香烟

你还记得你的童年是什么样的吗？

童年是一片稻田，秋天有金黄的麦子，夏天有和小伙伴嬉戏打闹的快乐；童年是爷爷手中永远掐不灭的香烟，那味道是难以忍受的，我不明白，为什么会抽烟呢？抽烟能得到什么快感吗？我想，我这辈子可能也不会碰烟。

我的童年并不完美，我的童年不值得我去铭记，我的童年是略显孤独的，我的童年没有父母的参与。

2月份的广东也许是略显温柔吧，随着一声声婴儿的啼哭，我来到了这个世界上，听爷爷奶奶说，我刚出生时，家里所有人都将我视为唯一，我在爱的包围下幸福地度过了一年，不过好景不长，由于父母工作原因，我不得不跟着爷爷奶奶回到四川，一岁时的我是没有什么记忆的，甚至当时还没清楚地记住父母的模样。后来听大人说，那天的飞机场很是热闹，但是我的父母却泣不成声，不愿与我分离，但我却无情别过了头，并未有过多举动，他们还说，在我回去后，我的母亲生了一场重病，九死一生，我听着这些，不知为何，心中并无半分难过，我的思绪一直停留在那句"他们不愿与你分离"，对啊，既然不愿与我分离，那为什么又要将我送走，我无法理解。

童年虽没有父母的陪伴，但似乎也不是很糟糕，只记得那时每日都会和小伙伴们在稻田上疯狂追逐，我们一起在那片稻田上嬉戏打闹，那片稻田承载了我们太多美好的童年回忆，一天的时间好像在稻田上怎么都不够用，乡下的落日是美好的，夕阳西下，犹如天神打翻了红色的颜料桶，浪漫的红色扑散而来，整个天都尽显温柔。"该回家啦！吃饭咯"这个声音每日都会准时响起，很明显这是不属于我的，看着他们的父母一个又一个来到这片稻田，牵着他们的手，一个又一个离开，听着他们的喃喃细语，不羡慕是假的，他们脸上幸福的模样是那样的令人嫉妒，若是我的父母在身边，我是否也能得到和他们一样的待遇呢？细节已经记不清了，只记得那天我一个人在稻田上坐了很久，我在等，我在盼，我期望也有人和他们的父母一样温柔的喊我回家，温柔的牵起我的手，听我今天所经历的一切，不过可惜希望越大，失望就越大，我等了很久了，等到星星开始散发属于它独自的光辉，今天是没有可能了，回家罢。刚打开家门，便可以清晰的闻到独属于家中的香烟味，此时的爷爷坐在院长里，看着远方，手里捏着还未燃尽的香烟，也许是在思考吧，也许他也不知道为什么这么久他的儿子还没回来，这不仅仅是香烟，这更是对远方亲人的思念。香烟寄托了思念点点。

我的生日似乎是我与父母唯一的联系，每年生日他们都会给我寄一份礼物回来，但是今年却迟迟没有收到，是忘了吗？忘了便算了吧。过了很久，家里的大门被叩响了，听到这急促的敲门声，我的心也开始紧张起来，我总感觉门后就是我一直想见的人，结局也并没有让我失望，他们回来了，我看着他们，虽然完全不认识这两张熟悉又陌生的面孔，但内心却涌起一种冲动想要立刻冲上去抱住他们，心心念念这么久的人，终于出现了。爷爷奶奶看见他们也很是高兴，那一晚家中十分热闹，太久了，太久没有这么热闹过了，这不就是我一直所期盼的吗？不过，消失了那么多年的人，为什么突然就出现了呢？我整夜未眠，那还是第1次失眠。第2天他们也消除了我的疑虑，他们告诉我，妈妈又将会有一个孩子，他们不想在那么远的地方拼搏了，他们也想回家。那一年我7岁，我的童年似乎刚开始，也似乎已经结束了。时间一天天过去，我的妹妹出生了，她很可爱，但是她的出现好像对我来说并没有好处，她抢走了我的一切，抢走了爷爷奶奶对我之前的关心，她享受着一切，享受着我从未感受到过的温柔，她的存在让家里变得忙碌起来，他们在也没有注意过我，我的存在似乎被抹去，我留下的一切痕迹都被销毁，年幼时在墙壁上画的画被一个个铲除，因为学习优异被奖励的一张又一张奖状，被一张张扯下，这样的生活不知持续了多久，记得那时我变得开始不爱出去玩儿，我可以一个人在家画一整天的画，不与外界交流，我活在了我的世界里。

