破碎

我是这个世界上平凡的一个人，都是生命，我觉得我好累啊。

我知道心理问题可能越来越严重了，想去看心理医生，母亲觉得是骗子，太贵了，不让去。他们甚至以为我是个好孩子，可是我现在这样是装的。我非常差劲，动不动就想死，活着真的好没意义。许是青春期吧，这种现象越来越严重了。有这样的父母，我不是个问题学生已经算好了，可是吾非莲，出淤泥怎能不染。

原生家庭是我一生难治愈的阴影，他们都有外公外婆，我没有，死了，爷爷奶奶我也没有，甚至没有印象，3岁记得第一件事，父母吵架闹离婚，父亲是二婚，上面还有一个年龄可以当我妈的姐姐，她妈妈死了，但是我父亲心冷啊，所以姐姐不认他了，母亲更离谱，她不爱我父亲，，外公外婆重男轻女，这些在我很小的时候就知道了，她说只有她爱我，她把所有的苦水都往我这里倒，她觉得我承受的了。我大抵有了疾病，可她觉察是我的心理因素，让我去看心理医生，我十分抵触，因为我怕查出来我心理有问题，还是去了，医生说我被PUA了，在这之前我以为别人家都是这样的。我在学校挺开朗的，但是我其实很自卑的。我渣，倒也不算，只是有个目标，换句话说，暗恋只是我生活的调味剂。这个习惯确实算不上好，可我又能怎么样呢，我母亲从小就说不要信男人，我也习以为常了，她把对我父亲的怨气都发泄到我的身上了。好累，想就这么死了，但是我害怕，害怕家人嫌弃我矫情。

别人看可能觉得没有什么对吧，可这是我受伤的一些碎片而已。

感情，青春期的误区，人们总认为青春期才会有，可能我青春期有点早，我认为我对情感很透彻，不会认为情感使我烦恼，情感，没用，这是我从小被灌输的思想，所以我不会陷入感情很长时间，只当是消遣罢了，他们认为我海，喜欢过的人多，可是我没有投入地喜欢。至于爱，太沉重了，我对他们没有，也不指望别人给我，我没那么自信，认为谁离不开我，爱我爱到死，我不自信，甚至有点自卑，智者不入爱河，愚者为情所困，我不算智者，在爱河的岸边观望，但是也做不到在情中沉溺，用暗恋来消遣，做动力，好像有点不道德，但是他们好像也吃不了什么亏。

我的情绪很不稳定，负面情绪总是如潮水般向我涌来。

我不知道这一切是怎么了，我为什么不去死呢？

分࿐界࿐线࿐

我在尽量做我爱的东西，有些人却在情绪之间努力地活着