从1.17上午交卷出考场的瞬间，我是放松的
这种安逸一直持续到:当我意识到和我白月光约的时间开始倒计时的时候
快乐的养鹤是的，这几天我有一点情绪不稳定了（特指晚上，尤其是到了半夜的时候）
快乐的养鹤各种后悔和不安的情绪萦绕心间，按理来说我应该特别淡定才是
快乐的养鹤因为我大致可以预料到结局了，就是‘我和他没有结局’
快乐的养鹤原来有这个约定的第二天下午，我就已经开始懊悔，因为怂
快乐的养鹤但是想想我一直惦念着他又不是真的非他不可也不是个办法，所以，在步入成年人世界的那一天我想和过去‘最大’的执念做个了结
快乐的养鹤我之前就有说过我的情绪总是来的莫名其妙的，我也不知道为什么会那么‘在意他’，就是非常莫名其妙的那种不可言喻
快乐的养鹤我在那天晚上大概是有一个大概的流程，从看电影到送花到表白
快乐的养鹤是的，我没有想和他一起吃饭，理由大概就是尴尬和不熟
快乐的养鹤天知道我为什么那么接受不了和其他人一起吃饭，其实和家里人一起吃饭也是有一点不习惯的，但是，当你的注意力被其他的东西吸引之后就无所谓了
快乐的养鹤但是，和我白月光一起吃饭……还是算了吧，吃饭的时候看手机挺不礼貌的
快乐的养鹤其实我应该只是想和他在一起，但是不想有实质性的发展（因为我俩好像撞号了，然后三观什么的应该也合不来什么的，我俩还算异地，上学的地方不一样，虽然他快换地方就是了。主要是我希望另一半是粘人的会撒娇的。如果文字示弱算的话，频率也不行，太低了。还是因为从来没想过这种情况）
然后就是现在这个时间点我应该睡觉了，但是一闭眼那些可能会发生的事情都会浮现在眼前，我真的有一点受不了了
快乐的养鹤不过应该是生物钟紊乱＋莫名其妙的情绪不稳定导致的，因为我总是因为这种东西发癫
快乐的养鹤把想送给他的花换了又换（因为一开始的买不到，之后的寓意不对然后就是今天晚上的心血来潮）
快乐的养鹤不过既然没有可能，我也不是真的非他不可，那大概就是祝他前程似锦一类的了
快乐的养鹤因为我的各种原因，我大概率是会单身到我的生命尽头的，最多有猫陪着我（现在我是确定的猫派），可就算猫也是我退休之后的事情了（因为我现在脾气不是特别好，阅历不是很丰富，经济实力也不允许，各种原因我不能现在拥有一个毛孩子，但是未来如果一切顺利，我大概率会有一个并且一起离开）
快乐的养鹤跑题了
快乐的养鹤大概率会单身是因为我害怕，因为莫须有的危险让我感到了恐慌。我不想把我的生命交付给一个陌生人，我也不想花巨大的代价开一个或者几个盲盒然后去猜未知的结局，在我愿意去换位思考的情况下，ta过的可能会比现在的我幸福，但是我应该不会这么愿意去换位思考。因为少有的换位思考是因为我觉得我怎么样了。我知道我不会牢记初衷，我知道我会变成我最讨厌的样子，所以处于所谓的‘责任心’，我不会在没有条件是情况下把ta们带到这个世界，概率太小了，我不敢
快乐的养鹤可能你会不屑，说‘你才多大呀，这种事情离你还远着呢，你不好好学习，一天天的就知道瞎想……’
快乐的养鹤之前我也只是偶尔想想，但是当我知道我大堂姐要订婚的那一刻我还在惊讶‘她才多大呀她就订婚’，其实她刚结束实习开始工作
快乐的养鹤如果你说‘那只是你堂姐，和你有什么关系？’
快乐的养鹤那他们说的‘你已经长大了，要懂点事’‘你明年就可以去兼职了’，这种压力让我觉得我离那种恐怖的生活也不远了
快乐的养鹤但还是偏题了
快乐的养鹤我到底在不安什么呢？
快乐的养鹤是既定的结局还是什么
快乐的养鹤我们是没有可能的呀
快乐的养鹤我最多只是想和他谈恋爱，撑死了就是结婚做丁克吧。前者是我的执念，后者大概是被恋爱脑传染了病得不轻才会有的决定
快乐的养鹤我之前就有说过和三次元最多到喜欢，爱有但我自己也不确定。最多就是执念的虚幻，再进一步就不礼貌了
快乐的养鹤我可以一个人泡在柴米油盐酱醋茶里面，但是我不想和喜欢的人一起，因为我比较之后异地恋（主要觉得分手后见面尴尬，不习惯现实中的糖分超标行为）
快乐的养鹤所以，在感情到一定浓度的时候，你的一点点行为都让我有理由结束这种感情
快乐的养鹤可能我真的就是那种很适合单身一直的人，因为我没接触过也不知道应该怎么更进一步的发展，所以我一般选择提前结束
快乐的养鹤还想现在也没有很不安了，应该是睡觉时间到了
兜兜转转说了一堆还是没说到点子上，有一点担心那天应该怎么说了
快乐的养鹤日常不知道要怎么面对现实
快乐的养鹤感谢陌生的你愿意看完发完牢骚，谢谢你
快乐的养鹤晚安呐
快乐的养鹤祝好梦
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