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疑问

面具!

  人生的意义是如何?我不知道也没有任何了解,只知道我好像永远破解不了这其中的奥秘。与往常不同,我好像更不能理解其中的事情。

人死后会去哪里,对这个问题一直很好奇,但一切都要先放着。因为我还要去学校上课,可在学校中,我好像并不是真中的快乐,如同带了一个面具,不认识自己。有时觉得自己很可怕,对自己有些疑问,为什么自己会变成这样,我好像也给不出真正的答案。在学校中,有无数的规矩、内容,自己好像是一个机器人,他让我做什么我就要做什么。可这真的有用吗?禁忌的打破,让我变得不是自己,而是一个规矩面前的小丑。

那天的场景与处境丝毫不会忘记,那老师可怕的嘴脸,如同见我杀人放火一般,令人难忘。我自己觉得这些事情可能是很小很小的事件,可不知道为什么,那些老师觉得这些事情比天还高。可他们难道就没有错误的事情吗?为什么他们说的永远是对的 ,而我们所做的就都是错误的,这好像不公平。

人生没有真正公平的事情,如果有有轮不到你,可凭什么少年不能战胜资本,教育局有管的不严。学校的师资力量也很薄弱,而且都还是二十几岁的人,真的能教好我们吗?答案是不能,但我们无话可说,原因是我们没有权利与资本。当一个学校开始效仿另一个学校时,那个学校就已经输一半了。没有自己的主见,靠偷窃得来的东西,又怎么能长久保持。“自主学习”这个名字寓意不错,但真相真的是这样的吗,“双减”这个词语不错,但对有些地方来说这是奢望。

学校中学的东西好像到另外一个地方之后,他就要被抛弃,那我们学他的意义又在何处。好像只是为了高考,但老师说的改变人生,这个好像有些无厘头。他们自己学习的东西比我们简单,考试内容比我们简单,那他们有什么资格来评判我们。很多人会说,因为他们是老师,可如果他们不是呢?校方的假期给的非常少,清明放两天,读八天,国庆放五天,从高一开始到高三慢慢递减,期中考试还要跑步,这种规矩面前,学生也不可能会有很大的进步,在这当中,还会有很多人去打破在当中的规矩。

当我打破其中的一个禁忌之后,好像并不快乐。就好像自己的快乐丢失了,怎么也捡不回来了。在家中的几天,除了看电视的时候开心了一下,其他好像没有事情让我开心。母亲说这是因为我太无聊,可我并不觉得。

好像自己不认识自己,对自己有一定的陌生感,从无话不说变到无话说,并不知道这是好是坏。经常不喜欢去学校,感觉那里就是一个封闭的空间,没有自由,里面的规矩在自己面前,就很想去打破他,可能是心理问题。

很多人都去打破,但偏偏我是被抓住的,这不公平——不,这很公平,给我上了一课,但同时也将我的快乐丢失。真不知道是好还是坏?回到家中,母亲并没有指责我,但自己觉得委屈,便哭了很久很久。第二天早上眼睛已经肿起来了。这也没什么,但总感觉自己好像缺少了什么东西,在家的几天中,慢慢知道丢失的东西——心情,看这镜子发现自己好像都是垂头丧气,没有一点气色。

也不是很想和母亲说话,因为真的不知道该怎么说,说什么。自己心里面也没有想要说的,但就是忍不住去流眼泪!也不知道这是为什么?可能是委屈也可能是对不起,觉得自己做错了事,还要别人帮忙善后。很无助,虽然很多人也犯了这个禁忌,但他们的感受是如何,有些好奇。

在家的这几天,好像很无聊,但又不想回到学校中。对学校产生了一些疑问与厌恶,可能有些人觉得这是在小题大做,可能是因为立场的不同。他们总是说我长大之后会感谢学校,可到底有什么可以让我感谢的东西,我并不知道。这也许是时间的原因,时间可以教会我很多,可唯一教不会我的是如何看透自己。迷雾不会一层层散开,如同寻找宝藏一般,等着我去揭秘。

可我又如何去揭秘,层层疑惑也许到我化成一颗星星也无法理解。禁忌真的会引起人们的好奇,许多人会去触碰他,可他带来的却都是不幸的事。令人费解的是,就是因为这样人才不断的去触碰。

老师是教我们书本上的知识,可当他们不在是老师是,又和我们有什么区别呢?他们又凭什么觉得他们自己说过的话就是对的,而我们就要去执行。这好像没有丝毫的公平感,专家真的就是专家吗。心中的疑问随着年龄的增长而增长。

  

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