“所以什么是爱呢”
我曾经这样问过许多人。
朋友说家里人小时候常常问她“你爱妈妈还是爱爸爸呀。”
我也体会过这种感觉。
很小很小的时候…
我三岁的时候，他们就出门打工了，我断了奶，从此跟爷爷奶奶生活。
为了生活而奔波的人，总是带着光的。
他们渐渐变了…
“妈妈，你什么时候回来？”
“乖，等妈妈不忙一定回来。”
我渐渐的不知道怎么和他们聊天。
怎么和他们说话…
我小学六年级时的一天中午。
他们毫无征兆的…
离婚了。
我没哭，听到消息的那一刻，我是平静的。
奶奶的眼眶红红的
“你怎么就不劝劝你妈呢！”
我为什么要劝呢？
妈妈对我很好，我希望她过的更快乐。
所以我不会劝她，她可以拥有自己的，全新的人生了！
可是为什么…
我的心这么痛啊。
为什么眼泪会掉出来？
明明…不想哭的啊…
躺在床上，眼泪仍然淋湿了枕头。
决堤般的流了出来。
……
妈妈要带我走了。
我是无所谓的。
我跟着她，离开了生活了十多年的小镇。
我还是回来了。
开学的前一天晚上。
我想了很多，很多…
其中想的最多的，是我的弟弟。
他和妈妈比较亲近，其次是我。
妈妈出去上班很少回来，三年，回来的次数屈指可数。
他可怜啊…
我不想别人说他是没妈的孩子…
我要走的那天晚上，他一个人，一声不响的躲在家里的小床底下，悄悄的哭。
泪水弄的满衣服都是。
妈妈和我说，不用顾着弟弟的，会回来看他。
但是，做父母的，谁不担心自己的孩子…
所以我回来了，回来陪着他。
……
我初中了。
我成绩不好，妈妈劝我，老师也劝我。
可是我也不知道我怎么了。
我学不下去了…
我有点乱…
自从他们离婚，我基本就没再和爸爸说过话了。
我中午晚上都在学校吃饭。
他也在外面上班，很少回来。
有时他回来了，我还在学校。
等我放学。
他已经和弟弟睡下了。
我很庆幸，我不喜欢他，甚至于讨厌。
如果不是必要，我甚至一句话都不想和他说。
我讨厌他。
讨厌他回来游手好闲。
讨厌他回来后一天十二个小时坐在电脑前面。
讨厌他明明什么都不给我却还是以一种苛刻的口吻对我说话。
……
“我没救了”
我曾经对自己说…
你要好好努力，他才会正眼看你
可我是个三分钟热度的人。
我…
不配。
……
妈妈对我说过很多。
比如弟弟发高烧到抽搐，因为没车，想让爸爸叫朋友来送一下，可他还是睡得很安稳，最后还是妈妈打了120把弟弟送到医院。
比如上班的时候下雨，妈妈去上班而爸爸却躺在床上玩手机，妈妈回来甚至连一口饭都没有。
比如爸爸不顾妈妈反对去网吧，玩到晚上十一二点回来，妈妈不给他开门，他就开始踹门，甚至给他来了门还掐妈妈脖子。
比如妈妈卧病在床，家里来了客人，他却以上班为由和朋友出去吃饭。
……
没关系的。
你们会有自己的生活。
而我…
再等等吧，等下一次，一定要找对恩爱的父母。
……
“我曾期待你们的每一次回家，现在却只剩害怕。”
“我渐渐的不懂了，不懂爱的意义，不懂亲情，不懂怎么和你们说话…”
“我真蠢。”
——
【有原型】
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