妹妹开始逐渐长大，妈妈对她也是越来越好，对我却似乎也从未上心，也是，从小没有一起生活过的我们，怎么可能存在太多关心？不过，我还有奶奶，奶奶会爱我，她会包容我。妈妈好像只是不喜欢我，她好像喜欢除了我以外的所有人，记得那次去外婆家，表妹有一顶很好看的小草帽，我很喜欢，不过我的妈妈并没有注意，相反我的奶奶看出了我的喜欢，她便偷偷给我买了一顶，我拿着我心心念念的小草帽，心里不知是多高兴，我忍不住戴着它向全世界炫耀，包括去了街上，我也还是带着。那天好像是去一个亲戚家吃饭，我和别的小朋友正在楼上玩，突然之间我好像听见了一些不太美妙的声音，我下了楼，看见他们发生了激烈的争吵，我就站在那里，我不知道该怎么办，好可怕，这时我的妈妈似乎看见了我，她突然指着我说："看，这就是你养的贼！你怎么教的，这种偷东西的孩子怎么可能是我的!她是你生的，你生的!"我的妈妈就这样指着我的奶奶说，我的奶奶只能默默擦眼泪，不停道着歉，我脑袋突然也空了，偷东西？我？我偷什么了？我的错吗？路上的人听到这激烈的争吵都忍不住朝我们这边看来，嘴里又和身边的人低声细语着什么，为什么嘴角会突然向上？是在嘲笑吗？好可怕，那一刻我好像被定住了，无法发出声音，无法做出行动，我只能看着妈妈向我走来，一手扯下了我头顶的小草帽，好痛，真的好痛，我就这样看着，看着她就这样抱着妹妹，牵着表妹一步又一步远离我，一步又一步消失在我眼前。后来我也明白了事情原委，我的表妹她的小草帽掉了，我刚好也有一顶和她一模一样的，她掉的时间刚好是我拥有的时间，就是这么简单。在那一天我好像失去了什么，但失去的那份东西好像也从未拥有过。

那件事即使过了多年，也成了我这辈子无法理解的心结，我过不去。后来我离开了那个地方，我去了城里读书，他们仍然工作繁忙，只能拖我的奶奶上来照顾我们，不过他们却整日都在争吵，最后迫于压力，我的奶奶回到了乡下，留下了我一个人。时隔多年，我看着妈妈还是会心有余悸，我害怕她说话，吃饭时，她看着我吃饭，总是会说："难怪长这么胖，之前在乡下就看不惯这种行为了"，我不敢多言，只是不再夹菜。随着年龄的增长，学习压力越来越大，压力无处释放，我越来越不喜欢与人交流，我变成了个安静的孩子，慢慢的，我开始控制不住我的情绪，我会突然崩溃，我会突然消失，我会忍不住撞墙，我会整夜整夜失眠，已经快撑不住了，但始终没有人愿意理解我，太累了，太累了。在家里得不到应有的安慰，在学校得不到老师的理解，这种生活好像一场噩梦，学校是可怕的，我不敢听见老师的声音，记得老师说："我们班某些人啊，天天打扮得妖艳得很，也不知道要去勾引谁，这种人啊，就是贱！"我心知肚明，她在说我，可怕，她会找我身边的每一个离得近的人谈话，目的就让他们远离我，她会在家长会上公开说我的不好，逐渐的，同学的家长对我有了很大的意见，我越来越孤独。我去做了心理咨询，重度焦虑，可能抑郁，唉，正常结果，可以接受，其实那天面对心理医生，我编了很多谎话，我不愿意出现他们想的那种结果，我不愿承认自己生病，似乎只要病历单上没有出现那几个字，那我就是健康的，走的时候，那个医生让我下个星期继续去，但是我拒绝了，我不想去了，我想好好休息。不经意间往旁边一瞟，爸爸也点起了那只香烟，也不知道在思考些什么，我也不想知道了。

从那以后，妈妈的态度似乎也缓和了很多，难道是突然感到愧疚了吗？不过，这份愧疚来的似乎有点太晚了，我已经等了太久了。在后面的一段日子里，我的妈妈拼了命的对我好，基本是有求必应，她也向当年那件事道了歉，她问我能不能原谅她，我告诉她这一切都过去了，都过去了。不过这件事到底过没过去也只有我知道，妈妈，这份道歉我已经等了太久了，我已经不知道我究竟是在等一份道歉还是这已经成为了我的一种执念了。现在的我已经和以前完全脱轨了，变化了太多，现在的我，抽烟喝酒，浓妆艳抹，一个活脱脱的小太妹，我变成了曾经我最瞧不起的那种模样，我也终于明白了为什么他们会点燃一根香烟，点燃的并不是香烟，点燃的是我的生命，点燃的是我腐烂的过去，点燃的是我看不清的未来。妈妈，妹妹是个好苗子，她很棒，多爱她，带着我的那一份，好好爱她。我想与我腐烂的过去好好道个别。

站在天台上，我点燃了最后一根香烟，我静静的坐着，想着我这一生所有的事情，我的生命并不长，短短10多年而已，变化了太多，我已经无法承受了，不过我总感觉我好像忘了什么 ，是什么呢？我拨通了最后一通电话，我打给了奶奶，奶奶的声音还是那么温柔，"奶奶，你还好吗？我想你啦，我想回家啦！我好想那片稻田啊！"这是我发自内心的声音，"乖，想奶奶了就回来看看，奶奶也想你，外头冷，你也搞快回你家，好好听话，有时间了就回来昂，那片稻田上的麦子也熟了，金灿灿的，很漂亮，和你小时候一样。"听着听着，我突然意识到，原来我已经来到城市五年了，原来我是那么孤独，原来我似乎没有家，漂亮和我也是没关系的，我会带着我的爱我的恨我的不甘一起离开，最后我只说了一句我爱她便匆匆忙忙挂断了电话，她说她做了一个噩梦，她梦见我跟她说了很多话，她梦见我以后再也不会回来了，听到这，不知为何，我笑了一声，电话最终还是挂断了，香烟最后还是燃尽了，一切的一切都到了尽头。

你还记得你的童年吗？我的童年是一片稻田，是手中燃不尽的香烟，爱也好，恨也罢，都将成为过去，我会在我的世界里熠熠生辉。