一封信（其一）

恩崇：

生日快乐！

小朋友，我知道8号才是你生日，但是由于8号我可能没有时间，所以只好提早写给你了

还是我，就是前几年每年的生日都写信的那个

算了，我也不强求了，我知道你不记得我

小朋友就要五岁了，姐姐心里也是很高兴，如果可以，我也想祝你岁岁年年，平平安安，一世无忧

只可惜，我没有这个机会了

其实这些年我不得不承认有在自我催眠，可我又真的就是不愿意相信

兴许是我太过孤独了吧，我每年都独自为你庆生，就好像你能收到一样，年数多了，也就明白了

只是每当这一天的时候，我还是会恍惚，会分不清

我还是觉得你还在，我不知道这一天自己该哭还是该笑

这一天，你到来了

这一天，你离开了

那年我心怀期待的等待这一天，却又在崩溃中结束这一天

你可知那时我的心痛吗？

因为你，我曾尽力把自己变得更好

因为你，我也曾失足跌进深渊

小朋友，我不知道天堂是怎么样的，但我知道那里一定很好的，我曾想过去找你，可又没有勇气丢下爸妈

我已经不记得有没有告诉过你，除我之外，还有两个人也曾等待你的到来，又以失望告终，他们很爱你

有时这么想想，你还真不是个好孩子

我总在等你生日的这一天，就好像这一天你还活着一样

所以我像一个疯子一样，去给一个死人写信

也像个疯子一样，给一个死人写书

我后来想了很多好姐姐的样式，最终选择了为你写一本随笔——《致崇书笺》

你看，这是给你的

这样，我就把我的故事讲给你，以此来教你一些道理

今晚我知道，你根本看不见，可至少这样的话，对我来说，就好像你还活着一样

很自欺吧，有我这样的姐姐，也不知道你会不会觉得嫌弃，觉得丢人

如果有的话，我向你道歉，我尽量改，好吗？

……可是我甚至不清楚你的相貌

直到妈妈从医院回来，我才知道终日的期待都成了泡影

你来了，也走了

我知道你，你却不记得我

我仍自欺欺人的觉得你一直在，很可笑吧

你还记得，我曾深夜为你弹奏的安胎曲？

亲爱的孩子，生日快乐！

永远不要怕，姐姐一直在！♡

——2023年3月4日

想念你的姐姐：迦勒

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如你们所见，这的确是写给死人的一封信

并且我五年以来每年都会写

只是今年因为为他写了这本书，就想着不如把这封信也放进书里

我每年都以这种方式来悼念他

也确实很恍惚

不知道为什么，我总期待着一睁开眼，就看见一个小朋友

可每次回过神来的时候，又想起来

他已经去世了

有时候想想我也觉得自己挺矫情，还有多少人记得他啊

我，我爸爸，我妈妈

好像没有别人了吧

我妈妈身体不好

在当时，所有人都觉得这个孩子就不应该来到世界上

所有人都觉得一切理所应当

到现在，好像也只有我像个神经病

想要抓住已逝的人的身影

在这件事上，我有时候确实就像一个神经病，因为我有时候真的就是觉得他还在

可是理性又不住的告诉我：“他已经死了，别再欺骗自己了”

所以我有时候真的很迷茫，也很恍惚

我真的希望

他还在