第2章 人散

002 独处挺管用的——我想生活在阳光下

　　在面对每天突如其来的悲伤情绪时，独处对我来说永远是最令我舒服的选择，也是对所有人都最无害的选择。

　　有时候，无尽的悲伤情绪如洪水猛兽般袭来，压的我像在水中一样喘不过气来，窒息的感觉，让我想要大口大口的呼吸，这时如果有人在我身边，那么他的存在就是几条坚固的黑漆漆的铁链牢牢的禁锢住我向上浮的双手双脚。

　　我会手足无措，但我又不敢表现出来。

　　我怕他会脾气不好，会发怒，然后在铁链上长满利刺，将我刺的生疼。

　　我也怕他脾气太好，在我的惊恐中，我把他的铁链挣脱得稀碎，而他却还是一如既往地微笑着沉没在水底，而我却因为窒息也根本顾不上他。

　　我害怕啊。

　　所以当有人在的时候，等待我的有惊恐，害怕，难受，愧疚，自责，无力。

　　但如果没有人在我身旁，没有了铁链的束缚，我就只剩下难受和无力了。

　　显而易见，独处更好。

　　与我而言，他人的关心，也许是一束光亮，但我却感受不到半分，毕竟，我身处深海，想要温暖，光要跨越万米海水，这根本不可能，所以我也从来没有奢求过。

　　我更希望，是我自己学会游泳，不停歇地一直游，从毫无光亮的深海，到隐约见着一点光亮，最后浮出水面，重见阳光之时。

　　当太阳挂在我的顶空，当久违的暖意覆上我的皮肤，我也许会忘掉在深海的那段经历，也许吧。

　　在这过程中，我可以不要帮助，但也不希望有同处深海的人将我拉下去，重归于黑暗之中，所以我说我需要独自一人，毕竟有些人见过阳光后，就不想再回到黑暗的地方了。

　　我独处时，我不想说话，一点儿话也不想说，因为这不仅耗费我的体力，也会让我更难受。

　　我无非就两种状态：在一个人时孤独，在一群人时孤独。

　　而我，更喜欢前者。一群人的声音嘈杂无聊，我只会觉得烦躁。

　　我一个人时，我可以在自然中行走，静静地聆听书桌上写字的刷刷声，树林里鸟儿的喳喳声，马路上汽车的轰鸣声，还有很多，我都感觉很美好，抬头看看晴日里湛蓝的如油画般的天空，侧目瞧瞧无人理睬的奇形怪状的树，低头赏赏山野间绚烂多姿的或面临凋零的小花……

　　每一帧，都是我向往的世界。

　　独处，挺管用的。孤独，对我来说没什么不好的。

003 没有一种生活是可惜的

　　没有一种生活是可惜的，因为我们的生活要么不该可惜，比如普普通通的生活，要么就不值得可惜，比如我的生活。我可以肯定的是我的情况绝不是前者，我这样的生活根本就不值得可惜，我从来没有想过再来一遍，接下来的话也许有些偏题，但这就是我想表达的意思。

　　“我没事。”“好呀好呀。”“我觉得不错。”是我每天的口头禅，但我心里想的却截然不同:“好烦。”“好累。”“好难过。”我不知道我怎么了，兴许是最近压力过大，但是我没办法改变，因为我现在什么都不想做。

　　我站着累，坐着累，躺着也累。我写作业累，不写作业也累，我玩手机也开始提不起劲来，风景也不想去看了，最爱的绘画和吉他也不想练了。

　　我就想安安静静地找个舒服的姿势在没有人的地方什么话都不说待上一天，但过完这一天后我又准会后悔，因为在名人们，学霸们看来我可以在这宽裕的时间里做很多事，可是他们不知道的是，我连活着都觉得痛苦，我现在就是消极的，又有什么精力去为我的未来做打算。

　　说起未来，我也曾有过宏伟的梦想:看遍世界上所有美景。

　　但追逐梦想的我，早就被现实拉下马，正如卡夫卡所说:“一切障碍都能摧毁我。”是了，这大概就是我现在的状态吧。

　　我真觉得活着不如死了呢，什么烦恼啊，痛苦啊，一了百了了呢。至于为什么我还没去死，因为我还没到那个程度，我还怕疼呢，而且我很注重仪表的，当然得选择优雅的死法。

　　以后的路我不知道怎么走，以后的我也不知道会变成什么样，可能会变得不顾一切吧，但到了那时候再说吧，或许我现在还有救，只是没人救而已，无所谓啦，我这样的生活没什么好可惜的，也没什么可取之处，不过是让身体稍微舒服一点，可能称之为“懒惰”吧。

　　想当年我还幻想自己是一枚勇敢的蒲公英，会随狂风降落在我的归宿，现在看来，我不过就是阴沟里的老鼠而已，一但暴露在阳光下，就会面目全非，更别指望我向着阳光做一株热情开朗的向日葵了。

　　所以我的生活根本就不可惜，不配可惜，我讨厌这样的生活，讨厌这样的自己，但我又无力改变，可能这就是生活的样子吧，真是面目可憎。

　　每一种生活都很好，没有一种生活是可惜的，只是我这个身体健在的人很可惜罢了。

　　希望你有好的一天。

004 夏夜

　　那是一个静谧祥和的夜

　　我沐浴着清辉的月光

　　抬头望那轮

　　纯洁美好的圆月

　　提一盏小灯

　　走在幽静的池塘边

　　缓缓蹲下

　　灯照荷叶

　　见荷叶倩影落于水波

　　风吹着

　　吹着

　　它们也进入了梦乡

　　（两年前的）

005 顶出一个春天

　　我，是一粒健康的蒲公英种子。

　　我，会用我渺小的身躯顶出一个春天。

　　等我这粒种子长成，开始随风到处飘荡，开始体验人间的酸甜苦辣，开始在短暂的生命旅途中迎接一次又一次的狂风骤雨，对于这些，我向来都是随遇而安。

　　我的未来就像蒲公英的旅途一样，飘忽不定，没有目标，没有方向，哪里风停哪里落下，做什么都好似白费，“我存在的意义是什么?”我总是这样想，一直去寻找答案，却总是找不到。

　　生活中的舒适和考试带来的压力就像我差一点落到荒芜的沙漠里，被干枯而死，烦躁而亡;差一点落到水波粼粼的湖泊里，被水淹而死，安逸而亡，我该庆幸，那只是差一点，因为没有什么能给我带来长久的甘霖，没有什么能将我打捞起，只是一切都还来得及，我现在靠的只有我自己。

　　我不能拿我有限的青春去挥霍无度，我不能在我长大后，满心后悔自己为什么当初要选择待在舒适圈。我会为自己而学，果断踏出无数步，不断试错，就像蒲公英一样，自信洒脱，勇敢无畏。

　　现在，已经有两粒蒲公英跑的快，飘在我的前面了，我羡慕，所以，我会去追赶。

　　就算我不知道我的归宿在哪儿，就算那总取决于风的方向，就算我无法决定我的命运，就算我不知道将来的路该怎么走，但我现在就是坚信我会获得新生，我终会迎来华美绽放的那一刻，白绒绒的花球也会布满我曾路过的地方。

　　我会在泥土里生根长叶，在热烈的阳光下竞相开放，把大地装扮得更加生机盎然，这是我的使命，也是我存在的意义，我，会用我渺小的身躯顶出一个春天。

　　（半年前的）