假如有好感显示器

假如世界上有好感模拟器，我们周围的亲人爱人之间的关系将会如何?

是会更加心安，关系愈来愈好?还是怀疑，焦躁，难过，逐渐走向分离呢?

一切都是未知。

但是说实话我确实很想要。

我是一个多疑敏感，却又固执，念旧可怕极了的人。我总是追求我所想要的闺蜜关系。却又忘了我们原本就没有那么好，只是普通的同学关系，或是偶尔一聚的人。

我之前心情苦闷的时候下了很多个社交app发泄我心中的无助，难过与焦虑。

我想要我的闺蜜或者说朋友更在乎我一点，更想着我一点，可以时时想起我，经常联系我，我希望我也是她的第一选择。

至少对我来说她就是那个人，唯一选择。

我沉默寡言，看上去如此，实际上也是如此。我不懂如何好好的交流，总是把聊天或者认识其她人搞得糟糕。但是她的消息她的电话她的视频我就像口若悬河似的，啥都想和她讲一下。我可以徒步走很远很远只要电话不断我就可以一直走下去，并且是轻松愉悦的那种。我平时是个货真价实的宅女，运动我是半步都不会动的，除非必要的家务劳作。

我总是想着我可以和她像视频电视里那个样子可以一直好好的在一起，老了可以一起自驾游游山玩水，或者在养老院里吃吃喝喝看帅哥，或者一起买个小房子自在的生活。

可是自从上大学（我上的大专）以后，她去了合肥，我去了芜湖，好久没有联系了。

可能是因为我本就没有和别人打交道的能力，高中三年又废了，上大学就感觉不是很舒服

那一阵子我正在军训，但极其不适晚上回去了我就窝在校园的某个角落打电话给她，跟她哭诉我的不适与难过。

其实当时刚开学我看到我宿友的时候就知道我们玩不来，后来也是如此。即使刚开始我跟在她们身后，使自己合群。可是当时独自上学的不适（没有认识的人），后来我生理期来了不舒服就躲在寝室吃泡面就不在一块了。洗澡也是，我要么是落在后面，要么就是她们早就走了，我就懒得去了，就在宿舍隔间洗。军训后我意识到这不行，就厚脸皮跟她们拉关系，跟着她们，和她们一起走，可她们看不到我，也不管我，我原本的心思就忽的淡了下来，我本来就是个脸皮很薄的人，如今更是难受了。晚上我溜到小河边借着昏暗的夜色哭了起来，后来打电话给她，和她哭着说我和她们处不来，感觉都在排挤我，排斥我。她说让我跟她们多聊聊，可她们根本不和我说话，我说我努力过了没成功。后来听到她和宿友欢喜大闹就不是很舒服了和她说了再见就结束了谈话。

很可笑的是我有一个宿友是我高中同学，她和她们相处的很好，即使最开始的时候四个座位永远也是她们没有我。后来她也不和我说话了。

最难过的时候大概是军训最后一天那个晚上，大家都在嬉笑玩闹，我躲在阴暗的角落看着这些场景和欢乐。突然感觉人间十分吵闹，唯我寂静无声。这人间喧闹不属于我，我想哭但不能离开也不能让泪水落下来。之后又看到几个女孩嘻嘻哈哈的玩闹，从我身边走过。我透过她们在看曾经的我们，我在想我们以前也是这样，明明应该我也是这样的，明明这应该是属于我的欢闹，快乐，我却像个小丑看着这些。

但是不合群能让我更舒服也就随它而去了，慢慢清理自己的情绪。

孤寂不合群只能让我感觉我很另类，大概是我和闺蜜她们相处久了，所以不怎么想一个人。后来又感觉自己并不差，为什么她们不喜欢自己，而明明和自己关系好的同学也如同陌生人一样。

我最大的悲伤永远来源我的闺蜜。

来源于我从来没有被人好好爱过，我迫切希望有人对我好。

而我的闺蜜是我选定的人，她是我这辈子认定的朋友，好朋友。

有次晚上我正在跑云运动，她突然打电话给我，我和她嘻嘻笑笑说着话，但令我我难过的是她和宿友聊天时称呼我为同学，并且认识我的人都知道我从不去认识男生，女生我在这学校熟知的也就那几个，却和她宿友笑着问我我们学校帅哥多吗?给她的宿友介绍几个，我只能谈及了我曾经的男班长，蛙趣。

后来我假装闹脾气的跟她说，我说我生气了。她说为什么。我说我只是同学吗。她说说的是别人。就，很无奈。

说我闺蜜脑吧，但没办法，离不开她了。

我希望我有一个好感显示器我非常想知道她对我的好感度，想知道她到底有没有把我当成闺蜜，当成好朋友，当成朋友，我不想只是一名普通同学，我想她和她认识的人说张xx是我最好的闺蜜。

如果有就好了，但没有的话，我希望时间能沉淀我们的友谊。