一种庆幸

快乐的养鹤如果不是多此一举，明天到了确定的时间才会真的生气

快乐的养鹤其实真的不是对喜欢多在意，就是为了莫名其妙的满足和弥补

快乐的养鹤十八岁之前的近乎一半时间我对他都是有一点执着的，所以我想这个‘约会’可能是曾经的我最想要的

快乐的养鹤我很多次的异常清醒的告诉我自己:我的未来只会是一个人，最多就是喜欢着纸片人

快乐的养鹤我清楚的明白我的需要，无论是最好的还是最坏的结果都不是我想和他会有的交集。我忍受不了自己的世界多自己以外的生命体，所以我在无形中排斥者所有人的靠近，不论是有意的伤害还是无意的疏远都是我自己给的心理暗示，我并不想和他们有过多过深的交集

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话题还是拉回原来的位置

快乐的养鹤我之前说过我对他的执着来到莫名其妙的，或许我真的就是找错了人再把错误的人加以滤镜然后PUA自己说喜欢他

快乐的养鹤在不见面的几年里我基本上想明白了

快乐的养鹤我自己不完美却在无意识的美化他

快乐的养鹤如果不是去年的错误，可能我现在对他的滤镜还很厚

快乐的养鹤在这断断续续聊的一年里我对他的滤镜在慢慢消磨，不是无形的

快乐的养鹤是我和他的所作所为刺激到我了

快乐的养鹤我可以接受他会说脏话，因为我认识的几乎所有人都有说过一两句

快乐的养鹤我可以接受他有一点腹黑（心脏），因为我虽然不会但是也不是完全讨厌。在这个世界，一味地纯白只会让人想毁掉，如果你有权有势还有钱当我没说。太简单的除非有后盾，不然站不了多高

快乐的养鹤我也可以接受他有一点其他的想法，毕竟我也不是一味地遵从系统性的教学

快乐的养鹤但是我们的选择注定了我们走不到一起，他会结婚生子，而我注定要一个人，我无法忍受自己未来为了一个人或者不存在的东西而改变自己。

快乐的养鹤就像我考到别的市就是为了以后可以一个人，因为我想逃离

快乐的养鹤可出去上学的一年半的时间，我还是忍受不了一个人以外的生活。上学工作是一种，生活又是一种。我的未来必须用工作来养自己，可生活这种我认为私密的东西，我不想有人参与

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快乐的养鹤我前面不知道有没有说过，我对人或者事物的感情会止步于喜欢，或者是自欺欺人，再近一点的我不会也不想会

快乐的养鹤不会爱我觉得无所谓，可对于现在的我而言这对我暂时性或者长期性的伴侣不公平，倒也不是因为什么，就是莫名其妙的觉得相对平等的感情会更长久一点

快乐的养鹤我的择偶标准也和他（我接触到的）不一样，我喜欢声音好听的，粘人的，有🐻的

快乐的养鹤我受不了那种不粘人不会撒娇的，因为我不会，所以我想找一个互补的（主要是我觉得男生撒娇很可爱）

快乐的养鹤我的几个网恋的前任和唯一的窝边草都会撒娇，这一点很好，我觉得可以延续

快乐的养鹤倒也不是不会，就是对象都是小动物或者纸片人数据之类的

快乐的养鹤而且我的性格也不一定能支持这种东西

快乐的养鹤什么都是三分钟热度的，让我觉得多少有一点冒昧

快乐的养鹤所以在一系列有的没的的事情里面，我彻底的知道我应该一个人，我应该爱自己也只爱自己。虽然在一些人眼里有一点自私什么的，可我毕竟是我自己的宝贝，我不会为了谁真正的去难为自己，因为去活着的最终目标就是满足自己，所以我学会了可以难为别人的坚决不难为自己。

快乐的养鹤本来之前我觉得我会在成人那天之前没有勇气或者出意外什么的想给我的宝贝们找一个继承人，但是，自己的宝贝最喜欢的是自己，我不想有不稳定因素去难为我的宝贝们。虽然是数据，可是，当他们成为精神支柱的时候，就是我的宝贝

快乐的养鹤所以我会更好的爱自己，让自己尽量走远一点，那样在真正离开的时候就可以带走他们

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所以

快乐的养鹤明天的安排差不多照旧，我会刚好的招待自己的十八岁

快乐的养鹤之前计划被毁掉只是一点点的气愤和伤心，但是明天对自己好的目标要是被破坏了，哪怕是什么都是不可原谅的