我想见她

我最近总梦见和倪安定结婚的时候.

没旁的，只那天她头上顶着的白纱子重复着出现，底下就是那张最纯良最无辜的脸，在我脑海里赶也赶不出去.

大概又睡不着了，我撑着上身坐起来倚在床头.左手边柜子上的暖黄小台灯还是一年前刚结婚时候她买的，我每天揉了帕子小心的擦拭生怕它落了灰.

只是我的妻子.打火机的清脆声响划破黑夜，一团火星子贴近唇角温度有些逼退人.吐出的烟雾掩盖了心底的叹息，我的妻子现在住在阁楼.单人床

我没有刻意拘着她关着她，我给她我接受范围内的一切自由.

可是我现在想见她又不能，明明那个房间爬两圈台阶就能到.或许我是怕推开门除了她还有另外的人，另外的…男人.

倪安定不属于我，这我是知道的.纵使我私心作祟想一辈子把她关在这栋宅子里也下不去手，我爱她，我要命的爱她.

刚撕开包装的烟盒已经空了，锡箔纸被我扯的东一块西一块散在被套上，我突然很想抱着她睡觉，想告诉她过了这么久我一个人还是会睡不着会心烦意乱，会想她.

想想还是觉得算了.

我知道她不愿意，上次我这么做的时候熟睡中的人儿在我怀里也比划着推搡的动作，记得那次我在漆黑的房间里无数次闷声叹息.最终是怕她早起醒来见到我会烦，窗帘掀开两分钟又轻轻拉上.

阁楼离月亮总归会更近一些，借着玻璃窗那点皎白的光芒我用眼神将她的五官贪婪地亲吻了个遍，从眉眼到鼻尖，再到唇珠和下颚.

临了我用杆子上那两匹布关上这个房间，一步三回头的盯着她蜷缩起的背影，心里想着我的安定怎么能生的这样好看，总看也看不够.

那双我从前最喜欢的杏眼紧紧的阖上，睫毛因为微微凉的月光颤抖，即使是这样我也要冒着她被打搅醒的风险再看看她.

有时候我猜疑她其实什么都知道，只是不想撕破脸让我下不来台，可只要她一天不捏着拳头用她能想到的最脏的字眼来骂我，这样的偷窥行为就还会发生在我们之间.

很无耻吧，我也觉得.

二楼阳台的月亮瞧着小了一圈，视野比阁楼好不会被屋檐遮盖我却总觉得没阁楼上的明亮.

安定，我漂亮的安定.

为什么不尝试着爱我呢，哪怕一分一秒也好.

结婚难道不是浪漫美好的事吗，我娶到了爱的女人和她有了属于我们的家，这就是我打小就认为的幸福，可她总想丢开这一切，我不懂.

我好怀念刚认识的时候，她在引导下叫我玧其，不太疏离也不过分亲密的称呼，温顺又乖巧的抬头盯着我，眼里写着我千好万好写着她有多爱我.那时候多好，即使我知道那都是装给我看的.

婚礼上我从老丈人手里接过她，右手的拇指无意识的蹭了下她的掌心，肉嘟嘟的，即使是这样的接触她也羞得撇过头，在头纱底下若隐若现.那是我们第一次牵手，我拉着她小步走在红地毯上，想象着她脚上的白色高跟鞋是不是又细又长.

我从不去想什么倘若的事，只是那天我突然开始深思，深思有关于“倘若我们更早遇见”.