3.十年纯真

那天我遇见了这辈子最想跟她结婚的人，那一刻我相信了一见钟情，我只想得到她的联系方式然后去追求她，那天晚上我彻夜难眠甚至连我跟她的孩子叫什么我都想好了，我希望自己可以得到一次机会一次可以接近她的机会，哪怕我可以用余生赎罪。

那年我十八岁青春年少的我虽然给不了她什么，可我有一颗赤子真心后来我发现自己的十八岁苍白无力，而自己的二十八岁却更加天真可笑。

我们关系终于有了突破，我们变成了无话不谈的朋友，她身边的人换了一轮又一轮可我始终在原地就好像从未来过，那天她喝醉了酒对我说：要是你是我男朋友该多好啊。第二天我们就官宣了她拉着我拍了人生里的第一张情侣照，直到生命最后时刻我都还保留着。

那年我二十岁，照片上的她用唇轻轻贴在我的脸颊我红着脸是一副腼腆模样，那是我最开心的时刻也是仅有的爱的温存。

那年她说想考研考编却没有钱，她家里人早就放弃了她，我咬咬牙去深圳打工说钱的问题我会想办法，她只是笑着说谢谢我。我在深圳摸爬滚打活的不如一条狗，我经常送外卖到很晚很晚，我觉得坚持不下去的时候都会看着那张有些模糊的情侣照，然后我就会恢复活力继续拼命工作为她赚学费跟生活费。我们之间聊天越来越随便，她的朋友圈开始出现一些我这辈子都不可能触及到的东西，我跟她的话题变得越来越简单，我感觉自己好像有一点心酸。

那年我二十二岁，我拼命工作的忘记吃饭让我自己患上了胃病，我总是半夜疼醒，可我为了省钱把一个星期的药物吃了一个月。清晨到黄昏都有我的身影，我只想给她一个美好的未来，就算那个未来里没有我。

那年她考上了研究生又读博，我们在一起已经七年之久，都说会有七年之痒我们两个也不例外。她越来越忙对我越来越敷衍，我给她的钱越来越多，可我的心却越来越空，我计划着关于我们的未来，可她……

我终于攒够了我们结婚的钱，当我坐一天一夜火车来到她的城市想要求婚的时候，我满心欢喜的来到她出租屋附近时，她跟一个陌生的男人抱在一起有说有笑，最后他们还吻在一起。这些年所有的心酸都在那一刹那涌入我的心头，我只是默默离开蹲在这个陌生城市的街头，那天晚上我抽了一包又一包香烟，第二天我顶着通红的双眼给她打了电话。

“喂。我来了你这里，开心吗？”我很是平静地说。

“啊？这么突然吗？”她的声音有一点颤抖好像有一点意外。

“你……不开心吧。毕竟像我我这种人怎么可能配得上你呢。”我自嘲一笑继续说。

她还想说什么的时候我挂了电话，我望着那个小屋里缠绵在一起的男女时心里居然感觉空荡荡的，我一个人游荡在这个陌生城市不知道如何是好。过了几个小时她开始给我打电话发短信，可我觉得烦索性关了机，我一边走一边哭我感觉自己就好像一个小丑……如果不是喜欢……我怎么会这样自作多情呢？

那年我二十七岁，可我的身体已经千疮百孔，我的胃病变得很严重腰间盘也突出了，这一切都是我是自作多情的结果，我为那本就不现实的爱情默默付出着，可这场游戏就像一个无底洞我投入的越多我就越痛苦。

她最后还是找到了我，她说自己只是一时鬼迷心窍然后跪下求我原谅，我说我累了想放弃了可她却拉着我去民政局结了婚。我们两个的婚礼很简单，在一个小出租屋里，没有一个朋友没有一个亲人，我们点了一份普普通通的麻辣烫两个人一起吃了。那天晚上我躺在床上对说她不会觉得委屈吗？她说这是她欠我的……这辈子都会弥补。

之后她回了上海，而我则继续卖力工作，差不多过了一年她朋友圈晒出跟其他男孩子的合影，他们两个看上去才是情侣吧？她好像忘记屏蔽我吧……对我而言背叛只有零次跟无数次吧，只是我懒得计较，对我而言在十年前我就想好要给她一个未来，尽管她的未来肯定就没有我。我开始变得沉默寡言，不再跟她经常通话，小玖隔三差五还会跟我打电话询问我的现状，可我只是继续默默付出拼命赚钱想给自己那个破烂不堪的未来一点保障，我也想想让小玖过得可以更好一点。

在圣诞节那天我因为胃出血进了医院，医生告诉我已经是胃癌晚期活不了几个月，我回想起自己才二十九岁，我的身体就已经这样了吗？难道我的爱情还没有开始就要结束了吗？

那天晚上我看着那张有些泛黄的情侣照，眼泪就忍不住落下，我舍不得离开，可此时此刻我不得不离开，我还要找个借口为她开脱……

经过了几个星期的挣扎我还是拨通了那个号码。

“喂。小玖。是我。”

“嗯？老公你今天怎么有时间跟我打电话啊。”

“我们离婚吧……”

“啊？你疯了吧？”

“没有，我只是喜欢上了另外一个女孩。”

“知道了。我答应你。”

小玖的声音有些颤抖又好像有些平静，她好像愿意接受这些。

我们两个办离婚手续的时候我已经病入膏肓了可我还是强忍着病痛全程笑着走完了一切手续，我拿着我们两个的离婚证苦笑着说：“洛玖这些年，委屈你了。”

“夏清……我不委屈，这些年有你真好。”洛玖有些哽咽地说，“可能……是我……”

我挥手让她别说什么然后送她离开，在分别的时候我只是冲她笑了笑终究一句话也没有说出口。

当载着她的那辆出租车离开我视线的那一刻我倒下了，我全身大出血染红了马路，那天是深圳数年以来的第一场雪，我躺在雪地里大口大口地喘着粗气，静默地等待着自己的谢幕。

那年我二十九岁，离我三十岁生日还有十五天，可我倒在了太平间被盖上白布在这个陌生城市里无人认领。

那年她二十七岁，在我们离婚以后她过得如何我已经不会得知，可能她总会在夜晚醒来记得有一个人曾经爱她很久很久，那个最喜欢她的人居然会以背叛的借口离开。

我知道她的每一次背叛，也知道她对我只有愧疚，还知道我的所作所为仅仅感动了我自己，我知道如果不是爱她，我也不会自作多情到生命最后一刻也要守护她的纯真。

（她在我心里还是如此美丽纯洁就好像落入凡尘的天使，她的每一次背叛与愧疚都只是对我的考验，像我这种人怎么会奢求得到了天使的爱呢？）