断舍离

断舍离

狂药加身，走且歌，趁兴怀人事物。

假期里养在窗台的朝天椒已经可以自高处垂下，挡住回笼觉时照在脸上的阳光，这种肆意生长的感觉，并未有太多的束缚，有一种狂乱的美，足够讨人欢喜。手闲摘下一颗已经发红的嚼一口，辣味还不太明显，轻轻感叹一下它的不成熟，便再次躺下享受斑点状的阳光。翌日，父亲在我出门之际，将这杂乱无章修剪的规规整整，大片的阳光洒在脸上，只能说：“花无重开日，人无再少年”。

在某一天突然发现，遗嘱这种东西，并没有明确的使用者界定，可以将其看作是审视自身的手段，一来可以认清自己到当下为止，真正可以留下什么东西，二来可以发现到当下为止，有什么是可以在乎的。当我将这一想法告诉父亲时，他笑着说：“你作为独生子，我们的一切当然都是留给你，除此之外，并无他选。”一时间，两方无语，意料之内，情理之中，只是有些微微的心酸。紧接着学法的女友又说：“其实在不同的阶段是该立一份的，除去法律上的定义，对于现在的我们来说，还能让自己知道，其实现在啥都没有。”大拇指竖起，大喊一句，通透。

再次回到能留下什么这个话题，最好不过留下念想。以另一种形式活在这个世界的各个角落，就像一张老照片，时不时能被拿出来看看，并且看照片的人能说，我当时在什么地方，他在什么地方，他当时是怎样的，我当时是怎样的，我们当时怎样怎样，后来怎样，再后来随着一声叹息，收起照片，顺便收起念想，再添一些新的念想。多美啊。

有句话说，永远不知道，明天和意外哪个先来，父亲表示，能过好每一天就行。我赞同又质疑，每一天都会有不同的遗憾，世人都希望遗憾会消失在明天，而明天的到来大多成定数，残忍又美丽。今天到底怎么样，留给明天去评价，身处在今天时，还是尽可能留下些尽兴的念想吧。

我始终平等的讨厌着一切失去的时刻，或者说，是厌恶。能目送着离别，毕竟只是少数。更多的是潜移默化中习惯了慢慢消化。

在和好友相见后，大部分时间会下意识追忆曾经发生过的事，谈谈过往，记得什么，多数是在缺失的静态图画上勾勒几笔，或许再创作一些新的东西，不过谁又会在乎呢，破坏当下的人是真正的罪人，下一次的再见永远是薛定谔的再见，猜对的人牛逼。对于其余的，只能说此刻的一切都是最好的安排。之后的安排谁醒着谁安排。至少在当时作为当下的时间里能去留下念想就足够了。

但是大多数的再见带来的只有“再也不见”我看着你说下次再见的背影却等不到再见，也只留下一种念想，不过哪怕只有自己还记得，但是这份念想因为不同人的记忆得以保存，无论好坏，颇有一种造物的成就感。

老师教导说，要去多注意生活中的“不急事”，做一个有趣的人，太多时候不必去循规蹈矩。我悟了，那就尝试学学生活吧，当一个生活家，没有剧本，过出自己的节奏。生活不如意十之八九，那就去把握仅剩的一二，首先学会和人说再见。

很久以后我们会意识到，再见前的时光，从各种意义来说，都是美好的。可时光啊，从来不听话，喜欢催人回答，虽然不知道谁会在岔路口第一个回头，回头的人先回答自己吧。各种意义上的后会有期。

趁着还清醒，到不妨约定一些东西，对离去的友人约定有三：一保重身体康健；二牢记初心，寻找道路；三进取日复一日，相见再话巴山。对失去的所有物约定有三：一来日相见；二留有念想；三再见时安好；对一切记忆约定有三：一无论好坏，不可忘；二再想起叹息或高歌；三不悔经历经过，欣然接受。再见，又是顶峰。

算了，不讲了，还在断舍离，还在想着呢。