8 理想浪漫主义

我将自己划分到理想浪漫主义。

我爱鲜艳的玫瑰，它夺目的颜色让我艳羡，因为我也想成为它那么夺目。

我爱纯然的爱意，它真挚的样子让我向往，因为我也想追求它那样真挚的人。

我爱一望无边的旷野，也愿赤脚去接触这个大地，也希望大地能够接受我。

我爱潺潺流水的小溪，也愿走进去触碰那片溪流，也希望这片溪流能包容我。

我爱轰然雷电的雨夜，寂静的夜色被闪电划分，留下那片刻的残影，我奔逃在无人的黑夜里，躲避所有人的注视，此刻，我是鲜活的。

我想，我喜爱人群的热闹，看着身边与我兴趣相投的人聊着我感兴趣的话题，我会扬起嘴角与她一同激烈讨论。

我想，我享受孤独的相处，偶尔逃离人群，躲在谁都不知道的地方，享受着自然的景色，被周身新鲜的空气裹挟。

我是自由的，我也是孤独的。

俯瞰城市，仿佛不夜城，灯光不会消失，车流也不会停止。

时间过得好快，我伸出手却什么都抓不住任由它从指缝间逃走，我突然觉得无力，什么都抓不住。

我想我的思维与现在相悖，不然为什么诚然的人那么少。

我不知道是谁生病了，是我，还是那群我想用心去了解的人群。

是我的要求太高了吗？我反问自己。

我寻求的爱意，是陪伴。

分享彼此的生活，一步一步的走向双方定的目标。

他们说:“你的爱是自私的，因为那些人不需要你的爱，他们是完整的，不需要一个女人成为他们世界的主角，也不需要两个人定的目标。”

他们不愿将主角的戏份分于我，所以让我成为他们的配角，过客。

是，我是自私的，我自私地希望他爱我。

我无法释怀，无法忘却，那为什么，用模棱两可的态度，来困住我。

他们说:“是你自己不够果断，怪不得别人轻轻松松能将你改变。”

是，我总是这样，寄希望于微末的结果，希望自己的一点点退步，一点点原谅，能获得对方的珍惜。

事实并非。

我突然想沉寂于此，成为那玫瑰上不起眼的绿叶，成为那旷野里随处可见的草，成为那雨夜里多如繁星的雨，成为大地上的泥土，溪流里的卵石。

我随心追随的是无法撼动的冰石，甚至是包裹着光鲜外表腐烂的心，那我便做那世间极为普通的不动之物，沉寂自己的心。

我自诩是追求理想浪漫主义的人，因为我所追求的爱在这个世界已经难能可贵。

我见过太多书中真挚，偏心，独一人的爱，渐渐的忘却掉周身世界与书中不同，我用天真的目光去认识别人，以我书中所认知脱离现实的目光去接触那些人，以至于我所见到的并非书中的责任，诚实的心，而且一颗颗腐朽下坠的人心。

或许他们并不差，不，他们本身就不差。

他们对亲人善良，对朋友大方，对妹妹宽容，他们并不差，甚至是好。

只是，他们不爱我，所以，在我这里的试卷做成了负分。

不怪他们，也不怪我自己，或许不合适真的会这样。

人的选择是不同的，异地的会选择身边的人从而放弃相处许久在远方的的那人，合适的会选择更合适的而放弃陪伴自己很久的人。

真心尚存，但瞬息万变。

更新换代的人际关系，如同澎湃的潮水，而我死寂的湖面与他们不同。

停留在指尖的蝴蝶，自私的留下它是不对的，它有属于自己的宽广世界，与自己截然不同的生活轨迹和方式。

我应该放开它，如同放弃过去的自己。

“如若，有缘，如若，红线牵连着你我，哪怕微弱，如果在经历了百态后，你我还能有那千万分之一的机会遇见，我想，那时候，你我都沉稳了，到那时候，我们再聊这个事情吧。”

我想我会为你驻足在这里许久，你会遇见新的玫瑰，而我便在这寂寥的星球，期待命运的齿轮，让你我再次相遇。