0.38

1.今天出门丢垃圾 看到一大爷摔倒了，过去问：大爷我微信余额0.38，能扶你起来不？大爷往旁边挪了挪说孩子来一起躺下

2.入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

3.当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

4.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪跑就往哪跑。

5.我对老婆说：“老婆，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗?”

6.武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

7.以前朋友瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了，而我就更厉害了，以前纹的蝎子现在竟然变成了小龙虾了……

8.小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄点下去，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

1、有人告诉我，这世，上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一-本数学书甩在 了他脸

2、最近读了一本教人遗忘的束，受益匪浅,书名忘了，内容也忘了。

3、教师节没有什么可以送给老师的，治好把学过的知识还回去了。

4、总有一天你会遇到一-个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。

5、梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。

6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。

7、逛商场要走时保安喊我:“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒的掀起大衣吼去:“是肉，是肉!我自己的。

8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他.变成了带护翼的卫生巾。

9、以前王者荣耀打的不好，我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

10、我哥们是个奇葩。记得初中，上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛地嘬了一口，每突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道:“你俩干啥呢? "我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘!他从鼻子里冒出来好多烟，说道:“我在生气。”